É Carnaval ...

The Mechanic não consegue gostar de Carnaval nem que lhes façam clisteres com um ferro em brasa .

É uma tradição que não lembra a ninguem ! Melhor ...lembra . Lembra a quem de direito, tem esta festa como uma tradição .


Lembra aos Brasileiros , que vem aqui uma oportunidade de ouro de durante três dias , copularem que nem coelhos , levando tudo pela frente como se de Buldozers se tratassem . Há Brasileiros que nesta altura estão tão cegos que não há buraco que lhes possa aparecer pela frente que eles logo tratam de o inseminar . Até buracos na estrada servem aos Brasileiros , nesta altura . Aquilo é uma coisa tão intensa que nem os cães aparecem à rua nestes dias . Há relatos dos bichos que se escondem na sua alcofinha dentro da sua barraquinha e ganem , ganem , ...cáaim ...cáaim...ganem durante três dias seguidos com medos antigos que regressam nesta altura...



Lembra aos Italianos que andam lá em Veneza vestidos de Arlequim e Momos e Mimos e toda essa paneleirada que dá a verdadeira dimensão do quão rota é aquela gente . Éh pá ... povo tão larilas como os Italiano não há memória ... Isto são gajos que se soubesse , iam lá ao Brasil , sacar de lá os cães das suas alcofinhas e metiam-se lá eles ... só que depois não ganiam ! Óh , pá ! Não ! ...colocavam umas orelhas e um rabito e saiam de lá todos contentes ... ai béu,béu...ai béu,beu... qué pra ver se lhe calhava um negro daqueles que lá andam de olhos esbugalhados ... e a verdade é que quando davam por eles já tavam todos contentes a uivar ( malgrado a possibilidade de abanarem o rabo nessa altura , fosse infima ... )



...agora ...lembra aos Portugueses , porquê ?! ...porquê !! Senhores ?!
É a coisa mais triste que há ...e juro que ás vezes até me vêm as lágrimas aos olhos ...ver aquelas miudas no Carnaval de Torres Vedras ou Loulé ou o ráio ... em Bikini !!!... com 4 graus centigrados ...e elas , taditas , como se fossem uma mulata Brasileira em pleno verão Brasileiro em que estão 40 graus !! ...e depois ...muuuuuito braaaaanquinhas !! ...páaaaalidas ! ...já com aquele tom azul-arroxeado à volta dos lábios do frio que estão a rapar ...e aquela pele de galinha , quando os pelos começam a ganhar goticulas de nevoeiro ...e os narizinhos muuuuuuito vermeeeeeelhos , com a pinguna a cair ... Mas o que é aquilo ????!!! Que Carnaval Dantesco é este que mais parece um desfile de condenados ??!! E na Madeira ?! Com aquele Alberto João com cara de Hitler , cheio da varizes , que quando dá um salto abre logo a carótida e um vaso sanguineo no testiculo ?!




Éh pá !! ...em Portugal , a unica coisa que se deveria tolerar ainda são os Caretos . Os Caretos são uns gajos lá no norte do país , não sêi adonde , que até são pastores de cabras o ano inteiro e não vêm outra coisa que não sejam arvores , bichos rasteiros e cabras ! ...cabras e ovelhas ! ...toooooodo o santo ano , eles vêm cabras e ovelhas ! ...então , estes gajos , é-lhes permitido virem uma vez por ano à aldeia ! ...quié no Carnaval !! ...ora, quando os gajos vêm por ali abaixo , vindo das montanhas , valha-me Deus !! ...aquilo são gajos que não veem gaja desde o Carnaval passado !! ...então , vestem-se com umas cenas de palha todas às cores , atam os guizos das ovelhas e cabras que " comeram " o ano inteiro às pernas e aos braços e desatam aos saltos pela aldeia , a espumar pela boca , como que a demonstrar o seu desagrado por mais um ano miserável que passou ! ... no entanto , a unica coisa que lhe ocorre é levantar as saias das mulheres ...o que não tem mal , porque depois já não se lembram do que é para fazer a seguir e vão-se embora pois já lhes está imbuido no pensamento desde pequeninos que , boa cabra e ovelha ,não tem cuecas !

...mas prontos !! ...ao menos é uma tradição nossa e não implica cá judiarias a teenagers em fato de banho ...

Sismo abanou Sintra

"Alguns habitantes ligaram de madrugada para os bombeiros a confirmar abalo .

Um sismo de magnitude 2,3 na escala aberta de Richter foi sentido hoje de madrugada na zona de Sintra, sem notícia de vítimas ou danos, anunciou o Instituto de Meteorologia.
De acordo com a mesma fonte, o abalo registou-se às 01:05, com epicentro localizado a cerca de 10 quilómetros a norte de Sintra, tendo sido sentido com intensidade máxima (graus II-III na escala de Mercalli modificada) na região de Sintra. " - In Correio da Manhã hoje


Contactado por vários orgãos da comunicação social, dirigiu-se à sala de imprensa ,o chefe da claque dos Super-Dragõeses , que dá por nome de " Babuino " ( que a National Geographic passou uma reportagem muito bem conseguida há 3 dias atrás , em que se mostra como o Babuino é um bicho muito sociavel , que rapa os pêlos do rabo , e fica à espera que os outros bichos da selva reparem nisso e vão lá , beber um vinho , ouvir uma musiquinha e ver o que acontece depois ... dado o estado em que esta raça tem os quartos traseiros , não é preciso puxar muito pela imaginação para calcular a taxa de sucesso retro-cupulativo destes animais ...) .


Sem responder a perguntas dos vários repórteres presentes , leu a seguinte declaração, no meio dos gritos e impropérios da restante claque , que se agarrava ao estomago :

" Cáros Senhuores :

Quero que sabáis que estamos bergados pelo peso da berguonha a que fomos sujéitos pela Uorcalhada outein á nuoite .
Nós binhamos com buoua intéinson-uê quiera pra muodos de botar a pseudo-capital moura em fuogo ! Qui esse era o nosso suonho , quiera ber Lisboua a ardeir ! Passámos tuodo o saunto Dumingo a comer Tripas e a carregar feijon , a carregar feijon , e mais feijon , pruque o pláuno iéra depuois colocar um tiçoun em chama à freinte do rabo de manieiras que um colega nos desses saltos na barriga e obrigasse o intestino a soltar lindas bolas de fuogo que botassem a cidade moura ein chamas ! "

A partir deste momento, a redacção do The Mechanic blog , decidiu tomar as redeas da declaração e colocar aqui legendas , porque o linguajar tornou-se impossivel de compreender , tornando-se semelhante áquele usado pelos naturais do Baixo-Zambeze ou até mesmo da Ilha da Madeira ...

Continuou então o símio :

" ...só que a coisa correu mal ! E correu mal porque a Orcalhada foi desleal e resolveu utilizar bombas !! Mandou aquele Francês do ca****** , daquele Lambert ou Lacroix ou o que é o ca**** mandar aquela canhoada que , se o Vítor Baia não se desvia , era caso pra sofrer ali uma lesão grave e interromper uma carreira que ainda agora está a meio e que, em ultimas consequência , se calhar até era impeditiva de o deixar dar o seu contributo no Mundial da Alemanha , que a nossa claque já o tem apalavrado para ir tirar imperiais lá no bar da associação .
Vái daí o que é que nós pensamos ?! Vamos a Sintra e vamos destruir o Castelo qué pra ver se eles gostam !! ...e assim foi ! ...lá fomos ! ...chegamos a Sintra , pusemo-nos todos de cocoras , já muito á rasquinha ! ...caom a pressão a fazer descozer os pontos das bainhas das calças , muito concentrados , muito unidos ... sincronizamos os relógios , né ?! , ...e , eram prái 01h da manhã , contámos até 3 e afrouxamos repentinamente a pressão ao nível do recto de forma a que o Urânio saí-se a uma só voz . Aquilo sái bonito ! ...com estrondo ! ...o Paulinho , que estava à minha esquerda , desapareceu logo !! ..éh pá , eu não sêi se ele estava mal colocado , se apanhou com o impacto da onda de choque ou o que é que foi ... e Tunga !! ...2,4 na escala de Richter !! ...ainda cairam uns calhaus aqui e alem mas não foi o que esperavamos , de maneira que viemos para casa um bocado desapontados porque nem futebol nem destruição massiva dos mouros ...olha , fica prá próxima !

Obrigado pela vossa presença . Adeus ! "

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" Parái Sodomitas ! " - disse-lhes o Senhor naquele tempo ...

Capítulo Bíblico , Lucas 40 - Paulo 15 ( vantagem para Lucas , que serve a seguir para match-point ) .

Sermão do Senhor aos Babilónios :

" Parái Sodomitas ! " - disse-lhes o Senhor naquele tempo ...

" Não podemos tal , Senhor . O sacrificio que nos foi imposto é para que 6 milhões de seres humanos possam ser salvos das trevas ! " - disse ao Senhor o humilde Simão .

"Óh ...Simão !!! Deixa-te de paneleirices !!! " - disse-lhe o Senhor naquele tempo...

The Mechanic foi ao Bingo do Estrela da Amadora ...

...e fez logo uma linha !!!

