Boas Festas e um Feliz 2008 !!!

Só pra desejar coisas boas ...

Phone - Ix

Os gajos dos CTT tiveram a ideia brilhante de criar uma "rede virtual " cujo nome é Phone-Ix . E estão-se a fartar de curtir ...
...a malta até gosta de dizer Fónix !!

Desde o "Touxim !? " que não aparecia nada tão orginal .

A EDP , diz-se que vái tambem iniciar trabalhos em termos de "Operador Virtual " , lançando em princípios de Janeiro a Rede " Daaaaaaaaaaasssse !!" que trabalhará com o 944 .

A Portugal Telecom , que está a ser papada de toda a maneira e feitio ( qué pra não serem burros e continuarem com a porcaria das assinaturas no telefone fixo ! ) está já a preparar uma nova "rede virtual" que , esperam eles , revolucionará o Mercado .

Originais como são , o pessoal da PT chamará à sua nova rede virtual " Putaquepariu-aique jáme estãoafodertodo-caralhostafodam...filhas daputa !" .

Eu acho que o nome não vái pegar , como o "Phone-ix " ...

... mas eles é que sabem !!

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O Paulo Bento rí ...?!

Depois da anedota da Hiena , agora só me consigo lembrar é deste gajo ...

Depois de ver o Sporting - Manchester e depois de ver os gajos fazer um belo jogo e ainda assim, perderem 2-1 de uma forma novamente estapafurdia ( 1 meio auto-golo ,meio "bateu-me nas pernas " e outro 50 segundos antes do árbitro apitar o final do jogo !! ) ...

... porra !!!!

O Sporting parece a Casa Pia !!!

... é só miudos por todo o lado e estão sempre a ser fod***s ...!


Por isso , há que perguntar , tal como à Hiena :

... e o Paulo Bento ?!!? ... este gajo...

... rí de quê !?

A Hiena rí ... ?!

Acho que esta piada tola há-de ser sempre uma das minhas preferidas ...

A Professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação ?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa , é necrófaga , faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Nelinho...

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Nelinho ... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Carlinhos ...

- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe pra caralho, só come merda , fode sabe Deus quando ... e ainda se ri ..?!?!? ... do quê ?

Umas porcas a fazer sexo no escritório...

Hoje , finalmente apanhei-as ...!!

Aquelas porcas, embora já toda a gente desconfiásse , nunca tinham sido apanhadas . O nome delas não interessa . Nem devem ter nome ..!

Hoje, com o meu telemóvel, consegui apanhá-las em pleno acto sexual e é claro, agora aguentem-se !!...vái já para a net , pra toda a gente saber !!!

Toda a gente lá no escritório já desconfiava ... elas andavam pr`ali à roda, à roda , e um gajo estava mesmo a ver que elas queriam era desmarcar-se pra ir prà a badalhoquice .

Hoje .., feito surrateiro ,.. abri a porta devagarinho... e lá estavam elas ..! uma com as patas em cima da outra , feitas nojentas ... a paparem-se uma à outra !!

... à canzana e tudo !!! PORCAS !!!

... não perdoei ... click !! ... e aí estão elas na net , para a posteridade ...

" Fiambre da Perna Extra ""

E a piada tôla da semana vái pra ...



Não comam fiambre !!!!!!!



Se já repararam na embalagem está escrito:

"Fiambre da Perna Extra"

Então..!.. se o porco só tem 4 pernas ...


... qual será a extra ????




Ah , pois é ...

Fusão BCP / BPI no Prós e Contras da RTP1

No " Prós e contras " de ontem à noite , assistiu-se a um espectáculo que realmente teve tudo , pra ser um "Circo com anões , palhaços e mulheres com barba ". Fátima Campos Ferreira representou as mulheres com barba ( confesso que esta mulher me mete um bocado de medo e se ela me visse na rua e disse-se " SENTA !! " , eu , meus amigos , sentava logo ! ) e o resto tambem estava lá .

O Fernando Ulrich , bombardeado logo no inicio do programa pelo Joe Berardo com " meu menino" ," porque é que tu não mostras o teu ordenado" , "manda lá o teu homem " , de entremeio com ofertas de garrafas , ficou logo abananado e já não se levantou . Foi muito directo nos queixos e ele nem se apercebeu de onde vinham . Manteve a compustura , mas ficou um farrapo em termos mentais . Tanto que a certa altura, um gajo já não sabia quem era o CEO do BPI , se ele , se o João Rendeiro , muito mais esclarecido .

João Rendeiro , esteve ali a apanhar do ar ( ele e todos os outros )durante os 15 minutos de martirio inicial do Ulrich e , aposto , por dentro só se ria . Quando o seu colega de carteira , já estava do tamanho de um anão de jardim , pequeniiino, pequeniino , teve direito à palavra . Rato como é, e antes que o Berardo se virásse pra ele atacou logo com " acho mal andar aqui a vender vinho quando isto é uma coisa séria " e " foi um entertainer para toda a plateia " . Joe Berardo assustou-se e Fernando Ulrich quase o abraçou chamando-lhe "pái" e agradecendo a interrupção do enxerto que estava a levar . Foi o mais esclarecido de todos .

Fátima Campos Ferreira andou de um lado pro outro a apanhar bonés. Nunca a tinha visto tão atarantada . Não é um assunto que domina , claramente . Além do mais , o assunto não é dominável , a não ser por alguns poucos que estão por dentro da Fusão . Logo , não pode argumentar como deve ser . Andou ali a apanhar as deixas de um e outro pra fazer assunto e puxar pelo debate e consequente interesse do programa . Infelizmente pra ela , as deixas que apanhava , eram quase sempre do Joe Berardo . Lixou-se .

O outro que lá estava ( e que eu não me lembro o nome ) estava lá, sabía o que dizia, mas não sabia o que tinha ido lá fazer .Falou pouco tempo ( como toda a gente , excepto o Berardo ) , quando falou , parece que tinha de ir apanhar o comboio das 7 e devido a isso , foi o unico que eu entendi ainda menos do que o Joe .

Depois veio aquela entrevista aos gajos que estavam lá sentados na plateia e acabou com o resto . Desde o gajo da " CGTP-encontra-pequenas-e-médias-empresas " ao outro senhor que tinha Parkinson e que eu cheguei a temer que " se ficásse já ali " , eu não encontro palavras pra descrever tamanho desnorte .

