GALP - Isto é um assalto !

Crise Financeira

Gajas...

Gosto muito do Bart, do Hommer e dos outros ...mas Simpsons , quem me tira esta, tira-me tudo.

The Mechanic nunca tinha entendido porque é que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vénus' e essas tretas todas ...

E nunca tinha entendido porque "os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração" !!! Até outro dia ...!

Nessa noite, na semana passada, The Mechanic e a sua gaja estavam a preparar-se par ir para a cama.

Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o astear do mastro, o colocar da bandeira e, nesse momento, ela parou e disse:

- Acho que agora não quero, só quero que tu me abraces...

Eu :

- O QUEEE???

Ela :

- Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades emocionais como mulher...

Eu cá pra mim " Fooonix !! ...já me lixaste ..! "...

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia dar mesmo molho , pelo que virei as costas e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping...
Entramos em uma grande loja de Roupa.
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, disse-lhe pra comprar os três. Então, ela disse-me que precisava de uns sapatos que combinassem ,a 200 Euros cada par. E eu ...tudo bem !
Depois fomos à secção de joalharia, onde ela gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Coitadita .Estava tão emocionada!!!
Devia estar a pensar que eu me tinha passado. Acho até que me estava a testar, quando pediu uma raquete de ténis, uma vez que nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas , paradigmas e outras cenas de mulher quando disse novamente que sim.
Depois disso, a gaja estava já que nem podia de excitação sexual ..! Vocês deviam ter visto aquela carinha ... toda feliz !

Quando ela disse:
- Vamos passar na caixa para pagar, amor?

Eu disse:
- Acho que afinal, já não quero comprar tudo isso, pá ...
Só quero que me abraces...

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de quem me quer matar, disse-lhe :
- Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades financeiras de homem...

Vinguei-me!

Mas acredito que , com ela , o sexo acabou pelo menos até ao Natal de 2010...


.

GALP , Petroleo e Gasolina

A Galp , pressionada pela DECO , acabou de introduzir uma alteração na sua imagem , que reflecte melhor a maneira como trata os seus clientes . Manteve-se a cor Laranja , mas estilizou-se o " G " , para dar uma imagem mais real ...

3 gajos

Três homens estão a mamar uns copos num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.

O italiano diz :

"Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar."

O francês , para não ficar atrás , diz:

"Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e depois fizemos amor . Ela gritou durante 15 minutos seguidos."

The Mechanic diz: "Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas !! "

O italiano e o francês , assombrados, perguntam:

"Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo??"

"Limpei as mãos ao cortinado ... "

.

Liga Feminista Portuguesa X The Mechanic

No seguimento de um protesto enviado ao The Mechanic , pela Liga Feminista Portuguesa , reclamando sobre a " linguagem obscena" e o " machismo extremo " que " se verifica neste Blog ", sou obrigado a declarar o seguinte :





A culpa não é minha..!!!!!
A culpa é do Camões, do Pessoa e outros gajos que fizeram progredir a Lingua Portuguesa desta maneira .


Eu sou inclusivé um acérrimo defensor dos Movimentos Feministas , da Queima dos Sutiens e dessas cenas que impliquem queimar Lingerie .

Mas, vamos a facto e vejamos que a Lingua Portuguesa é que é assim e não há nada a fazer :





Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta



Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta



Touro = homem forte
Vaca = puta



Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta



Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta



Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta



Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta



Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta



Puto = criança, menino
Puta = puta



Político = homem que trata de politica, estadista
A mãe dele = puta







...agora, não venham dizer que fui eu que inventei isto, porque não fui ..!







.

.

Lição de Vida

The Mechanic não é um bom samaritano .

Normalmente , está-se a cagar pros outros , desde que o deixem viver a sua vidinha . "Gajas e força na verga " é o seu lema de vida .No entanto , é capaz de ser "amigo do seu amigo " , embora seja mais capaz de ser "amigo da sua amiga" , ou " amante da tua amiga" , enfim, essas cenas que mostram que , realmente , The Mechanic pode ser ..." uma pessoas com sentimentos" , seja lá o que isso for .

Descobri agora que estou a usar "aspas" de mais . Usar aspas não é das coisas mais macho que há , pelo que decidi abandonar a partir de agora, o seu uso .

Mas , vamos ao que interessa .

Lena dos Hotéis, esse portento da hotelaria Portuguesa , acaba de me enviar uma mensagem daquelas que circulam na net , muito lamechas que mostram o lado bom da vida, a bondade para o próximo e essas merdas assim ...

E aquilo comoveu-me tanto , que eu resolvi publicar aqui .

Porque este é , tambem , um espaço de amizade, de carinho , de bondade , amor , e essas cagadas todas ...

A seguinte mensagem , é para aqueles que acham que tem uma vida dificil , que trabalham muito , que não têm dinheiro , que não sêi quê, não sêi quando . Se acham que a vossa vida é dificil, e então se ...

...aaaaaaaaaaaaaaaaahh, pois é ...

.

Télemoveis e porrada nos Professores ...

( ... é : Telemóvel ou Telefone Móvel ?! )

A Associação de Alunos quer convidar todos a colaborar com este nosso objectivo : atingirmos os 3,000 professores de vítimas dos nossos colegas, este ano , de modo a inscrevermos o nome do Estudante Português no " Guinness Book of Records".

Por isso , leva já o teu télemovel para a aula e põe-no a fazer um escarcéu do caraças .Se o professor/a não ligar , salta pra cima da mesa e prede-o com um cordelinho aos teus órgãos genitais , abanando-os frenéticamente , como se estivesses a ter uma ataque de epilepsia . Isto deverá surtir efeito .