...caguei logo no Bingo !!! Eu queria era linha !!!

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Anedotas sociais ...

The Mechanic tem sido varias vezes acusado , nos jornais e nas revistas , de não falar de animais e de que , quando o faz , o fazer com os modos de um pastor desesperado em frente a um bando de ovelhas .

É mentira ! The Mechanic gosta muito de animais !! E vái prová-lo ! ( aqui, provar , é no sentido de prova de tribunal e essas coisas ...convem sempre explicar porque senão , amanhã já sêi que aparece nos jornais todos que o The Mechanic anda a molhar o bico nos animais , em gang-bangs malucos em que o burro é a estrela e ele não quer a sua privacidade devassada ...) .

The Mechanic sente-se impelido a provar o seu amor pelos bichos e, embora uns videos caseiros servissem perfeitamente , The Mechanic vái mais longe e lança aqui uma série de Anedotas Sociais* que serão certamente o sucesso de muitas festas do Jet 7 nacional na temporada que se adivinha .

Siga...







P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!








P: Sabem a anedota do cão que só tinha 3 patas ?
R: Foi a mijar , caiu !!







P: O que é que é branco , fica vermelho e arranha no vidro durante 90 segundos ?
R: É o Tareco quando sái do banho .



P: Qual a diferença entre um gato e um tijolo ?
R: Projectados ao mesmo tempo com toda a força contra uma parede , o gato será o que solta aquele miado tipicó-abafado ( tipo " miiiiiiiiaaaaa-BOF !! "- sendo aqui o BOF , o momento do impacto, naturalmente) .




* Anedota Social ( in Dicionário Russel , pret.nom.verb.) - Anedota que pelo seu carácter idiota tem piada quando estamos deveras alcoolizados nas festas do Jet7. Mas aí , até bater repetidamente com a cara na parede sob o pretexto que se está a fazer um cirurgia plástica tem piada ...
Lili Caneças e Cinha Jardim , são conhecidas utilizadoras desta piadas , em alturas em que o alcool já lhes está a atacar as pernas . Tambem José Castelo Branco conta com muita piada aquela historia dele e do cavalo de raça . Hehehe . Ah, o Zé e o cavalo ...

Terrorista Português ataca Paris - Novidades !

Chegam-nos noticias pela CNN que o ataque aereo perpetrado por um Português esta manhã em Paris , partiu de Portugal e pertencia à companhia AIR ALENTEJO .

Todo o Alentejo está em choque !!!

...não...parece que afinal : Todo o Alentejo está em coma !!!

...sim...afinal , parece que não... afinal : Todo o Alentejo está em festa !!

...ãh ?!...ah,sim...parece que não é festa ...é sesta ...sim... todo o Alentejo está em sesta e portanto estão-se a cagar pro atentado . Assim é que é .

Terrorista Português ataca Paris !

Foto tirada segundos antes do embate

Tragédia em Paris !

Esta manhã um terrorista de origem Portuguesa , embateu contra uma das torres mais altas de Paris no que se pensa ter sido um ataque cuja origem não foi ainda reivindicada .

O ataque foi brutal e imprevisto , colocando a Europa em estado de choque !!


Saldo da tragédia : 1 morto , uma asa delta destruida e 1 vidro rachado .

Deco detecta água de má qualidade ...

"Deco detecta água de má qualidade em 12 concelhos .
Deco detecta água de má qualidade e mesmo imprópria para consumo em 12 de 50 concelhos analisados. O estudo, divulgado esta quarta-feira, indica que na maior parte das zonas a água consumida é de qualidade mas continuam a existir localidades com problemas graves. " - In Jornal de Notícias 22/02/2006


O jogador , contactado pelo The Mechanic , disse que era mentira , que nunca tinha feito estudo nenhum , que isso eram invenções dos jornais . No entanto , não põe de lado a hipótese de voltar a beber água e confidencia-nos mesmo que o seu corpo é , em cerca de 70% , feito de água .

...Tá bem abelha ! 70% de água !
... Dopping !! é o que é ...
Sheeech ...água ...
...ou então é muito pontapé nessas canelas, que já te devem ter mandado bocados do perónio para o cérebro via intra-venoso e agora pensas que és quase todo feito de água ...

Se fosses 70% feito de água , bastava apanhares um Solzinho que quando davas por ti , já tavas todo evaporado e andavas só do joelho pra baixo a correr dum lado pro outro !!
...a atirar areia pros olhos dos outros !! Se não queres falar , não fales !!
...agora , não venhas é com histórias de que és feito de água !!!


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Todos contra o Nuclear !

"... Francisco Ferreira, da Quercus, considera que o nuclear não é opção e explica alguns riscos. «Há quatro problemas chave que afastam a energia nuclear de toda esta equação, o risco e as consequências de acidente, os resíduos radioactivos para os quais continua sem haver solução», lembrou. O ambientalista refere ainda o risco de atentados. As centrais nucleares foram identificadas há pouco tempo nos Estados Unidos como alvos preferenciais para acções terroristas, diz Francisco Ferreira. " In TSF Online


O que vale ao nosso país é que ainda há gajos como este Francisco que vêem as coisas láááááááá ao longe , ainda antes delas virem ! Reparem nesta sofisticada previsão de risco face a uma hipotética Central Nuclear em Portugal : o risco de atentados ! É o professor Machingongo Umbélé do ramo do ambiente .








Patrick Monteiro de Barros - responsável pela idéia da criação de uma central nuclear em Portugal . Considerado por 4 amigos dele como o " pái do Portugal Nuclear ".

Uma hipotética central nuclear só seria construida daqui a uns bons 80 anos , provavelmente em Beja , porque antes disso ainda vem os referendos , os protestos , as turbas revoltadas , a senhora de uma aldeia perto da central que diz que o gato lhe tá a cair o pêlo por causa das ervas que o gato comeu e eram radioactivas , a construcção que vái sofrer enormes atrasos e consecutivos "aumentos face ao orçamento previsto ", mais protestos , mais um referendo que o outro não tinha sido conclusivo , uma marcha silenciosa de ambientalistas vestido de branco que se atiram da Ponte 25 de Abril ( isto até era giro !... fica aqui a ideia pro Chico Ferreira ...eu , por mim , ía lá ver e até pagava bilhete se fosse preciso !) e mais outros eventos que normamente permitem que as coisas se façam com celeridade no nosso país ...







Francisco Ferreira - Lider incontestado da Quercus e dos " Super-Dragões " .
Revoltado contra a energia nuclear desde que se queimou com um fósforo aos 8 anos e, já todo mejado , exclamou " ...fosga-se ! Olha se isto fosse um fósforo de neutrões ! ...nem a unha ficava !"


Agora ...este homem já tá a ver o que é que vái acontecer quando a central estiver construida !
Pois não é que no dia a seguir à inauguração vem um cabrão dum talibã carregado de fósforos e um molhinho de palha e puxa fogo à central , que explode e se consome em 37 segundos ?!
E não é que a central liberta um gás amarelo que dá estalinhos e sabe a azedo e nos faz crescer olhos nas pontas dos dedos e um braço no meio da testa ?!
E não é que o gás vái dar cabo fauna animal e da flora vegetal num raio de 72 metros que virá a ser conhecido como o " Desastre de Bejovil " ?!
Talibãs do caraças !!
Cabrões pá !!

Mas se tudo correr bem , o Francisco há-de conseguir impedir que se contrua a malvada central e poderemos assim continuar a comer presunto de porco preto Alentejano daqui a 80 anos e dizer orgulhosos : " A nós não nos pregam os terroristas uma partida , porque nós não somos parvos e não construimos nenhuma central como todos os outros países da Europa ! ...que estão é à espera que vá lá um terrorista fazer um atentado ! A nós , se quiserem fazer um atentado , só se for à fábrica de velas de Torres Vedras que é quem produz estas maravilhosas velinhas que alumeiam as nossas casas e ruas , desde que acabou o petróleo e a electricidade das barragens não chega cá ! Que nós não somos parvos não !!...malandros ..."

Brokeback Mountain e o Hulk !

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...

Pois que tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .
Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo á punhada , nomeadamente , carros ,casas , tanques , aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele , estes gajos do Brokeback Mountain não !...escavacam-se um ao outro !! E por trás , que é à traição !!

Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir :
É tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas ! E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro .
Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sêi o quê ; e os gajos estão lá sozinhos e isolados ; e vem um " ah, e tal ...tá frio não tá ?! " e o outro " ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , qué assim fraquinha , mas é fria ..." . Bom...começam com esta conversa metereológica e ... pumba , quando dão por eles , tão-se a canibalizar ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain ( em Português " Dobra-a-espinha na Montanha " ) .

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?!
Isto são gajos que são suposto serem duros .Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é pra tonificar as nádegas ?!
Eu fartava-me de bricar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que , a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque " isso é brincadeiras de limpa-fundos " (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) .
Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
" Ó Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! "
" Foooooosga-se !!!! Vái tu ..."

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee , que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...
Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulo e com uma fotografia da Miss Égua 2005 em frente às ventas pra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção . É aí que entrará Ang Lee , com uma dor nas costas ...