Acabo com o Joe Berardo , que acabou com o programa assim que entrou nos estudios/teatro ou , mais cedo ainda, quando alguem teve a brilhante idéia de o chamar para este debate .
Eu pergunto-me ...pergunto-me ..! COMO ?!?! ...mas como, meu Deus !? fez este homem a tamanha fortuna que tem ?! Este homem é um capricho de Deus ! Contra todas as possibilidades , contra tudo e contra todos , Deus disse : " ...porra ! hás-de ser rico e hás-de ser rico e hás-de ser rico ! ..e quero ver quem é que me desafia ..!" .
Porque isto só pode ter sido intervenção Divina !!
..este homem estava destinado a uma grande carreira atrás de uma charrua numa quinta perdida algures na Ilha da Madeira profunda ! E vem Deus e estraga tudo e "toma lá diamantes ,.. e ouro ,.. e guita até caires pro lado ... e não adianta tentares desbaratar tudo e rebentar com a fortuna , que eu vou lá estar pra estragar tudo e dar-te cada vez mais !! ... afinal, quem é que manda ..!? " .
Eu já nem falo do que não percebi ( e acho muito mal que a RTP não tenha posto legendas neste programa , deixando assim 94% dos tele-espectadores à nora , cada vez que Joe Berardo abria a boca ), porque um gajo não é sobre-humano e não tem de entender tudo o que ele diz . Disléxia cruzada com Madeirense e doses generosas de atabalhoado , deixam qualquer um aflito .
Eu falo é do que percebi e percebi que ele não percebia aquilo que dizia !
Ia prá frente e depois pra trás , depois dizia que fazia e depois já não fazia porque não tinha dito . E isto é que é bom porque aquilo até nem é mau comparado com isto ...!!!!!!!!!

.. !!!! ...

Que foi aquilo que se passou ontem à noite na RTP1 ?

Que (con)Fusão !!!




Um abraço ,

The Mechanic

Operação Triunfo no Iraque

Não é apresentado pela Silvia Alberto , nem tão pouco pela Catarina Furtado , mas ... porra !! , tem gajos muita talentosos ...!

Ora vejam lá este ...

Operação Triunfo no Iraque
Video enviado por The Mechanic

Aquela banda sonora de "traque braçal " é mais eficaz que uma qualquer Orquestra Sinfónica de Londres . Era juntar-lhe outro gajo e tinhamos aqui os " Anjos " do Iraque a cantar a "Vingança".

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ASAE x SWAT

Como me esquece de actualizar esta porra , sou forçado a ir fazer copy/paste de outras porras igualmente estupidas que eu escrevo noutros lados .



Mas um gajo não tem tempo pra tudo. Ele é as gajas , ele é os maridos das gajas que chegam mais cedo , ele é as mães das gajas que tambem querem entrar ...NÃO DÁ !!! Um gajo não nasce com dois ..!!



Mas vamos ao que interessa ...



Os gajos da ASAE são os meus heróis . Fecham tudo ! Parecem a SWAT da Lusitania . É vê-los de shotgun em punho a entrar em perigosos Restaurantes , em ninhos criminais como as cantinas dos Hospitais , em verdadeiros antros como os bares de escola . E eles vão lá !! Só com a coragem e a shotgun e o garruço na cabeça , não vá algum aluno reconhecê-los ...



Fui à cata de notícias que vêm nos jornais...

E um gajo tem de reconhecer que há ali trabalho duro :






ASAE FECHA IGREJA
" O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE . Além disso fazia-o com as mãos , introduzindo-as directamente no orificio oral das vítimas , não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."




ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
" ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "


ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "


ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "



ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "



ASAE FECHA BERGUILHA
" Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "



ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "



Bravos homens , estes ...

Fátima 5 - 4 Papa ( após penalties )

Afinal de contas , " Fátima não tinha nada que ganhar ao Papa" . Pinto da Costa não comenta , mas diz que "... quando é com a intervenção de árbitros , a gente ainda vái conseguindo alguma coisa, agora... com a ajuda de Deus !? , ... assim tambem eu !!"

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Funcionários Publicos !!!!!

Um gajo vive a história anterior e apetece perguntar :


- QUE QUERES SER QUANDO FORES GRANDE ?!!?!?

UMA ENFERMEIRA ?!

UM BOMBEIRO !?!



UMA BAILARINA ?!?!

OU SERÁ QUE É MELHOR SERES FUNCIONÁRIO PUBLICO ...!?

EU QUERO PAGAR IRS !!!!!!!!!!!!!!

Parece brincadeira, mas não é . Esta é mesmo verídica !

Este ano entreguei o IRS pela net , coisa que nunca tinha feito .

Vái daí que desde Março que andava a tentar entregar aquilo e embora me desse mensagem que estava tudo bem com a Declaração , daí a um dia ou dois mandavam-me um papel da Finanças a dizer que havia um erro de identificação do Sujeito , mas não diziam onde .
Eu identifiquei-me posteriormente como unico sujeito, como casado, como junto , como eremita com 50 anos de montanha, etc. , e aquilo continuava a mandar-me papeis de erro ..!!

Resolvi ir às Finanças da minha area pessoalmente . Chego lá , e o gajo depois de ver aquilo , diz que " está tudo bem " , vái comigo ao computador da Finanças , vê a minha Declaração e diz que está tudo bem e que " se dá erro , pra eu ir mandando , que eles lá na Central em Lisboa é que tinham de emendar o erro ".
Vou pra casa , telefono para a "Central" que a net me indica e depois de gastar perto de 30 euros em TM e decorar a musica de elevador que os gajos têm no telefone pra um gajo esperar, desisto e volto a mandar a declaração . E a receber um papel .
Em Junho, já chateado , vou novamente às Finanças ... Rebébéu que "não há mesmo nada a fazer ! você tem a declaração entregue e agora é esperar ..! "
e eu : " espero !? e depois quem paga a multa que vocês me vão enviar ?! é você ?! " ,
e ele " ...haha... não paga naaaaada ! Você fez o que tinha a fazer . está tudo bem . esteja descansado..." .
Vou-me embora.
Mando um e-mail para o endereço que surge nas Declarações electronicas . Vocês responderam-me ...?! As Finanças tambem não...
Continuo a mandar as declarações que , obviamente , me continuam a vir pra trás . Até Julho .
Agosto vou de férias ...
Semana passada . Visto fato e gravata ( que um gajo de jeans e t-shirt está sempre lixado !! gajo com jeans é pelintra ; gajo de gravata é um Senhor ... ) e volto às Finanças com a papelada toda .
Vem uma gaja , explico-lhe a situação e queixo-me de ser um caso raro em Portugal : quero entregar o IRS e as Finanças não deixam !!
Ri-se ... vê os papeis .
" então , mas não devia ter deixado de enviar as declarações ..." ,
eu " pra quê !?!? já aqui tenho 10 papéis a dizer que há um problema , já telefonei , já cá vim duas vezes , já mandei emails , vou continuar a mandar declarações !? " ( já parecia a anedota do gajo que , pra comprar papel higiénico teve de levar a sanita , os azulejos e mostrar o cú , pra se fazer entender...)
ela " ... é que assim , deixa de cumprir , porque depois de receber esses papelinhos , tem 30 dias pra corrigir a declaração ..."
eu " então e se eu continuar a fazer isto todos os meses durante os próximos dez anos !?!?!? No fim desses tempo , venho cá ... não tenho o IRS entregue ... a situação não está resolvida ... mas eu continuo a cumprir ... PRA QUÊ !?!? " ... nesta altura eu já estou um bocado chateado e algumas pessoas já param de fazer as coisas pra ver quem está a falar alto ...
... ela : " ... hhhmmm ... pooooois... venha comigo , se faz favor ..."
Vamos lá ao back-office onde estão os outros , ela vái à secretária dela , pega no telefone , consegue falar com uma pessoa lá da "Central" ,
" ah e coiso , o contribuinte tal , ... ahã ... ahã... aaaaahhh !! Obrigado ."
Ela "... tá a ver o campo 9 dos Warrants ?! faltava lá accionar uma setinha que lá estava ... "
Peguei , fui ao computador , meti o raio da setinha , enviei ... ok ! Declaração aceite !! Problema resolvido !
E porquê ?! Porque uma gaja se deu ao trabalho ( ou foi practicamente obrigada a isso...! ) de fazer um telefonema pra , realmente , resolver o problema ..!!!