De seguida , quando professor te pedir educadamente o telemóvel, desapertas-o , e lanças-o com precisão à tola do professor . Atenta, que o objecto deverá ser projectado , pelo menos, a 55 km/h e deverá embater , e aí a liberdade de escolha é tua, na tempora direita ou naquele espaçozinho exiguo entre o olho esquerdo e o olho direito .

Quando ele cair, deverás correr direito a ele gritando , e passo a citar :

" DÁ-ME O TELEMOVEL !! DÁ-ME JÁ ISSO !! O TELEMOVEL É MEU !! A TUA MÃE É UMA RAMEIRA BUÉ DA BADALHOCA QUE FAZ BISCATES EM FRENTE À RIBEIRA PARA SUSTENTAR O DORGADO DO TEU PAI E O HOMEMSEXUAL DO TEU IRMÃO !! REBENTO-TE JÁ A BOCA !! "

A partir de " A tua mãe..." poder-se-á estar já à distancia correcta pra jogar uns valentes pontapés nas costas da senhora , caso se proporcione .

VAMOS LÁ !!!

Com o esforço de todos , vamos conseguir !!!

O Counter ficará a contar .

Lembra-te , o tempo está a passar e só temos até 31 de Dezembro !! Nas férias, tambem vale...




.

Sinais do Apocalipse - Pai casa com filha

.


" Na Austrália, Pai e Filha vivem maritalmente e tiveram uma filha "

Esta ouvi hoje na tv à hora de almoço. Até se me enrolou a lingua à costeleta ...

Diz que é um escandalo na Austrália . Entrevistas e coiso , camaras e o diabo a sete. Parece que o pai , afastado da filha desde a infancia, a conheceu através da ex-mulher , quando esta era já uma mulher , por achar que a filha deveria conhecer o pai ( imagem acima ) .

A filha diz que o pai lhe foi apresentado como um homem e não como pái e que se apaixonou pelo John ( o pai ). O pai , não se faz rogado e diz que se apaixonou pela filha e que embora tenha tentado resistir , acabou por assumir a relação e vivem agora "muito apaixonados" .

Tiveram uma bébé agora hà pouco tempo ...
Eu imagino esta criança , com 8 anos :
"- Filha , vái brincar com o avô para a rua que a mãe quer limpar a casa ...
- Não quero !! O avô cheira mal ...! Cheira a roupa de armário ..!!
- ENTÃO VÁI BRINCAR COM O TEU PÁI !!!
- ...ah...!! :roll: ...??...ah, está bem ...
- VÁI ! Ao menos que faça alguma coisa , esse velho . Se não fosse o teu pái ter um coração tão bom, o teu avô não ficava a morar cá em casa de certeza !! O inutil . Mas a mãe ama o pái , e não vái contrariá-lo por causa do avô , não é ?! "




Sinais do apocalipse ...

Novos Velocimetros da BT ou os putos de Rio de Mouro

ATENÇÃO !!

Novos velocimetros instalados na A1 , A8 e IC-19 !!!

... ainda ontem ia levando um tiro nas nalgas , quando passei a 102 KM/h ali em frente a Rio de Mouro . Ou foi um velocimetro destes novos ou eram os miudos na brincadeira...

Aqui em Rio de Mouro , agora os miudos é assim :

" ...ah, coiso...que horas são , se faz favor !? " ,

"...ah, desculpa lá...não trago relógio que me esqueci dele em cima da mesa de cabeceira hoje de manhã quando saí que ía atrasado para o comb..."

" ...ah, é !? ...levas um tiro..!!...mundenga ..."

...mas depois, vái-se a ver e é na brincadeira , que eles quase nunca acertam antes da gente se por a salvo .

F-16 Português vái c`os porcos !

O piloto Major-Aviador Jota Vicente tornou-se hoje um herói da aviação moderna Portuguesa ao abater um avião de guerra F-16 !!

Com efeito o guerreiro das alturas Português , fez uma manobra classificada de alto grau de dificuldade e conseguiu abater o primeiro avião de alta técnologia , desde a Guerra de Angola . A diferença é que até 1974 , não havia aviões de alta técnologia . O que torna este efeito impar na história da aviação moderna Portuguesa .

Com efeito , Jota Vicente( na imagem aos controlos de um dos F-16 Portugueses , sedeados na Base Aerea de Monte Real , cujo custo por avião ascende a foda-se! 20 Milhões de Euros ) viu-se e desejou-se , mas conseguiu lixar o ráio do avião .

O unico senão, é que o avião era Português. Aliás , o avião era pilotado pelo próprio Jota Vicente .

O piloto , devido a uma cãimbra, distendeu a perna direita, contou-nos mais tarde , e rebentou com uma das asas em delta, caracteristicas deste tipo de aparelho . Com arte, conseguiu ainda desviar o aparelho de uma povoação , impedindo que este fosse esmagar um galinheiro e ejectou-se do aparelho , vindo a aterrar suavemente de nalgas no chão .Nem uma ave sofre qualquer dano que fosse. Todas as galinhas estão vivas, embora sofram de algum stress , estando a ser acompanhadas por uma psicólogo das FAP .

Jota Vicente vái por isso ser condecorado com a medalha de honra do Aviário Clube Português . Nunca um acto heróico salvou tanta galinha .

.
.
.
.
.

Politicos ...

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas ...

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos , como é que o meu amigoconseguiu tudo isto ? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo ?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 ... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata . O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela...

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não...!!!!

- Nem eu...

.

Cavalo Marinho

... e agora, algo completamente diferente :

Um cavalo Marinho .