É que se esta porra pega , um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um " Dobra-a-espinha na Leziria " com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Monarquices !!

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.

- Paizinho ... sou gay !

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - EU é que sou Guei , a mãezinha é gainha e tu és pguincipe ...

Religião - O Cristianismo visto á lupa - Capitulo CLXXIII

Se isto fosse sobre o Maomé , amanhã tinha aí um bando do turbante a escavacar a calçada para arranjar munições pra me rachar a tola ...

Intrucções :
1 - Este video tem som , por isso , liguem o ráio das colunas ...
2 - Calem a porra do Cotonete !
3 - Clickem , sem medos , sobre a imagem !
4 - Riam à parva !

Jesus disse : "I will survive ! "

A Evolução do Blog...

Para alguns de vós que tem acompanhado o desenvolver deste Blog desde 28 ou 29 de Janeiro , há-de ser notória a diferença entre o que ele era quando " nasceu " e o que é agora .
Para quem não acompanhou , o melhor é parar de ler por aqui , ou de outra maneira irá sentir-se ignorante e este Blog não pretende ser elucidativo ou iluminante da verdadeira condição de quem o lê ....

A verdade é que se tem notado uma evolução , nomeadamente na plástica do Blog . Aparece cada vez mais com melhoramentos e possibilidades de chat e musiquinhas e coisinhas dessas . Uma verdadeira Lili Caneças do mundo Bloguista . Cheio de esticamentos , estiramentos e distensões . Isto começa a estar tão esticado que , à imagem de Lili Caneças , este Blog quando se curva , o seu orgão reprodutivo dá a volta e sobe até ao meio das costas ...

Agora até tem pontinhos que se mexem à volta do cursor e mái não sêi o quê .
" Mariquices " , dirão uns .
" Este rapaz tem gosto " dirão os rabetas .
A verdade é que tambem o The Mechanic começa a ficar preocupado , pois Blog macho não tem pontinhos à volta do cursor . The Mechanic teme o momento em que Ursinhos Teddy venham para aqui assombrar esta porra ...

Mas nessa altura , The Mechanic irá parar de Blogar e irá fazer um curso intensivo no Grupo de Forcados de Alcochete para que o seu estado puro de macheza volte em todo o seu explendor .
... e daí , talvez não , uma vez que acaba de ter a visão que onze gajos de calcinha apertada e testiculo oprimido à esquerda a fazer " comboio " enquanto são empurrados à força bruta por um bicho preto , não será concerteza um modelo de macheza , digam o que disserem ...

Bom , o melhor mesmo é fazer a sua gaja pagar pelo seu momento de fraqueza , pois essa sim , é uma acção de macho ...

Clássicos ...

Existem clássicos , que nos marcam . Seja nos filmes , seja nas músicas , seja na Internet ...
The Mechanic inaugura mais uma rubrica . Esta chama-se clássicos ...

Eis um belo clássico ...



Receita de peru .

Ingredientes:
2 garrafas de Whisky
1 peru de aproximadamente 5kg
350ml de azeite extra virgem
500g de bacon em fatias


Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose generosa de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa forma grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Ajuustar o termoostato na marca 3 e deepois de unss viinte minutos, coolocar pra asseaar... Digo, assar.Derrubar mais doses de Whisky deepois de meeia hora, formar a abertúuura e condrolar a assaduura do pato.Tentar zentar na gadeeeira, siirva-se de uoootra doose ssaraaada de Whisky.Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, fod*-se o beru...Deixa esse fvilho da mããe no fvôoorno por uuumas 4 horas enguanto se verruba a brimeira garrava .
Encontre a vegunda varrava ...
Teeente retirar o beru...Maaanda maaaiis uma boooa dose de Whiky pra dentro... De bvocê, é claro!Teeeeentee nooovamente retirar o sacana do beruuu do vorno, porque na primeira dendadiiiva nããão deeeuu!Péeega o beru que gaiiiuuu no jããão e enxuuuga o filho da pu*a com o bano quiinncooontrar, goloca ele numa bandeeeja ou qualquer oootra borra, booois, avinal vocêêee nem gooosta muuuito dessa bóóósta meeeesbo.
Tá brooonto!
PS:Sóóó nuum vumiiiita no vraaaango, garaaaio!!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo LVI

The Mechanic tem tanta sorte que raspou o sinal da testa de uma Indiana e saiu-lhe um automóvel !!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo III

O Hinduismo - Essa religião que tão bem combina a Fauna Vacum e a Flora

Para aqueles que não sabem o que é o Hinduismo , The Mechanic irá nos próximos posts , ou não , trazer à luz essa estranha religião , tambem chamada " Quéfrô-ismo "...

The Mechanic foi falar com o povo em pleno Estádio do Dragão com 60,000 Portistas sedentos de saber quem eram os Hinduistas , que eles , por os verem tão escuros , confundiam amiude com os mouros da pseudo-capital...

Quem pratica o Hinduismo ? - perguntava o povo sendento de cultura ...
Como fácilmente se adivinhará, quem pratica o Hinduismo são os Qué frô . Há quem os chame tambem de Indianos , mas eles não gostam muito , pois dizem que é racismo e que Indianos são os gajos que tem penas na cabeça e caçam bisontes . Não adianta explicar-lhes que esses são os Indios porque os gajos fincam o pé e " não são, não são e não são ..." ...

Quais são os fundamentos do Hinduismo ?
Básicamente , o Hinduismo tem a ver com a vaca . Para generalizar , a vaca é o Jesus Cristo dos Hindus . Aquilo teve muito perto de os Hindus andarem hoje por aí com uma vaca cruxificada ao pescoço , mas a moda não pegou ... E não pegou porque a vaca não é um animal que se preste a ser cruxificado , o que o torna de certo modo , um bicho deveras anti-social .
Para vos elucidar melhor , se a vaca fosse budista , seria um bicho gordo , careca e andaria vestida com um lençol cor de laranja .
...mas não é por isso que a vaca deixa de ser sagrada aos olhos desta gente .
É na verdade um bicho fascinante .
Vejamos : É um animal que tem quatro patas , sendo que duas se encontram na dianteira do animal . As outras duas , situadas na parte de trás , ficam totalmente viradas no sentido do focinho do animal , no que são imitadas pelas dianteiras . No topo da sua cabeça , amiude virados para a frente , encontram-se dois chifres , que à imagem do apendice no ser humano , não se sabe muito bem para que servem . Dada a natureza pacifica do animal, calcula-se que para indicar a este o sentido em que se irá deslocar . Já o pescoço , que curiosamente une numa extremidade o tronco e noutra , a cabeça , serve claramente para colocar chocálhos para que o animal possa assim fazer barulho ao mover-se , o que impede o ser humano de o pisar , pois que ao som do chocálho , parará imediatamente , pois um sinal electrico percorrerá o seu sistema nervoso central avisando que se encontra ali nas imediações , uma vaca .
O extremo do animal é o que lhe dá a graciosidade caracteristica , pois que nele se encontra um pequeno chicote . O pequeno chicote fustiga constantemente o ar e é responsável pelo controlo populacional das moscas no mundo .

Em que consiste o acto de ser Hindu ?!
O Hindu só tem 1 mandamento ao contrário por ex. dos Cristãos que tem dez .
Diz-se que o Deus Hindu apareceu certa vez numa nuvem de gás e fumo a pairar sobre uma parte da vaca que se tinha, como por magia, destacado do corpo desta , aparecendo por baixo do pequeno chicote e vindo a voar até ao chão . Confrontado com tal magia , o pastor que mascava umas folhinhas , apercebeu-se que estava perante o sobrenatural . E conta mais tarde que o Deus o mandou vender flores .
É em tal acto que consiste ser Hindu .

Como me torno um Hindu ?
Sendo gaja , basta vestir um lençol com as cores mais berrantes que houverem , colocar piercings no nariz e deixar crescer as unhas . Basicamente , uma Hindu é uma Punk mais bem vestida . São tambem conhecidas como punk-channel . Alem disso , característica comum , é sabido que todas as Hindus nascem com um sinal na testa . Sendo gajo , é adquirir uma tonalidade de pele castanho bota de montanha e vestir um fatinho e tá pronto a ir vender flores .


" Mestre, mestre !! " - clamava a multidão Portuense extasiada , " Conta-nos mais ..." - rogavam .
Embora , eu percebesse o quanto tinham sede de saber , tive de os deixar , pois que me chamavam outros afazeres .
Além disso , diz que " queriam ir fazer um "comboio" gigante " e eu não gostei da conversa e achei melhor vir-me embora ...

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo XVI

Onde está o Wally ?!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo VIII

Comprei um carro novo ...