Obviamente , que vou ter de pagar que nem um porco pela incompetência deles ! Porque as coimas , essas, são automáticas e nunca há engano ...



Um abraço ,

The Mechanic

... e o prémio para o pior Cão de Caça vái pra :

... Rex , o Cão-Polícia !!!

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Saramago e a Jangada de Pedra

" José y Saramuego "

José Saramago não está bem ...

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Os médicos desconfiam que a notícia do Prémio Nobel da Literatura, terá provocado um pequeno baque na estrutura cerebral do homem , dando origem ao que os Cientistas chamam de "salto evolutivo...mas ao contrário " .

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Após aturados exames médicos em Ibiza , na Clínica N. Srª de la Separatizacion , fontes seguras indicam que Saramago tem agora uma ligação rectal da boca ao cérebro , tendo inclusivé surgido uma cavidade anal na parte inferior da nuca . O vinho Espanhol e as "Tapas de chorizo" fizeram o resto pelo que Saramago está , noticia-se tristemente em Espanha , agora condenado a defecar idéias para o resto da vida .

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Prova disto , é a declaração feita de que "Portugal integrará inevitavelmente a Espanha num futuro mais ou menos longiquo " . O homem já "fugiu" pra Espanha ... e agora quer levar Portugal com ele !!

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Pretensãozinha de quem é menor e pensa que é grande. Eu sinceramente , dou mais valor a qualquer um operário da construcção civil , do que a José Saramago . Esses ao menos , ficam cá a tentar construir algo no e para o país . Portugal não precisa de um ...sheeesh ! ..." Nobel " , pra vir denegrir a sua imagem . Nós já estamos bem servidos de políticos .

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Eu , assim como assim , falar José Saramago e grasnar um pato , é básicamente a mesma coisa. Só que o pato até é engraçadinho ...

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Saramago vive a sua vidinha em Espanha e não se deu ainda conta que o Salazarismo já acabou à muito tempo . Continua uma luta "pseudo-exilado" contra "sabe-se lá quem" e "sabe-se lá porquê " . " É coisa de escritores " - dirão uns - " ... precisam de se revoltar contra alguma coisa ou alguem pra poderem continuar inspirados e escrever sobre alguma coisa ..." . Só que a inspiração de Saramago deu-lhe pra enxovalhar o seu próprio país .

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Enxovalhar sim ...!!

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Que diriam os Espanhóis se o Prémio Nobel da Literatura em 1989 , Camilo José Cela , viesse viver para a Quinta da Marinha e começásse a dizer coisas como :

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- Espanha devia integrar-se em Portugal , sendo uma sua Provincia ... mas com alguma autonomia , tipo Região Autónoma . Como se de uma nova Madeira se tratásse . É a unica hipótese de futuro que o povo Espanhol tem . E há-de acontecer..!

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Agora Saramago ...!? Parece que diz o que quer e as pessoas ainda pensam : " ... bom ...! O homem é um Nobel ... pode dizer estas coisas, que a gente ainda fica a pensar se terá razão ..." . Se fosse um Toni qualquer , trabalhador como Salva-vidas na Praia do Guincho , que viesse dizer isso , já pensavam : " ... traidor ... havia de levar com um gato morto pelas ventas , até que miásse ...! " .

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Acho corrosivo , alguem que deveria representar a Cultura Portuguêsa , pôr-se entre os primeiros que a nega . Pois negar um país , é negar tudo o que de bom , e mau , ele é e tem . Saramago nega-se pois , a ele próprio .

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Faz-me pensar , quando ouço declarações destas :

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" Porra ! Saramago não escreveu " A Jangada de Pedra " . Saramago fumou !! ...uma jangada de "pedra" . "

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Um abraço ,

The Mechanic

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Praia

Isto não tá pra mais nada que praia ...

The Mechanic não pode vir agora amiude actualizar este Blog , porque está agora numa nova fase da sua vida a trabalhar como Aviador . The Mechanic passa os dias a aviar estrangeiras ... " ooohhh, you so brooooown !! "

... fica uma foto . The Mechanic não se vê totalmente na foto , porque estava a tirar a foto . Mas vê-se um bocadinho ... vejam se o descobrem !

Uma pista : Na foto não exite nenhuma arvore . E The Mechanic tem uma espécie de alface na cabeça...

Cheque do FCP

Estava eu descansadinho e recebo um e-mail do amigo Filipe, hoteleiro marafado , rei da boa disposição do Algarve , com este cheque do FCP ...

... ai , o meu ca-ta-ri-no ... estes gajos já inventam de tudo ...

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O mundo é uma vaca

... porque hoje me sinto um Kant , um Nietsche , um Manuel Maria Barbosa du

Bocage , apeteceu-me filosofar .

E isto foi o que me saiu :

" O mundo é uma vaca que nós temos de saber ordenhar . "

Porra !! ... que esta frase demonstra bem o meu carisma e nível intelectual !! ... prái ... o nível que procede o nível intelectual de uma rocha de basalto ou de um tronco de oliveira ... fraquiiiiiiinho, fraquiiiiinho...

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Joe Berardo OPA o Benfica

Um dia na vida de : JOE BERARDO

Na passada Sexta-feira , o comendador Joe Berardo , voraz comedor de ananázes da Madeira levantou-se cedo como é seu hábito e ao sentir uma ligeira indisposição que lhe apanhava o estômago , disse pra sí próprio :

" Ente ma de êr dú estãm . ê te madan de! mâtemê Alcacêet gal ...mâcôse Búnfúc .." ( em Português do Madeirense original : Filha da puta do estomago , que estou todo inchado . Só me apetece tocar castanholas com as nalgas ! Tenho de ir tomar um Alkaseltzer ...ou se calhar vou OPAr o Benfica.. )

..e assim foi . Vái direito à CMVM , pergunta " qúnt kúst? " ( quanto é que aquilo custa ? ) e tunga! lança a OPA . Ao meio-dia diz a Luís Filipe Vieira que se vái mudar para o Camarote VIP do Estádio da Luz , pelo que se "não fazia o favor de mandar encher aquilo de ananázes " e o Luis Filipe Vieira " por mim tudo bem ! " .