... quando lhe meto a 5ª ... !!!!!!!!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - capítulo IV

Jesus , naquele tempo , ergueu-se de repente e disse :

- Éh pá, tou com uma preguiça do caraças ... Já ficava aqui deitado até amanhã . Ó Juuuuudas !!! ... Judas !!
- Qui é pá !! Pra qué esse chinfrim ??!!
- Olha lá ... O qué c`a gente tem marcado pr`amanhã ?! Algum sermão ...alguma cura...um rescussitamento , talvez ?!
- ...`cha cá ver ...amanhã...amanhã...oh-oh !!
- ...atão ?!
- éh pá , amanhã tens de ir ser penhorado ...
- Penhorado ?! Eu ?!
- ...pois pá , tens de ir pró prego amanhã !!
- Tens uma piada do caraças tu ... já tratás-te disso ?!
- Vou daqui a bocado vender-te lá aos soldados...mas primeiro tenho de ir comer que tou com uma galga que nem vejo... !
- Vam`lá que isto depois da sesta , tambem já tenho o estomago a dar horas . Chama aí o pessoal . Ondé qu`eles andam ?!
- É pessoaaaaal ! Bora lá jantar !´
- Eles que tragam a tábua da ceia , qu`andam só com aquilo a fazer body-board e já me tem a mesa toda estragada ...
- Então e o que é que marcha hoje ...?!
- Atão...o meu corpo e o meu sangue ...
- Outra vez ?! mas não há mais nada ?! Porque é que a gente não mata uma ovelha ou come uma laranjinha .
- Nã ...corpo e sangue ! ali o Tomé gosta ...vái ser o primeiro a provar .
- Eu outra vez ?!! Eu não acredito ...
- Tambem nunca acreditas em nada tu... és tu e aquele ali , que já é a terceira vez que me renega e não quer comer . Tou farto disto , um gajo passa o tempo na cozinha e depois só ouve reclamações . Dsssss !! Tá-me cá aparecer que amanhã já cá não meto os pés ...

E foi-se embora todo chateado...

Portugal ataca o Irão !!

Portugal ataca Irão !!!

Quando já ninguem o esperava , eis que Portugal decide tomar posição e desfere um ataque poderoso contra o regime Iraniano !

Freitas do Amaral reconsiderou e disse hoje no Jornal das 5 na Sic : " Afinal eu acho bem as caricaturas do Maomé e os Iranianos é que vão pagar as favas ..."

Reforçados com uma nova arma desenvolvida na Base aérea de Beja , um avião de combate feito inteiramente com material Português , a nossa Força Aerea avançou orgulhosamente para onde ninguem tinha avaçado anteriormente .

Fontes no terreno , garantem-nos que por todo o Irão se gritava " Vem aí os porcos Portugueses ! "

O ataque foi executado sob o comando pessoal do Major Vicente que aqui vemos na foto .

Instado a comentar , o Major Vicente , orgulho da Força Aerea Portuguesa , limitou-se a dizer : " É um trabalho sujo , mas alguem tem de o fazer ! " . Este bravo encontrava-se na altura bastante ferido por ter um pássaro alojado na garganta , fruto de ter gritado ordens em pleno voo , durante a aproximação de um bando de estorninhos Iranianos ...

O Alcool e a Religião - Capítulo I

O Alcool e a Religião - Capítulo I

Não sendo da lavra do The Mechanic , esta é uma história que é contada de pais para filhos como inspiradora para uns e expiradora para outros .

Reza a história que o novo padre da paróquia de Lobotomia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Atabalhoado , foi dizendo a missa muito baixiiinho, muito nervoooso ...
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. Era um método tão velho como a existência da vodka e sempre servira bem o clero ...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, mas tão bem , que sentiu que poderia falar alto até no meio de uma tempestade , de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Iniciou o sermão com uma confiança tal que soube ali mesmo que sería a missa da sua vida...

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo a dizer :

Caro padre , observei a sua missa e tenho só uns pequenos reparos para que seja perfeito da próxima vez :

01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e sal na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda". 09 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra ; da Bíblia não consta que " o tenha sodomizado até à rendição ".
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado ; e não nos referimos a ele como"O Padrinho" .
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não " deu uma chinada " em Jesus .
14 - A hóstia não é pastilha elástica , portanto evite tentar fazer balões .
15 - Não tente que o coro entoe musicas dos " AC/DC " ; como viu , não resulta .
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o WC .
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um combóio e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política .
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o seu vinho.
23 - Procure usar roupas por baixo da batina . E mesmo que o faça, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor .
24 - Jesus não nasceu na Torre de Belém .
25 - Belmiro de Azevedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - O nome do Papa não é Rato Zinger . E ele não é filho do Rato Mickey .
27 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não " 25 tostões ".
28 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Não chamamos "Palco do Mundo" ao sítio onde se reza a missa mas sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo

Adoptei um Talibã ...

Adopte você tambem um ...
Um Talibã dá sempre muito jeito e faz a alegria de uma casa .

Ia a sair do metro ali no Saldanha , quando me aborda um individuo , bem parecido , barba longa, pele escura , casaco roto como se usa agora .

" Chefe ! Qué fro ?! "
" Não , pá ! Já tou servido ..."
" Chefe ! e Talibã ?! Qué Talibã ?! "
" Mostra lá o que tens aí ...?! " - respondo , ar desinteressado como convem ...

Mostra-me 3 talibãs pequeninos , dois relativamente bem conservados , um outro um bocado rebentado , que eu afastei logo com um " ...éh pá , esse não que esse faltam-lhe aí umas coisas e já nem tem mãos nem nada ... " .

Mas os outros dois estavam quase novos , o preço não era mau . Atiro :
" éh, pá ...esses Talibãs se calhar já nem funcionam ! outro dia comprei um , coloquei-o no carro ...nem uma chamazinha deitou !! só fumo , só fumo ! tive de o devolver logo ... ainda me veio com cantigas : áh, era a dinamite que estava molhada e o pavio não acende bem e mái não sêi o quê... " expliquei ." Por isso vê lá bem que eu cá não sou desses . Ou me vendes o Talibã como deve de ser ou está o caldo entornado !! " disse , ameaçador .
" Não tem problema chefe ! Isto aqui é Talibã de primeira ! Não é como esses que vendem aí na candonga ... !"
" Mostra cá isso ! " exclamei com um ar zangado ... " Bom ...vá....levo este se me fizeres um desconto ..."
" Óh , chefe...ó chefe ...eu nã..."
" Áaaaaai !! "
" Ó chef... "
" ...Mau !!! "
Saquei-lho com 15% de desconto !!! Isto há que saber negociar com estes gajos ...

Agora tenho o Talibãzito no quintal , dou-lhe uns bocaditos de pão e aguinha ( quando leva muitos dias sem chover ) ... é meiguinho , limpinho e só rebenta quando a gente quer .
Brincamos muito . " Ora rebenta lá aquele vizinho ...! " PUUUUM ! " Ái coisa mái linda ! Rebenta o pópó dos senhores ..." PUUUUM ! " Agora a ponte ! ...deita a ponte abaixo ..." PUUUUM !

Adopte você um Talibã !
" Você e o seu Talibã : Amigos para a vida ! "

p.s. - Não deite o seu Talibã fora quando for de férias . Deixe-o num bunker perto de sua casa .

Condecoração !

JAOR é hoje condecorado pelo PR .
Instado a comentar , este diz que não o conhece, mas como está numa boa onda que sim senhor , que o condecora .
Insistimos no motivo da condecoração e segreda-nos então que o individuo prestou bons serviços ao The Mechanic e , como é de Canas de Senhorim , era condecorá-lo ou ir lá jantar com a população . E depois aquilo era " Ó chô Dôtôr ...veja lá , Canas de Senhorim a Concelho e aquele sr. da mesa do fundo tambem queria um conselho, e tal ..." .

De maneiras que , pronto , o individuo foi condecorado com a Grã Cruz da Luftwaffe por ter abatido tambem muito aviões ( JAOR é piloto da Air Palestina ) .

Curiosidades !

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Gripe das aves no Alentejo...

The Mechanic com a Gripe das Aves

Foi ontem descoberta a primeira ave com a doença das aves em Portugal .
No Alentejo profundo , foi descoberto um tordo que se acredita ter morrido com a gripe das aves .
O animal foi encontrado deitado sobre o seu lado direito ao pé de uma azinheira , já quase sem vida , mas dizem que ainda disse algo como..." piu " . Levado de urgência pelo Rex , um labrador castanho , ao Sr. Joaquim Patrão , chegou já sem vida junto deste .
Quando The Mechanic chegou ao pé do Sr. Joaquim , já se encontrava no local o Sr. Paulo Januário , fiscal de caça no Distrito de Beja .
"- Pois o bicho ... - diz-nos o Sr. Joaquim - ...isto foi gripi ! "
"É o quêm ???!! "- atira Sr. Januário - Atão mas o bicho tá todo furado ! "
" Pois...deve ter sido uma gripe cavalganti ..." - revela visivelmente consternado o Sr. Joaquim
" Ãh ?! Atão e o sangue por todos os lados ?! "
" Pois , qu`a Manela Moura Guedes diz ca gripi ataca o figado , não éi ... Plo menos é o qu`ela dissi , qu`ê cá nã percebo nada disso ...mas isto , o bicho ...a doença atacou-lhe o fígado quaaaaase de certeza ..."
" Então e os chumbos que estão dentro do corpo do bicho ?! "
" Pois ...Olhi , estava-me aqui perguntando o mesmo ...! Cá pra mim era da agua qu`o bicho bebia ...ó da alimentação , qu`o tordo é um bicho que rouba comida dos quintais e vái-se às rações e aquilo agora é tudo uma porquêra e tá carregado de chumbo...de modos que deve ser isso ...é das rações ..."
" E a espingarda que vocemessê trás ás costas ?! "
"Hmmm ?! ...isto ?! hmmm...isto é pra enfeitari !...A minha Ruti ...diz quê fico mais bonito com a espingarda ás costas ! ...É ! Parece que o que ela me disse foi exactamente : " Ah, ficas mais machão com isso às costas . " . É por isso quê ando com isto ... É como se fossem uns brincos alentejanos . É só pra enfeitari . A gente aqui no Alentejo quando quer ficar mais bonito , pôe a arma ...É ! Quando vamos aos bailes ...ao mercado ...ás festas ...vamos todos mais lindos se formos de caçadêra ás costas ... ! É ! "
" ...e o cão de caça ?! "
" Ãh ! Adondi ?! "
" Esse aí !!! "
" O Rexi ...?! Nã éi !! Nã é de caça .... Não ...Atão isto encontrei-o há pedaço ... devia d`andar perdido...deve ser d`algum pastooor ó assim...vá-te embora bicho , vá...oooolha ! Afeiçoou-se a mim...aventê-lhe um pedaço de pão , agora nã quer abalári ... "

A Gripe das aves em directo do alentejo profundo ...

Questões existênciais ...

Quando o Bush aumenta em 5% a proposta de orçamento para 2007 para 2,7 trilhões de dólares em detrimento dos programas Sociais e de Saude internos e com um aumento de 5 a 8% na Defesa para 439,3 bilhões de dólares , a minha questão existencial é :

Não deverão a Siria e Irão aumentar os seus orçamentos para comprarem mais pás e guarda-chuvas ?! Porque parece-me que vái chover forte pr`aqueles lados e só escavando buracos é que eles se safam .

A palavra ao Muçulmano que há em nós ...

O Muçulmano que há em nós , principalmente aqueles de nós que, como nós , tem conflitos de personalidade , veio ter comigo e disse :

" Então e que tal dares a palavra a mim que há em ti , de maneira a que os outros de nós não estejam constantemente a malhar em mim ?! "

Eu , como já estava confuso com esta converseta sem nexo , assim o pensei e melhor o fiz e dêi a palavra ao Muçulmano que há em mim :


" Cães infiéis ! Cheguei ao poder e controlo agora este espaço !!!!

Este The Mechanic é um cão vadio e pulguento . Porco !!
O vosso Jesus disse :
"Cuidado com os falsos profetas ,que vem até vós disfarçados de ovelhas , mas que não passam na verdade de ferozes lobos ." - Mateus 7:15


Pensam então que podem profanar a figura do profeta , e fazer-lhe bombas na cabeça e o caneco , e as coisas ficam assim , não é !? Pois ... não ficam !!!

Eu lanço desde já uma guerra santa contra este Blog ! A Jihad há-de cair neste Blog como pão na sopa ! Eu comando-vos a todos que , quando eu acabar , deverão cuspir no vosso ecran e apedrejar o computador até que o processador se destaque da placa-mãe e sáia cá pra fora a pedir a misericordia do Muçulmano que há em vós . Não perdoem . Puxem-lhe fogo .

Irei de seguida enxovalhar e humilhar este Blog , ao mesmo tempo que desanco o Cristão que há em vós .

Ora , vede lá isto :

A VOSSA RELIGIÃO E OS SEUS FUNDAMENTOS : OS DEZ MANDAMENTOS ( O que dizem e o que o vosso Deus quer MESMO dizer ( Verdade )! ) :

1. Amar a Deus sobre todas as coisas .
V - Eu sou Deus e mái nada ! Não há outros ! Se ouvirem falar de alguma coisa ...é treta ! Não brinquem com isto , pá !

2. Não fazer imagens para adoração .
V- Não quero cá bonecos ! Bonecos é prós gajos do Vudu ...

3. Não invocar o nome de Deus em vão .
V- Párem de chatear !! Não me peçam mais para ganharem o Euromilhões !! Isso não vái acontecer !! Vocês vão MESMO morrer pobres !! Dasssss ...

4. Guardará o dia de Sábado para o Senhor .
V - É melhor que apareçam Sábado lá na igreja ou então tá tudo lixado !!

5. Honrar pái e mãe .
V - Nada de largar postas de pescada em direção à vossa mãe ...o mesmo em relação ao vosso pá , se souberem quem ele é ...

6. Não matarás .
V - Essa merda de conduzir bêbado tem de acabar !

7. Não cometerás adultério .
V - Bom... eu vou apagar esta que isto é contra-natura .

8. Não roubarás .
V - Aquelas cenas que pediram emprestadas ?! ... devolvam !

9. Não levantarás falso testemunho .
V - Não sejam chibos . Mesmo que seja para salvar a vossa pele ...

10.Não cobiçar a mulher do próximos nem nenhum dos seus bens .
V - Parem lá com isso de querer a mulher dos outros e o carro dos outros e as jóias e a casa e o dinheiro e as viagens e o ráio que vos parta . Vocês nunca hão-de passar disso !!


O VOSSO DEUS :

O VOSSO PAPA :

Então ?!!! Gostam ?! Liberdade de expressão , cães infiéis , liberdade de expressão!!!

Prontos ! Acabei .

Podem agora desatar então a apedrejar o computador . "

p.s. -Este espaço é dedicado ao unico Muçulmano que lê assiduamente este Blog , que é o gajo da secreta Palestiniana , numa tentativa de salvar o coiro , por causa dos ultimos posts que por aqui tem aparecido ...

Ahmed ...esta é para ti . Não puxes fogo a isto e pára de me atirar pedras à casa durante a noite que eu já sêi que és tu . Um abraço do Freitas .

The Mechanic Blog : arte no lixo Internetiano !

Quando se comemora por todo o mundo o 11º aniversário do Blog do The Mechanic ( 11 dias ininterruptos a debitar poesia ...) , decidimos comemorar ( ...agora falo como se fosse dois ou mais ! ; é o meu ego a crescer e a multiplicar-se numa alegoria às palavras de Deus : " crescei e multiplicai-vos ... " ; Isto vái dar em conflitos de egos , de certeza ...) tambem , publicando uma obra encomendada de propósito ontem à noite aos homens do lixo , que fazem a alegria de qualquer noite com os seus gritos jováis às 3 da manhã.

O sr. Manuel , mestre na arte da recolha , deu-nos a honra de , entre uma dentada e outra na sandes de torresmos ( ...tudo me leva a acreditar que era uma sandes de torresmos , deixando-me no entanto a folha de alface algumas dúvidas por nunca ter ouvido falar de " alface castanha e amarela de Marrocos ") , elaborar esta espantosa obra de arte com que vos presenteamos e que nos custou uma mini preta .Uma cerveja , entenda-se . The Mechanic quer deixar claro que é contra trocadilhos que possam sugerir pedófiló-racismo . Seja lá o que isso for ...

Vamos à obra ...
Para que não hajam duvidas , porque eu tenho a certeza que há-de haver por aí um cabeçudo quealquer que se vái pôr a olhar para o lixo : a arte , tal como este Blog , está na sombra !

Retrato-Robô do arabe que disparou o missil sobre Londres ...

A Interpol , após prender e torturar vários individuos de raça Arabe , Indiana , Chinesa e um Papagaio , chegou ao Retrato-Robô ( ... parece que foi o papagaio que se chibou .) do Arabe que disparou o missil sobre Londres , bem como do dispositivo militar que o disparou ...

É oferecida uma recompensa de 5 gr de ouro e um baralho de cartas espanholas a quem souber onde se encontra este individuo .

Retrato-Robô

Marcel Marceau no Blog do The Mechanic !!!

É com grande orgulho que o Blog do The Mechanic tem o prazer de apresentar o maior mimo de todos os tempos , MARCEL MARCEAU , numa actuação para todos vós !!!

Carregando na foto acima , e aguardando 1 segundo poderá ver uma imitação de RONALD KOEMAN a dirigir o Benfica em pleno estádio da Luz !!!

Mais , nesta imitação , Ronald Koeman estará com a boca aberta , os dois braços no ar e sobre um só pé . Sabemos que tanto movimento ao mesmo tempo no corpo de Ronald Koeman é algo que é quase impossível mas, Marcel Marceau é um mestre , o maior ! , e vái fazer-nos sonhar com esse impossível ...

Ora carreguem lá na fotografia e maravilhem-se ...

Novo treinador no Benfica !!

«Ainda estamos vivos» (Ronald Koeman - Jornal Record , 10/02/2006 )

Discordando veemente desta declaração , Luís Filipe Vieira , reuniu esta madrugada todos os altos dirigentes do Benfica numa discoteca em Lisboa e tomaram uma decisão quanto ao futuro do clube , tendo havido várias intervenções mais exaltadas como a de José Veiga , que fez um "streat tease " integral agarrado ao varão , enquanto Eusébio lhe metia notas de 5 na tanga de chita .