Ás14h dá uma entrevista para os canais televisivos . Ás 14h30 convoca uma Assembleia Geral do Benfica , que se realiza às 16h , da qual destacamos :

"Em Assembleia Geral, será votada a proposta de Joe Berardo , futuro Presidente da SAD , para os seguintes pontos :

- A estátua de Eusébio será retirada da entrada do estádio e substituida por um enorme Joe a dar um chuto numa bola .

- A águia Vitória passará a chamar-se Águia Berardo

- Simão Sabrosa terá obrigatóriamente de passar a bola a Joe Berardo , mesmo que este não esteja desmarcado , quando este simplesmente levantar o braço .

- Joe Berardo será o capitão de equipa e vestirão todos de preto

- O clube mudará o nome pra "Sport Lisboa e Benfica e Madeira " .

- O Estádio da Luz mudará o nome pra "Estádio dos Barreiros com Luz "

- O Nacional da Madeira passará a ser o novo "velho rival" do Benfica e Madeira , ficando o Sporting relegado pra rivalidades com outros clubes do continente .

- Todos os jogadores serão obrigados a ir à Cons.do Reg.Civil pra mudar os nomes de maneira a que contenham "ú" e sejam mais faceis de pronunciar pelo Presidente da SAD . Ex . Núne Gúmes , Simún Sabrúse , Pútit , Lúisún , etc . . "

Ás 17h vái para a casa de banho e só reapareçe às 19h quando já todo o pavilhão tinha sido evacuado por ameaça de bomba uma vez que às 17h05 se tinha começado a ouvir uns estalidos muito fortes semelhantes a explosões cadenciadas de minas terrestres .

Não vendo ninguem dirige-se a um restaurante onde janta e sái por volta das 20h30 para dar entrevistas aos canais televisivos em directo . Os jornalistas saem às 20h45 quando se conformam que não entendem puto do que ele diz .

Chega às 21h a casa , liga o computador e vê que já é 45 Milhões de Euros mais rico . Vái-se deitar , pois realmente o estomago está muito melhor...

São vidas..!

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Simão Sabrosa eleito melhor jogador do Campeonato

Hoje é dia 4 de Junho e portanto , é dia de malhar no Benfica ...


Pra demonstrar que tenho algum "fair play" , nada como homenagear aquele que é hoje o Símbolo do Benfica : Simão Sabrosa .

O primeiro dever ( e unico ) de qualquer jogador que se torne símbolo do Benfica ( ou Menino de Oiro ou outras rabetices assim ...) é cair . Gajo-símbolo pr`aquelas bandas , é sinonimo de gajo que anda sempre estendido a farejar a relva .
É por isso que os gajos andam sempre aleijados . Sentem-se mais perto do objectivo sempre que andam de maca . Um gajo às vezes vê um jogo na televisão e fica com a sensação que estão ali onze corta-relvas com muito potencial que viram o seu futuro estragado ao tornarem-se jogadores de futebol . Bom , onze não , que está lá aquele Petit à solta e sem ensaime que anda pr`ali a correr , que dá a impressão que anda à cata da Águia pra lhe fazer alguma .

Aliás , eu acho que os jogadores do Benfica deviam-se chamar todos Petit . Assistir a um jogo do Benfica hoje em dia e ir ver os Infantis do Águias de Alpiarça é exactamente a mesma coisa ; à excepção que os infantis do Àguias de Alpiarça são gajos mais entroncados e com mais de metro e meio de altura .

Há uns tempos , The Mechanic viu-se obrigado a levar uma gaja de qualidade ver um jogo do Benfica . Fomos a Belém quando o Belenenses os recebeu , que eu não entro naquele antro dos infernos nem pra ver a Selecção . A certa altura a mula vira-se pra mim e diz-me "... ah , ! olha.. então só entra a equipa do Belenenses com aqueles meninos com o equipamento do Benfica e sem virem de mãos dadas !? Não devia vir tambem a equipa do Benfica de mãos dadas com crianças vestidas à Belenenses !? " . Isto atesta somente o quão fraca , quão reles , quão mínima , é a inteligência da gajas com que eu ando e os sacrifícios que um gajo tem de fazer hoje em dia pra ter sexo selvagem todas as noites .
Mas é uma história que se adequa perfeitamente ao quadro de hoje .

Continuemos a falar do Simão ...
Diz então que o gajo foi eleito pelos Treinadores da Liga como o melhor jogador do Campeonato . É o primeiro e unico Troféu do Benfica esta época !! ainda dizem que os gajos não ganham nada .
E isto quando metade do Campeonato esteve lesionado e a outra metade esteve deitado . O que prova somente o quão fraquiiiiiiinhos são os nossos Treinadores . À excepção do Paulo Bento que é , realmente , um treinador como deve de ser . Embora com um mau penteado .

É oficial que para a próxima época os jogadores do Benfica vão ter um equipamento alternativo côr-de-rosa ( não estou a inventar !! hehehe...esta é mesmo verdade !! ) .
Ora... jogadores tão pequeninos e vestidos de côr-de-rosa vái ser um corropio de pedófilos naquelas bancadas a tirar fotografias e com cartazes a dizer " dá-me a tua camisola " , " dá-me os teus calções " , " agora vira-te e dobra-te " que a PJ tem de renovar a frota de "ramonas" pra poder despachar melhor os carregamentos para a choça .

Simão Sabrosa a comemorar um penalty marcado na época 2007 / 2008

Dito isto , e sendo que é a própria Direcção do Benfica que obriga os jogadores a andar de côr-de-rosa ,tudo o resto que se diga mais serão elogios , pelo que me vejo obrigado a parar por aqui ...

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Metro da Margem Sul

Depois do Metro de Lisboa e do Metro do Porto , chega-nos agora o Metro da Margem Sul ...

Um Metro à Mário Lino ...

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Benfica coloca acções em Bolsa !!!

Sabem porque é que o BENFICA colocou ações na bolsa ?

É PORQUE É A UNICA MANEIRA DOS SEUS ADEPTOS TEREM TÍTULOS NA MÃO.

Tributo aos Beduínos

Tributo aos Beduínos

Vários acontecimentos mudaram várias vezes a face do mundo tal como a conhecemos ou desconhecíamos .

Em tempos , os Dinossauros dominavam a Terra. Diz-se que um meteoro os extinguiu ao colidir com o planeta , precipitando a Idade do Gelo .