Após acalorada discussão , em que vários dos dirigentes do Benfica balbuciavam coisas sem nexo , enquanto outros tentavam desesperadamente reerguer-se , chegou-se finalmente a uma conclusão , anunciada por Luis Filipe Vieira no meio da pista de dança , ao som do rufar dos tambores :

" - O Ronald Koeman não está vivo ! "

Após alguns aplausos daqueles que sabiam onde estavam as mãos , prossegue :

" Era uma suspeita que eu tinha há já alguns meses pela forma inexpressiva como Ronald Koeman dirige o Benfica em campo . Se o Benfica marca golos , sofre golos , é vencido , é derrotado...

A expressão de Koeman é sempre a mesma ! Foi por isso que foi contratado um detective para descobrir se este homem está vivo ou não ! As conclusões chegaram-me hoje às mãos ! E Koeman ...repito ... Koeman , NÃO ESTÀ VIVO !!

Koeman não passa de um boneco !!! Koeman é um boneco de ventriluquo e é aquele homem que está ali com a tanga de chita que o comanda ! Podem ver nestas fotografias que é José Veiga que tem o braço enfiado até ao cotovelo na parte de trás do boneco e faz a cabeça de Koeman rodar ligeiramente de vez em quando , chegando inclusive a ver-se ali o cordel com que ele puxa o queixo do boneco para baixo e para cima quando quer que ele simule uma fala ...

É por isso que vos anuncio que este boneco já não comandará a equipa do Benfica no próximo desafio . Contratámos para isso um novo treinador !! Um treinador como deve de ser !

É com prazer que vos anuncio que contratamos o Koeman que estava do Museu de cera da Madame Tussaud em Londres !!!

É já um treinador de categoria internacional , muito mais expressivo !! Tem o unico senão de não poder apanhar muito sol , mas se nós já instalámos cadeiras da Ferrari no estádio, podemos instalar tambem o cockpit todo para que ele não se exponha .

José Veiga continuará em funções desde que perca essa mania de querer meter o braço pelo rabo acima das pessoas que colaboram com o Benfica . José Veiga !! Pare já com isso que está a fazer !! É porco e anti-higiénico !! Eusébio !!! Tire esse sorriso estupido do rosto !!

Tenham o resto de uma boa noite , senhores . "

Podemos agora dizer que o Benfica está no bom caminho ...

Um abraço ,

The Mechanic

Missil Iraniano cái em Londres !!

Missil Iraniano cái em Londres !!

Sheik Belmirud Azveidh

Sheik Belmirud Azveidh

" Karicaturud ?!! Hahmed ...só al hipermercudh Khunt Inentt ! "

Outra vez as caricaturas...

"A liberdade de expressão, como aliás todas as liberdades, tem como principal limite o dever de respeitar as liberdades e direitos dos outros", diz Freitas do Amaral

O reporter The Mechanic sái mais uma vez à rua para oscultar a opinião do povo , esse grande conselheiro . A pergunta é só uma : " O que acha da posição de Freitas do Amaral , Ministro dos Negócios Estrangeiro de Portugal ?! "

Jorge Sampaio - PR ( apanhámo-lo na rua de manhãzinha quando se dirigia à padaria comprar o pão ) : O Sr. MNE tem a sua posição tomada que é uma posição responsável na procura de uma solução pacífica para esta problemática .

Manuel Joaquim ( Mecânico ) - Olhe ....pra mim essa gente das cricaturas era tudo varrido a rajada de G3 . A gente condo tava em Angola em 68 ...condo tinhames um proglema , era varrer a tiros de matralhadora . Porque a malta tava no mato e ninguem nos ajudava ! Sum gajo queria comer , tinhamos de esfregar açucar num pedaço de madeira e lamber !! Sum gajo queria lavar-se , tinha de esfregar açucar no corpo e esperar que as formigas viessem lamber um gajo !! Se queriamos uma mulher , tinhamos de esfregar o corpo com açucar e esperar que os bichos viessem do mato lamber um gajo !! E depois o Salazar mandou cortar o fornecimento de açucar e perdemos a guerra , é o que foi !! E agora as reformas são uma miséria ..."

D.José C. Policarpo ( Cardeal Patriarca de Lisboa ) - Olhe , meu filho , 40 Avé Marias e 32 Pais Nossos para essa gente ainda era pouco !! Era pô-los a ir de joelhos daqui até Meca , sem passar por Fátima ! Era pô-los a comer ostias até arrotarem a batata frita !!

D. Balbina do peixe : " É tudo uma cambada de mariiiiiiiiiiiiiiiiiicas ! Nem sequer comem peeeeeeeeeeeeeeeixe !! Não m`intressam pra naaaaaaaaaaaaaaada! "

Bibi : A posição dele a mim não me diz nada ! Se ainda fosse o Marques Mendes , que é assim pequenino , olha ... fechava os olhos e ainda marchava ...

Carlos Cruz : Eu concordo com ele...

Nuno Rogeiro : Vamo lá ver ... A problematica do Islamismo na sociedade actual é congruente de tal forma com o modo como a sociedade actual encara o fenómeno que foi a explosão demográfica asiatica e em especial no médio oriente quando os mullas tomaram o poder de uma região já de si problemática que nos leva a pensar se não seria assim de outra forma .

Carlitos ( 6 anos , estudante da EP nº 2 de Ourique ) - Eu acho c`os desenhos estão bonitos ...falta é pintar ...

Beto G. - Xé ! Esses c****** eram todos enr****** , filhos da p***. Quem êlis pensa qui são ?! C****** do c****** ! F***-** !! A fazer cricaturas !! Uma pedrada nos c***** !!! Arrancava-lhes os c****** e fazia um hamburguer !!

Rachid Rhamud Ahmud - O profeta é para ser respeitado ! Nós temos valores que os ocidentais não podem compreender , uma vez que a nossa cultura e modo de encarar a vida se distingue substancialmente da forma como os ocidentais o fazem . Para nós , Deus é mais importante que tudo o resto que possa existir incluindo familia e patria . Já vocês são tendencialmente agnósticos ...

Beto G. - Qué !?!?! Chamástimo què !?? Guinósto é a tua mãe , filho da p***!!! Ca**** do c****** !! Ti meto o turbanté no ** , c***** !



O povo é sábio , o povo é que sabe .

Daqui é tudo...
...Reporter The Mechanic ...
...theflyingmechanic.blogspot

Que mundo é este ?!

"Uma equipa de cientistas encontrou um mundo perdido, um autêntico santuário de vida selvagem na Indonésia.

Trata-se de uma área praticamente vedada ao homem, onde os cientistas encontraram várias espécies novas ou mesmo animais que se julgava extintos.
O canguru das árvores é um dos exemplos. O animal pertence à família dos cangurus, julgava-se extinto, mas acaba de ser encontrado na Indonésia, numa recôndita região da província da Papua, na parte ocidental da ilha da Nova Guiné, onde a expedição científica deparou com várias espécies novas.
«Trabalho há 15 anos na Nova Guiné e nunca tinha visto uma equidna daquelas. Em três noites encontrámos três», revela Steven Richard, investigador científico.
Além da equidna, um mamífero com uma forma mista de papa-formigas e porco-espinho, e do canguru de árvores, os cientistas identificaram 20 novas rãs, quatro novas espécies de borboletas e várias aves exóticas. "



Mas o que é que se passa com esta gente ?!

Canguru das árvores ?! Quê ?! Só saltam uma vez ?! É algum suicida do mundo perdido ?! E como é que o canguru vái pra cima das arvores ?! Já sêi . Sái-lhe uma teia do rabo que ele dispara em direcção à copa das arvores e depois vái puxando a lingua que em contacto com o intestino o faz subir gentilmente ( mas de lágrimas nos olhos ... ) . E vái pra lá fazer o quê ?! Está perdido e sobe à arvore para ver onde está ?! Ou vái comer uma " nova especie de agrião que só cresce nas copas das árvores " ?! Olhem um gajo estacionar um carro por baixo de uma árvore onde está um bando de cangurus das árvores ?! Se os pombos já é o que é ...
Mais...
Um bicho que é uma mistura de papa-formigas com porco-espinho ?! Como se o papa-formigas deixásse sequer o porco-espinho aproximar-se para uma noite de amor ... até uma rapidinha matava logo o bicho e ele sabe disso !

Porque é que não metem estes cientistas nas obras a acartar tijolo para fazer uma vivenda de 7 assoalhadas para eles verem o que é bom ?! Eu , se dissesse uma coisa destas aos telejornais , aparecia logo um gajo a encher-me a boca com sabão macaco pra eu aprender a não dizer mentiras ! Estes gajos ...podem dizer tudo !

O que é a seguir ?!! O fabuloso cágado aéreo ?! A cobra-bico-de-pato ?! O elefante Polar ?! A Borboleta carnivora de 7 metros ?! A girafa rasteirinha de pescoço atarracado ?!

Que mundo é este ?!

Campanha Angola há-de odiar-me e o resto de Africa tambem !

Inserida na campanha : Angola há-de odiar-me , e o resto de Africa tambem ! , passo agora a transcrever os mais recentes êxitos do cinema Angolano .