Há pouco tempo , o 11 de Setembro "mudou o mundo " , quando o mundo descobriu que não há Nações invulneráveis .

A semana passada Portugal mudou , quando Mário Lino se lembrou que Portugal , pra cima de Liboa é mato e pra baixo ... é deserto .

Eu conheci o Sul , antes da grande extinção ...

O generoso povo Beduíno ( que , por piada, chamavámos de ...note-se ! : Alentejanos !! ) vagueava então por grande parte desse território árido e inóspito .

Viviam em Tribos organizadas e tinham como propósito na vida apanhar azeitona das oliveiras que ainda aí existiam e rumar , uma vez na vida que fosse , à " Barragem do Alqueva " , altar sagrádo do culto da água . Alimentavam-se de caracóis e de uma substância feita a partir da fermentação da cevada . Vestiam samarras , capotes e um bonézinho característico .

Os seus chefes tribais eram os Talibans ; tinham nomes característicos como " Vitorino" ou " Janita Salomé" e ostentavam um bigode e vestes negras como símbolos da Realeza Alentejana .

Vitorino - Chefe Tribal Alentejano

Outros povos foram extintos nesta altura :

Setubalenses - Hávidos comedores de peixe , desapareceram no mar e diz que se transformaram em Golfinhos .

Margem Sul ( Almada , Barreiro ...) - Foram os primeiros a serem Máriolinados ! Um dia estavam lá , no outro ... !?

Algarvios - Com a ameaça de extinção latente, a Lei da Evolução levou a que evoluisem para o que hoje é o Povo Inglês ( os originários perderam-se , engolidos pela absorção cavalgante pelos autoctones da India e Paquistão ) . Despois de se tranformarem em " Inglêses " , migraram todos para a Velha Albion e tentam hoje em dia mudar no "Parlement" o nome das localidades para " ALLondon " , " ALLManchester" ou " ALLiverpool" , para que os Lisboetas se sintam mais em casa quando forem lá fazer turísmo .

O território em sí , perdeu-se entretanto . A "Mariolinação" diz-nos que aquilo é uma rota migratória , mas que é uma zona tão desagradável que nem os pássaros mijam lá de cima , tal é o desprezo que nutrem pela área . Passam depressa e de perninhas apertadas e assim que chegam a Espanha, vão então às latrinas e urinóis que os civilizados Espanhóis aí colocam pra eles e que chama de : "arbres" .

Neste Deserto que é toda a Margem Sul do Tejo , já não há vida ...

Não se consegue cultivar nem trigo, nem cevada , nem tãopouco Aeroportos . Aquilo está tão árido como o ventre de uma centenária...

O que nos salva são os terrenos da OTA , dos quais alguns politicos por acaso até eram proprietários !! Na sua bondade , disponibilizaram-se logo , prontamente , a vender ao estado pra construir um aeroporto !! Senão ficavamos aqui isoladinhos !!

Orgulhosamente sós ..!

Como dizia o unamimemente eleito , Padroeiro da Pátria...

...

Dividendos

Isto faz-me lembrar alguns dias de Bolsa...

Dividendos ...
Vi­deo enviado por The Mechanic

...

Borat na série " Afoga-tewatch "

E agora chega de bonequinhos , que essa merda é pra rabetas . Só coloquei aqui aquilo, porque me apontaram uma arma . E depois a gaja obrigou-me a ter sexo com ela. E com a irmã . E depois com a mãe . E com as colegas da escola . E depois todas ao mesmo tempo . Foi bom...

Quem ainda não viu o BORAT no Cinema , vá já alugar o DVD e não volte mais aqui ,sem ter mejado as caças de tanto rir .

BORAT : SEXY DROWNWATCH
Vídeo enviado por The Mechanic

Este gajo é que é...

Golf tramado

...e agora , algo completamente diferente , pra deixar assentar um bocado a poeira provocada pela politica !

Desenhos animados .

...fónix ...porque não ?!

Oso-golf
Video enviado por The Mechanic

Bear Woods

25 de Abril de 1974 , Dia da Li ...quê .?!

25 de Abril de 1974 , Dia da Li ...quê .?! ...desculpem ... Dia de Salazar !

Num extraordinário volte-face, eis que se re-escreve a História . Depois do Referendo promovido pela RTP sobre qual tería sido o Maior Português de sempre e da consequente vitória de Salazar , estamos agora perante vários dilemas ...

Então é Dia da Liberdade ou Dia de Salazar ?!

É Ponte 25 de Abril ou Ponte de Salazar ?!

É Escuteiros de Baden Powel ou Mocidade Portuguêsa ?!

É que se o homem é assim tão apreciado a ponto de ser "reconhecido" como o maior Português de sempre , o dia de amanhã vái tornar-se um embaraço pra uma carrada de gente ..!

Eu , até este ano e como gajo nascido nas imediações do 25 de Abril de 1974 , sempre me disseram que o Salazar era um gajo conhecido por comer criancinhas ( ... mas assim uma coisa mais bera ainda que o Bibi ! ... que este nem sequer fazia festinhas , nem tãopouco carregava os telemóveis aos putos... ) e por meter sistemáticamente toda a gente numa casa de férias chamada Tarrafal , na Ilha de Santiago em Cabo Verde e que dizem as más linguas , tinha uns empregados muito antipáticos e com pouca formação , mas que ainda assim ganhavam aos que se encontram hoje no Algarve .

Diz tambem , que haviam uns gajos que trabalhavam para o Estado sob a designação : PIDE . Que eram uns gajos muito brutos , que uma pessoa fazia uma pergunta e levava logo porrada e que deixavam as pessoas morrer em corredores escuros . Parece que esses gajos continuam a trabalhar ainda hoje para o Estado mas com outra designação . Chamam-se agora Funcionários Publicos . As maneiras são as mesmas , o nome é que mudou . Um gajo vái a uma Repartição de Finanças e estão lá uns gajos muito brutos , que quando a gente pergunta alguma coisa, lançam logo uma carga de homens a cavalo , botas de aço e cacetetes pra cima da gente. Vamos a um Hospital e os gajos deixam-nos morrer em corredores (... reconheço que os corredores hoje têm mais luz ... ) .

Parece que na altura havia tambem uma Guerra qualquer com o bom Povo de Angola e Moçambique . Que muitos homens iam pra lá em comissões , armados de G3 , fazer a guerra . Ao menos isso melhorou . O bom povo de Angola e Moçambique mudou-se para a Linha de Sintra e se um gajo quiser levar porrada, quaisquer 0,70 centimos de bilhete de combóio servem pra um gajo dar uma voltinha e apanhar um excerto com direito a provar um ténis branco da Puma na boca e tudo !

Nessa altura , minorias eram mal tratadas . Hoje em dia tudo melhorou ...