Como sabem , à imagem do que se faz por cá , as traduções dos titulos dos filmes tendem a ser ligeiramente similares ao original ...bom, diferentes ... bom,na realidade , não há que esconder que não tem nada a ver com o original. Em Angola , não há quem faça as traduções . Eles tem um individuo lá cuja função é pegar num pequeno resumo do filme e , com base nele , dar-lhe um titulo em Português .

CINEMA ANGOLANO

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.

5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São .

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!



Com este artigo espero agora estar folgadamente colocado no 3º lugar da lista dos mais procurados em Angola . Mas , a luta continua e o 1º lugar há-de pertencer-me antes que se possa dizer :
José Eduardo dos Santos não nasceu na Cova da Moura mas sim em Muxiquene , nas planicies de Muquinhoco de Lambuco .
( ...tunga , mais outro prego ...)

BELMIROLÂNDIA

BELMIROLÂNDIA

Ano 2036

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TSFsonae.com

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" Chegam assim ao fim 9 séculos de história do antigamente chamado país de Portugal ...

Belmiro de Azevedo comprou hoje mais 4% de Portugal , atingindo assim uma quota de 51% que lhe permitiu atingir a maioria no Conselho de Administração da Républica .

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Luis Figo , Presidente da anterior Républica , foi imediatamente destituido tendo-se Belmiro auto-proclamado rei e o país mudado o seu nome para Belmirolândia .

Persistem ainda pequenas parcelas autónomas como são o caso do Cavaquistão , a Gondomarilónia ( onde o ditador Valentim teima em não depôr armas após o golpe militar de há 6 meses atrás ) e a Republica Popular da Jardilónia que tem sido bombardeada desde que Luis Figo chegou à presidência há 5 anos atrás .

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Numa conferência de impresa , hoje de manhã , Rei Belmiro declarou os seus planos para a Belmirolândia :

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" - Belmirolândeses !!

É com orgulho que vos anuncio que o vosso país tenciona distribuir dividendos já a partir de Abril de 2036 . Esses dividendos assumirão a forma de vales de compras nos hipermercados Continente e nos Modelos . Aproveitem a promoção do Sonasol em que ao comprarem 3 levam mais 1 !!! "

(O povo aclama neste momento Belmiro , batendo palmas euforicamente ... )

" ...obrigado ...obrigado...

...mas digo mais !!!

Todos aqueles que vos oprimiram , sob o jugo do carrasco Luis Figo , serão enviados para o deserto Alentejano trabalhar nas Minas de Aljustrel . Luís Figo será empalado ! O ditador Jardim será capturado !!! Eu sêi que ele me está a ouvir algures nos bunkers e tuneis escavados sob a Madeira , e por isso lhe digo : o senhor ESTÁ TRAMADO !!! "

( O povo mais uma vez entra em extâse e bate palmas desenfreadamente ...)

" ...brigado ...brigad...

...mais !!! Valentim e a sua máfia Russa serão detidos ainda esta semana , segundo informações da PJB ( PJ Belmirandesa entenda-se ...) , e levados ao Circo Chen onde serão lançados aos leões para vosso gáudio !!!"

( O Povo tem agora multiplos orgasmos enquanto se rebola no chão ...)

"Agora voltem todos para os supermercados ou serão abatidos !!

Bom dia para todos ! "

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Lembre-se ! The Mechanic tem visões de fontes seguras ...

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Um abraço ,

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The Mechanic

EEEEEEEEEHHH .... Toiro lindo !

Valentim Loureiro acusado de 26 crimes de corrupção .

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Instado a comentar a acção das forças da Justiça , Valentim terá dito :

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- ÉEEEEEEEHHH ....Toiro lindo !

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...enquanto batia com o pé no chão direito às forças policiais .

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No fim da lida , Valentim cortou 3 orelhas e 2 rabos , tendo saido em ombros do Tribunal .Prevê-se a sua rápida recondução à Praça de Touros de Gondomar , bem como a lide em várias outras praças , tendo em vista um final de temporada na Praça de Touros de S.Bento em que toureará a cavalo com Alberto João Jardim , Isaltino Morais e Fátima Felgueiras , touros da afamada ganadaria Tribo Constitucional .

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Um abraço e boas lides ,

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The Mechanic

A problemática das Caricaturas

Ao que parece , este ovo fez uma caricatura do profeta ...

Dizem as escrituras , na página 117 , paragrafo 12 , alinea 4 , Art. 723 :
" Todo o ovo que ridicularize o profeta , seja por espirrar na sua presença , seja por fazer uma caricatura , seja porque alegou que o profeta vestia outra tunica que não o branco cru , com um cinto em corda de tonalidade castanho-velho e turbante beje demodé e a chinelita em couro castanho entrançado como fazem lá na terra onde ele nasceu , deverá :
1- Ser imediatamente apedrejado ,
2- Serem as suas claras batidas em castelo até adquirirem uma espessura consistente ,
3- Reservada a sua gema ,
4- Juntar tudo a 100gr. de farinha e açucar q.b.
5- Levar a cozer em pote de barro durante 10 minutos
6- Servir ao profeta acompanhado de " Monte Velho - reserva de 1974 "
7- A galinha de onde o ovo saíu deverá ser empalada com um limão de modo a ser servida como acompanhamento .

Qualquer ser humano do país onde a galinha pôs o ovo deverá ser alvo de uma " intifada " e de uma " gihad " visto a criação de galinhas blasfemas ser crime punido com tal medida , de acordo com a mesma escritura , página 238 , paragrafo 2 , alinea 1 do art. 1245 . Se a bandeira desse país não for branca como a tunica descrita na página 117, parágrafo 12, alinea 4 do art. 723 , deverá ser naturalmente pisada, cuspida e finalmente incendiada para que as suas cinzas possam ser enterradas no Monte Chirac ao lado do livro maldito" Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban " .



SE este Blog acabar amanhã , é sinal que The Mechanic foi apanhado pelo gang do turbante , inteiro ou com uma pázinha e estará no inferno muçulmano com várias mulheres de cara destapada e a comer carne de porco com ameixas .

Inshálá catrapáz amhed mahamud achmud , *

The Mechanic

* Um abraço ,

Radio " The Mechanic "

RÁDIO " THE MECHANIC " NO AR !!!!!!

Quando parecia que este Blog não poderia melhorar mais , eis que , num movimento inesperado , The Mechanic contrata o passe de Saddam Hussein para colocar musica no vosso Blog preferido !!!

É verdade !! Boa musica . Rock alternativo e o diabo a sete !!!

Basta entrar no Blog que a Rádio The Mechanic começa logo a bombar !!!

Saddam Hussein é o DJ de serviço 24h por dia . Arrebatado das mãos dos Americanos , era ser DJ aqui noite e dia ou os calabouços da PJ dos EUA .


CACETE !!!! HÁ LÁ BLOG MELHOR DO QUE ESTE !!!!!

Um abraço ,

The Mechanic

Telex para Luanda:

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 -MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NOS SO AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.

Casamento homossexual indeferido na Conservatória

FALO OU NÃO FALO ?????

Porque é exactamente disto que se trata ...
Eu , por mim , falo só um e é o que trago agarrado a mim desde que nasci .
É um falo que tem sido um amigo desde sempre . Crescemos juntos e juntos nos tornámo-nos o que somos hoje . Posso dizer que se me tornei um homem ( não que eu dantes fosse uma Bétinha ou uma Helena , entenda-se ) , devo agradecer-lho a ele . Já ele , agradece-me o carinho , o cuidado , a maneira gentil como o amparo quando ele trabalha e os sitios onde o levo para se divertir .
Infelizmente é um falo doente ...
Tem problemas de crescimento descontrolado , dá-se mal com o frio pois provoca-lhe ausências ( no outro dia quando nevou , desapareceu o dia todo ) e essencialmente é obeso nos seus 22 Kilogramas . Os médicos dizem que é normal . As médicas aplaudem e querem levá-lo a laboratório para estudo mais elaborado . Recuso . Falo , e quando digo falo , digo digo , que não pode ser , que um homem não é de ferro e um ferro não é o falo .

Qualquer homem que se preze , tem a certa altura de se gabar do que não tem . Está-nos no sangue . Esta conversa de falos gigantescos , desproporcionados e sobreusados é uma conversa recorrente de gajos que , como eu , o tem mirrado , muitas vezes dormente ,e de esguelha a maior parte das vezes .

Mas não é o The Mechanic o sujeito pricipal desta intervenção .

Nas noticias de ontem , o tema principal era o facto de duas mulheres não terem sido casadas na Conservatória como pretendiam , embora quando lá fossem já soubessem que o não iriam ser . Mas olha , foram lá naquela de fazerem estardalhásso , mostrarem ao mundo a sua condição e opção sexual e voltarem a casa a tempo de comer uma sopa e ver a novela das 9 .

E eu compreendo-as . Vivemos num mundo preconceituoso onde quem é diferente não é tratado como um igual . Estas pessoas , por causa de uma opção que é sua , veem-se cerceadas dos seus direitos e marginalizadas na sua condição .Eu próprio quando vim da Serra da Gardunha e quis tornar publica a minha relação com a Malhada ninguem nos aceitou . O meu pái ainda hoje passa os dias virado para a parede da cozinha a recitar versos do Zeca Afonso enquanto a minha mãe chora por tudo e por nada quando vê os programas do National Geographic .Eu digo , um homem e uma ovelha tambem tem direitos e deveriam ser respeitados . Porque o amor quando acontece deve ser admirado pela sua pureza e não deve ser julgado por preconceitos estereotipados .