Ás pessoas de raça negra dizia-se " ...vái prá tua teeeerrra !! " . Hoje em dia " ...deixa jogar o Mantooooorra ...! "

O Cigano era perseguido e mal visto . Hoje, joga no FC Porto ...

Os iletrados trabalhavam na terra e os Doutores eram uns Senhores . Hoje , qualquer iletrado manda cá na terra e chamam-lhe Senhor Engenheiro ...Técnico . Senhor Engenheiro Técnico...

Por isto, o dia de amanhã , desperta-me alguma curiosidade . Amanhã , afinal, é Dia de...quê !?

The Mechanic

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José ...simplesmente , José .

Alvaro Ayala Montero y Saraiba Acuña Delgado , Doutorado em História da Arte , Catedrático na Universidad de Madrid

Li Peng Shui , Licenciado em Medicina Tradicional Chinesa, Doutorado em Arquitectura, Mestre de Kung Fu

Luis Filipi de Assis Nogueira Machado Ferreira Trinta e Dois , Professor da Universidade do Rio de Janeiro em Medicina Dentária

Joseph Estaline Gagarin Tupolev Lenine , Doutorado em Isotoponomia do Electrão , Mestrado em Biotécnologia Nuclear , Catedra em Fisica Protónica na Universidade de Moscovo

José Sócrates ( ... Zé , pros amigos... )

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Carta Aberta ao detractores de José Socrates

( Sempre quis fazer uma " Carta Aberta" . Dá a idéia que um gajo tem uma opinião que os outros consideram importante . E embora no meu caso , isso só seja verdade para 30 a 40 pessoas , a nível mundial, achei que o deveria fazer . Além disso , não tinha nada pra fazer agora...)

( Socrates na Páscoa ...)

Em Portugal , há duas coisas que "mexem" com os Portugueses : Política e Futebol .


Em Portugal , toda a gente percebe de Política e de Futebol .
Como tal , todos estão habilitados a dar opiniões "firmes e abalizadas" . Todos são ou " treinadores de bancada" ou "Deputados omniausentes" .


Em Portugal , muito pouca gente vái aos estádios .

Em Portugal , pouca gente vota .



Mas isso não impede "as pessoas de ter opinião"...!
As opiniões são formadas consoante a popularidade do desempenho das "equipas" .
Se a equipa ganha , o treinador é "bestial" e os jogadores "esforçados" . Se o Governo impulsiona a Economia e faz baixar o défice é competente.
Se a equipa perde , o treinador é uma "besta" e os jogadores "uma cambada de malandros que ganham-mais-num-mês-que-eu-num-ano ". Se o Governo aumenta impostos , corta nas despesas e mexe nas "vacas Sagradas" então é porque "à frente está um gajo que nem Eng. é ..!" .


Eu gosto do trabalho do José Socrates. Incomoda muita gente...

Eu acho que houve matrafice na história da Licenciatura .

Eu estou-me bem a lixar se ele foi favorecido na Licenciatura .


Odeio a corrupção , a matrafice e as cunhas .Mas tenho de viver com elas .

Não as defendo, mas tenho de viver com elas .Elas existem onde quer que hajam seres humanos .Fazem parte da nossa condição em maior ou menor escala ,em todo o lado .


Em Portugal , como na Europa, como no Mundo , um bom politico não daria uma bom Papa e vice-versa.


Faz-me impressão os "puritanos" da nossa praça . Normalmente , são os piores .


Tenho medo de gajos que sempre foram honestos e "nunca pecaram" . Cheira-me a robots , eunucos e eremitas ...gnhn...! Gajos que , de certo modo , estão "á parte" da Sociedade.


Prefiro um Clinton "desonesto" com uma gaja de 20 anos debaixo da secretária do que um Bush "impecável" com o dedo no gatilho .


Prefiro um José Socrates "iletrado , mas com a mania que é Engenheiro" , do que um Santana Lopes que é Doutor ou um Guterres que é ,mesmo, Engenheiro .


Já não há heróis, os Santos morreram todos e os gajos bons não ganham sempre ... assim está o mundo.



Um abraço ,


The Mechanic

Regressei da Suécia

O dia das mentiras já passou pelo que podemos retomar a emissão...

Regressei da Suécia depois de cumprir a missão a que me propus e após um dia e tal de trabalho intnsivo , devo dizer que para o ano nascerão na Suécia mias 1,879,478 Suecos de média estatura , bigode e colete à campino .

A Suécia é o pais da pornografia por excelencia, pelo que volto ainda mais porco do já ía pra lá .

Como diria o Dr. José Camarinha :

Fim da Linha ...

The Mechanic vê-se obrigado a dar este Blog por encerrado por tempo indefinido devido a ter de ir numa Missão Humanitária à Suécia .

O povo Sueco está em extinção ( assim dizem os sensos) e precisam lá de bons reprodutores que fertilizem as Suecas grandes , altas e louras . The Mechanic vái cumprir aquilo pra que nascer : fertilizar e povoar o muundo .

Mas um dia volto !!!

Até sempre .

The Mechanic

Tabaco " The Mechanic " ...pra senhoras ...

Palavras pra quê ?!

Eu acho que está muito apelativo ...

O tabaco é o mesmo , o efeito é que varía .

Mantorras ...outra vez !

" Mantorras apanhado em operação stop pela BT , foi acusado de estar em situação ilegal devido a usar carta de condução de Angola "
in Correio da Manhã , embora não me lembre se por estas palavras

Mas o que se passa com este gajo !?
Da outra vez , quase que não embarcou por causa de problemas devido ao facto de ter uma passaporte Angola tirado na Damaia , na casa do Estrompete ; agora é a carta que tambem é a modos que , ilegal..
Alguem informe o gajo que está a morar em Portugal ....!!

( montagem gentilmente cedida por plagio ao site do Bolsa Total )

Hitler está vivo !

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O monstro Nazi está vivo , como o desmonstra esta foto tirada a semana passada durante uma orgi..comício !!

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Morte ao tirano ! Morte ao monstro !!! Morte ao porco nazi !!!

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( A unica esperança é que a gaja feche as pernas com muita fooooooorça ...! )

Poker em Sintra

ISTO É ASSUNTO SÉRIO !!

Bom ... agora que o assunto sério já acabou com a foto , vamos falar de assuntos no mínimo interessantes .

Procuram-se gajos e gajas da Região de Sintra pra integrar um Clube de Poker sério , para fins de jogatana . Jogatana pura . Só pelo prazer de jogar . Poker, imperiais e cuspidelas no chão ! Nada mais do que isso .

Depois quem quiser jogar a 5 centimos tambem se arranja .

Junto aqui o endereço do Site do PokerSintra que uns gajos estão a construir . O Batista assenta tijolo e o Fozzie e o Dry11 ficam a ver ( porque são Engenheiros ) .

http://www.pokersintra.com/

Ide lá e inscrevei-vos ...

JÁ !!!

Ctrl + Alt + Del

( Made in Lara )

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
ara testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policia diz :
- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.
Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta :
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz :
-Ah! Isso é fácil !!! Ele só tem uma orelha !!!
O polícia furioso responde :
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil ! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar ?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente :
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria ?
E rapidamente acrescenta :
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz :
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil ! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha ..!

( ... a anedota é só uma bucha pra eu meter uma imagem de gaja pra tirar o "Rábáit mijeiro " da primeira página )

Teoria Universal da Urina

Ás vezes as grandes idéias surgem-nos quando menos esperamos ...

Estava eu na conversa com uns gajos e vem-me à idéia que eu ando a ter comportamentos menos próprios . E passo a explicar :

Um gajo mija todos os dias , né ?! Isto é , um gajo não tem culpa .. , mas mija bué !! Cervejas, uisques,cervejas,uisques , até água e cenas que um gajo come e não ficam cá dentro , vão de volta pró mundo , atraves do joystick ...

Ora se isto são 6 Biliões de gajos a mijar todos os dias ... a algum lugar vái para , não é !?

Ora , aí é que está !!

... vái para o mar ..!

Ora , 6 Biliões de gajos a mijar todos os dias para o mar , uma cena que sái quente do corpo , que a malta não mija cubos de gelo , o que é que vái fazer ao mar ...!? Vái aquecê-lo ..!

.. Posé ..!!!!

O mar quente , vái depois derreter as calotes polares obrigando ao acelerar do efeito estufa e elevando os níveis do mar .

O que nos leva a que no futuro , na próxima década , essa elevação das águas, engula continentes inteiros , matando milhões e milhões de pessoas !

Quer isto dizer que por um gajo mijar hoje , se torna o genocida d`amanhã ..!

Eu por mim , basta !

Fui confessar-me " Senhor padre...mijei ..! " e já parei com isso , de maneiras que não contem mais comigo para a degradação do mundo .

( Hoje resolvi escrever assim ,uma coisa brejeira , à láia de " Revista à Antiga Portuguesa " pra aligeirar um pouco o tom sério a que eu vinha habituando os senhores 2 leitores que cá vêm habitualmente . É prá descontração ... Nada de intelectual , desta vez ...)

Viva o Carnaval !!! ...FOOOOOO**-SE ...

Estou aqui ...doidinho !! ...que até se me pegam as calças às nalgas , tal é a excitação de ir para a rua "brincar ao Carnaval " !

Quando era puto ,.. os meus pais obrigavam-me a ir ao Carnaval de Torres Vedras . Era toooodo o ano o mesmo desvario . Metiam-me no carro de manhã e iamos a " passeaaaar" pela Ericeira até Torres Vedras . Chegávamos lá , já um bando de anormais vestido de mulher e com zétolas gigantes pendurados do pescoço , se passeavam bêbados pelas ruas .

Como é que uns marmanjos de 40 anos acham que são extremamente cómicos e engraçados vestidos de mulher ?! Juntam-se 3 gajos já passados do prazo , vestem as roupas das esposas que acabam de atigir os 143 kilos , cada uma ...passam baton e cenas na cara e dizem pra eles próprios "... aaahhh,catano !! ... o que as pessoas vão rir quando me virem nesta figura extremamente cómica ...! " . Depois bebem 3 ou 4 "xandis" que é a bebida nacional dos "rábáites" e vão rua fora ter com as "amigas" ( gajo que é Gajo, bebe Vodka The Mechanic !!! ...cá " xxxxxandis" ) . Encontram-se ..! Bebem mais 2 "xandis" e vão para a folia doa Carnaval de Torresh Vedrash , com as pegnas já torcadas bra boderem desfarzar o facdo de conseguirem andar beeeeeeeeem de saltessshh altosssshhh .

Bom ... chegávamos lá e íamos estacionar perto dos Bombeiros. Transito do carvalho ! Ainda não haviam os "chutadores da formula 1" , que são os gajos que arrumam os carros e aquilo era do car-va-lho !! pra estacionar.

Quando se conseguia , já passado do meio-dia , ía-se então para o Restaurante do Bombeiros que servia uma comidiiiinha !!! Senhooooor !! Cenas fritas em banho de oleo e batata coiso pra acompanhar . Seeeempre o mesmo prato todo o santo ano após ano , que era servido depois de um gajo esperar 45 minutos pra arranjar mesa e ser obrigado a sentar-se lado a lado com um barrunço qualquer vindo de Algures-do-Interior-que-num-veje-banhe-há-muntdia .

Depois , íamos para o Carnaval . Íamos ver os Cabeçudos , os gajos vestidos de gaja e levar com baldes de água , farinha e uns saquinhos que eles em Torres preparavam com afinco e que continham borracha limada ou lá o que era aquilo . Sempre era melhor que tijolo vermelho ou pedra de calçada...

Lá de vez a vez , passava uma gaja mais de jeito , vestida de fato de banho , aos saltinhos e o cacete , a tentar " sambar" ( ...tadinhas) , toda a tiritar de frio , com a pelinha de galinha já toda roxa e ... aquilo excitava-me , caraças !!! ...ficava toda a semana com aquela imagem na cabeça e confesso que era aquilo que me dava forças pra lá voltar no ano seguinte .

São coisas que marcam uma pessoa e o fazem acordar noite após noite banhado em suor , aos gritos e com o coração aos saltos ...

O Freeport de Alcochete e a saga dos " fátreinos "

Citação:

Freeport de Alcochete enfrenta falência O maior "outlet" da Europa pode vir a fechar portas por força de alguns pedidos de falência a ser interpostos nos próximos dias. Maria José Trigueiros, advogada de vários lojistas, admite recorrer ao tribunal para pedir a falência do Freeport", avança hoje o Jornal de Negócios.

Decididamente , os Portugueses não gostam de compras ao ar livre .

Eu fui lá há duas semanas , pra papar saldos ,e realmente aquilo estava um bocado desolador : pouca gente a "passear" , cinemas fechados, muitas lojas fechadas . Parecia a DisneyLand , mas ao contrário e os cabeçudos eram os gajos das lojas em vez do Mickey & companhia...

O Português é um gajo que gosta de se meter é em Centros comerciais fechados..! Gosta de andar por ali e sentir que aquilo é a casa dele e tudo aquilo é seu .

Vestir o "fátreino" e ir para o Centro Comercial é o desporto favorito do bom Português. Andar a fazer um "jogging-andante" corredor afora , olhar para as montras como um cão olha para a peça de alcatra que está pendurada na vitrine do talho , salivar um bocado e depois aventar um : " Fo**-** !!! Vão roubar pró ******* !! Depois como é que eles querem vender!? " .