Tambem estas mulheres devem ser respeitadas e a sua relação deve ser aceite e até imposta , pelo que o The Mechanic sugere um videozito caseiro onde elas mostrem toda a verdade .

As pessoas têm direito à diferença e a mim não me faz diferença nenhuma . Embora eu prefira sexo entre duas pessoas em que exita a presença de um falo . E aqui , há que frisar , um falo somente e é o do The Mechanic . A unica situação em que é permitido a co-existência de dois falos no mesmo quarto em que o The Mechanic se encontre , é quando o The Mechanic tem de se esconder debaixo da cama ou dentro do armário de maneira que , ao entrar , o marido veja somente a sua mulher ansiosa pela sua chegada ...

Mas o que guia estas mulheres na incessante procura deste amor marginal ...?!

Saí à rua e fui procurar duas lésbicas . Voltei à tarde e ainda não tinha encontrado nenhuma . Resolvi no outro dia voltar e procurar uma que não tivesse a palavra " Lésbica " escrita com caneta de feltro na testa , pois que é assim que elas se identificam ao contrário dos gays que se limitam a saltitar como se estivessem a jogar à macaca .

Encontro finalmente uma mulher que me parece ser lésbica . Os seus modos são os de um estivador e tem a beleza de uma parede pintada a cal .Identifiquei-me como repórter do Theflyingmechanic-Blog ... E disparo logo uma pergunta de introdução , que nós reporteres utilizamos para ganhar a confiança do entrevistado e avançar depois para o cerne da questão .
E digo : " Então ó maluca !! Qué isso de andarem pràli a esfregarem-se como se quisessem desesperadamente tirar nodoas de gordura uma à outra ?! " .
Não é que a maluca da mulher me faz uma tatuagem de cinco dedos na face direita logo ali no meio da rua ?! Ainda hoje me dói a cara . Céus !! Ainda falam em liberdade de imprensa .

Volto à carga e identifico logo outra , mesmo ali a sair da pastelaria com um resto de queque na boca . Faço uma abordagem ainda mais meiga , não vá esta ser do mesmo calibre tresloucado da outra .
" Então...aah...minha senhora ! ". Não diz nada . Mas pelo menos não me bateu .
Avanço com a pergunta .
" Olhe ...atão vocês tão ali naquilo , né ?! A divertir-se , e tal... e depois carregam o coiso com duas de volt e meio e aquilo desata a tremer , né ?! E depois vem aquela cena do esfrega pra cá e esfrega pra lá ... " . Olha-me de soslaio . "... tudo muito bem !!!! ...é bonito ...musica ambiente ...Barry White percorre a sala sob a forma eterea, e tal... e o amor , e coiso " . Sorri . "... muito respeito...muito carinho... ". Está agora definitivamente do meu lado . " ...e vocês ali a dar continuação ao que fizeram o dia todo que foi dar à lingua a comentar novelas e receitas de cozinha ...o amor... mas , que ráio é que vos passa pela cabeça ?! Não vêm que aquilo não vái dar em nada ??! " . Os seus olhos são agora uma substancia incolor e vermelha . Veias saltam-lhe na testa .Avança . Protejo-me instintivamente enquanto me pontapeia insistentemente procurando-me alguma especie de jugular perto da virilha . Arrasto-me à boa maneira Marine calçada acima enquanto atiro um " Eu estou só a fazer o ...AAAAAu !! ...meu trabalho !!! As pessoas têm direito á infor.., iiAAAii !!!...mação !!! " .Embora sem resposta ao mistério que envolve este tipo de relações retiro-me contente por ter ao menos confirmado qual era o " macho " dominante lá em casa . Depois querem ser aceites se não sabem responderem uma simples pergunta ...

Mas não há nada como uma imagem, e a imagem de cima diz-nos exactamente o que esperar de uma relação lésbica . Muito esforço inglório ...

Um abraço ,

The Mechanic

Bad Boy

Estou puto da vida !!!

Os meus negócios são uma especie em via de extinção ...

A Bolsa hoje foi desastrosa ; As substancias alucinogeneas estavam na cave , ganharam um bichinho verde que parece uma lagarta e agora não têm saida ( faz-me lembrar aquela vez que os ratos comeram o produto e eu tive de trancar o gato no micro-ondas dois dias que eles não o largavam ; Por falar nisso , é veridico e é um facto que um corpo quando atinge altas temperaturas explode ... ) ; As gajas que eu tenho semeadas em pontos estratégicos de Lisboa vieram com conversas que o sindicato diz que elas não pode trabalhar nem de pé nem de cócoras ...

Mas em que pais é que vivemos ??!

Se eu fosse um agricultor cuja preocupação na vida é o estudar a dinamica do vento quando ele vem do lado sudueste , em suaves brisas , de encontro ás folhas do chaparro por baixo do qual ele se encontra a descansar os olhos e me caísse , lá ao fundo ,uma maçã no chão porque elas estão muito alto e eu não tenho escadote e tenho uma muinha no braço que não me deixa esticar e por isso não as apanho ; éh pá ! Vinha logo um Toní qualquer do Ministério da Agricultura e " Ah ! Coitadinho ... A maçã caíu , foi ?! Pobrezinho ... Vou-te já dar aqui um subsídio vitalicio não vá cair outra , tá bem ?! Óh pá ...tadinho ..."

Agora eu estou aqui ! desmultiplico-me em actividades para fazer avançar o país e vái na volta ainda me querem prender , porque não tenho nem alvará de protector de senhoras que trabalham em lugares escuros , nem tãopouco de vendedor a retalho de opiaceos orientais , rocha decorativa Africana e chás ricos da Amércia do sul !!
É tudo um bando de Agricultorófilos , iconoclástas e lingrinhas com óculos que andam praí a venerar qualquer um que tenha umas galochas de borracha e um tractor encarnado ...
A mim ninguem me dá nem os bons dias !!!


Um abraço ,

The Mechanic

Columbian Street Party

Eis um contributo involuntário do amigo James Douglas Morrison , que sem saber ler nem escrever aparece aqui neste fastástico Blog . Saiu-lhe a sorte grande , foi o que foi...

Envio ao mesmo tempo uma foto minha de uma animada festa de rua na Colombia em que eu mais três amigos nos entregámos à palhaçada e fomos fazer uma festa .
Foi um dia muito alegre ...
Podem-me ver ali na brincadeira ( sou o primeiro da esquerda ) , a fazermos uma corrida em linha .
Eram gajos batidos, habituados a uma corridinha , antes que chegássem aqueles Srs. do fato azul que , brincalhões , nos atiravam para um buraco com barras de ferro ao mesmo tempo que nos batiam com outras barras de ferro . Brincadeiras parvas de quem não sabe brincar e leva tudo a sério .
Mas por mais experientes que fossem , eu estava no meu auge ( foi na semana passada ) , era um gajo que não faltava aos treinos e levava aquilo com muita entrega . Eu até costumava dizer que " com a corrida em linha não se brinca " .
Ganhei claramente por 300 gramas embora na foto parecesse bastante adiantado .
É que o gajo do chapéu era rato , costumava controlar a corrida , para , mêmo à berinha do fim desatar a sorver que nem um desalmado . Era um gajo muito forte no sprint final ...
Tivemos de recorrer ao foto-finish onde foi claro que eu ganhei por uma narina ...

Belos tempos ...
Hoje em dia, a coisa mais perigosa que meto para dentro são Sugos de sabor a laranja , mas estou a ver se consigo parar que desconfio que tá-me a fazer diabetes ...

Vou-vos então descrever uma passagem desse Morrison ,em que ele está sentado numa rocha e se sái com esta para o Faustino :
Diz o Faustino , jocoso :
"Conversa com um vendedor mexicano junto as ruinas de Coba:
Eu - Este prato eh feito de que?"
Mexicano - "De ossos de animais da regiao. Vacas, cavalos, elefantes, ..." "
Responde então o JDM feito esgroviado :
"Faustino.
Na Peninsula do Iucatão ou Yucatan, os Maias, sempre tiveram vacas!!!!!
Os cavalos ... foram "nuestros hermanos" que "amavelmente" os colocaram!!!!!!
Os elefantes ... se calhar, foi Aníbal que ... os levou para o Egipto, depois da carga de lenha que levou dos Romanos e ... apareceram no Yucatan, para ajudar os Maias na construção das pirâmides! Por conseguinte, é perfeitamente lógica a resposta do indigena mexicano!
Este prato, é feito de ossos de vacas, cavalos e elefantes ... animais da região.

TOU NO GOZO!!! TOU NO GOZO!!! TOU NO GOZO!!! TO NO GOZO!!! TONO GOZO!!! TONA GOZO!!! TONA GANZA!!! TONGANZA!!! TOGANZA!!! TOGANZADO!! ????? TO CANSADO, queria eu dizer!!!!!!! "

Este miudo é capaz de se fazer...

Um abraço ,

The Mechanic