Terminam com o fatal : " ... a culpa é do Socrash ...! "

Lá dentro , as moças que não arranjam emprego em mais lado nenhum , senão já tinham saido dali , fazem parte da montra. Em pé , inertes, olham para o mundo lá fora como se estivessem enjauladas e vêem desfilar casais de "fátreino" sabendo que ou não entram ou quando o fazem , a "Senhora" roda a loja desarrumando tudo , enquanto o " Senhor " roda à volta dela lançando mal-disfarçados galanços à sua figura . Lá fora o casal do "fátreino" continua o seu exercicio e afasta-se . Não antes sem o " Senhor" dizer " pérai qué pra eu ver este preço..!? " , e mirar mais uma vez aquele belo naco - " ...uuui, pegava em ti e até fazias oitos com perninhas de nove !!" - que lá dentro parece olhar pra ontem.

A seguir seguem para uma merecida pausa no sitio em que vendam mais Colestrol por centimetro cubico , bebem uma garrafa de vinho ,que andar toda a manhã deu-lhes uma sede do caraças e ficam a giboiar ,enquanto outros "fátreinos" andam por ali atarantados com tabuleiros nas mãos à procuram de um espacinho pra sentar e injectar o colestrol , que o coração está a trabalhar muito depressa e precisa de um "anti-acelerante ".

Mais tarde levantam-se e decidem que "vão até à praia " . Metem-se no carro , passam 2 horas na fila de transito que leva todos os "fátreino" à mesma praia e há mesma hora e quando lá chegam , como não há estacionamento mesmo em cima da praia , voltam pra trás. Afinal , está na hora do lanche .

Depois é casa , comer o franguinho que se comprou na churrasqueira e ir ressonar para o sofá a papar tudo o que é novela . Tambem "não dá mais nada ! " . A seguir , cama que o dia foi puxado e amanhã é dia de trabalho .

The Mechanic esteve aqui

Agora não tenho tido tempo de vir actualizar esta porra . É epoca de acasalamento e o sexo ocupa grande parte do meu tempo .

Embora isto seja verdade ( quando é que não é época de acasalamento !?!? ) , a verdade é que estou ocupado a aumentar o meu espolio financeiro na Bolsa , de maneira a contratar uma gaja pra vir para aqui escrever em vez de mim .

De preferência uma gaja que seja lésbica , pra ter o mesmo tipo de pensamento que eu e não enxovalhar o Blog com rosinhas e coraçõezinhos e ceninhas dessas , mas sim , colocar cogitações porcas acerca de bacanais com um numero apreciavel de femeas e outras coisas que tais , que passam no pensamento de uma lésbica que se preze ...

Isso ía ser bom e favorecería certamente este espaço ...

Paulo Bento e o Sporting : o segredo desvendado ...

Tudo o que nós somos tem uma origem na infância ...

Paulo Bento : o segredo desvendado ...
Vídeo enviado por The Mechanic

Sem palavras ...

Sem palavras ...
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SORTE !!!

Há gajos que têm uma Sorte do caraças ...
Como eu .
Há outros no entanto que , num dado momento da vida , têm algo que depois os faz acreditar em Deus , nos Santos e tudo mais ... porque não tem explicação !! a Sorte que estes gajos têm ...

Desliguem a Beyoncé aqui ao lado e vejam isto ...

Que Sorte do CATANO !!!
Vídeo enviado por The Mechanic

... é do catano , não é..!?

Dá-me a tua camisola !!

Já repararam na vaga de pedinchice que vái por esses estádios fora !?

Um gajo não pode estar descansado a ver um jogo de futebol , que não há-de tardar cinco minutos que os camaras não coloquem um bandalho qualquer na imagem , cujo mérito é ter um qualquer cartão nas mãos, em cujo canto aparece estratégicamente a menção " SIC , estou aqui " ou " TVI é a melhor " ou "RTP é que é " , conforme a estação transmissora , e no qual aparece a letras gordas e mal desenhadas :

"Liedson dá-me a tua camisola " , ou

"Simão dá-me a tua camisola " , ou

"Quaresma dá-mes os teus anéis e o fio de ouro e já agora , os brincos "

O mal disto tudo foi o primeiro jogador ter achado graça que estes parolos levassem o cartaz com o nome deles para o estádio e terem dado o ráio da camisola .

Porra !! Eu estou a imaginar um gajo qualquer a levar a camisola do Luisão do Benfica , depois de 90 minutos de suor, a cheirar a bedum e bichos mortos à beira da estrada , e ainda por cima sentir orgulho nisso ..!

... gente doente , pá !!!

Isto é gente com problemas sérios !

Gente que devia estar esses mesmos 90 minutos deitados na marquesa de um psiquiatra a contar as cenas maradas da juventude em que saltavam fogueiras à meia-noite , sacrificavam galinhas pretas e cantavam cenas luguebres como "Seeeer não-sêêêêêi-quê é ter ter não-sêi-quê , não sêi ooooonde e sem saber praquêêêêê " .

Isto é tudo pessoal que quando era novo , em vez de estar nas aulas da Casa Pia a estudar ,... baldavam-se !! Baldavam-se porque tinham de ir " ver treinos " e " ver a evolução da equipa " !!

Abrimos aqui , naturalmente ,uma excepção para os Super-Dragões que esses estavam ocupados a aprender os meandros do ofício - espancando os outros meninos-bem , das batinhas aos quadradinhos , à porta da escola , pra lhes roubar as sandes de tripa e quartos de litro de tinto que eles levavam nas "launcheirinhas " - tendo já em vista tornarem-se cidadões temidos quando fossem grandes , como almeja qualquer criança da Ribeira , Rio Tinto e esses bairros que tantos grandes Portuguêses trouxeram à Nação .

... mas continuando nos pedinchões ..!
Porque é que estes gajos se dão ao trabalho de ir para um estadio com um cartaz destes , quando podiam estar descansadinhos ,.. aproveitar o jogo pra chamar " boi preto !!! " aos bois pretos e sussurrar-lhes pelo megafone que " comi a tua mããããe, palhaço !! " ou que " mete a bandeirinha nas naaaaalgas , rabeta-da-meinha-preta !!! " , que é uma coisa que é respeitada e aceite pelo resto da sociedade e não choca ninguem ?!

Porque insistem em chatear as pessoas que andam pr`ali .. estafadas ! estafadas, hã !? que aquilo cansa , a correr pra cima e pra baixo durante hora e meia ,.. pedindo-lhes que lhes dêem a camisola !?

Será que um Táxista gostava que um gajo lhe pedisse a camisola no fim da corrida to Táxi !?

Será que o Presidente da Républica gostavam que lhe pedissem o casaco depois de uma sessão na Assembleia !?

Eu acho que não !! Então porque será que estes animais acham que os jogadores gostam de lhes dar as camisolas no final dos jogos !?

Eu , por mim , resolvia o assunto com quatro ou cinco "Snipers " bem colocados nos topos dos estádios . Os gajos haviam de entender a mensagem ..!

Acho eu !