Joe Berardo OPA o Benfica

Um dia na vida de : JOE BERARDO

Na passada Sexta-feira , o comendador Joe Berardo , voraz comedor de ananázes da Madeira levantou-se cedo como é seu hábito e ao sentir uma ligeira indisposição que lhe apanhava o estômago , disse pra sí próprio :

" Ente ma de êr dú estãm . ê te madan de! mâtemê Alcacêet gal ...mâcôse Búnfúc .." ( em Português do Madeirense original : Filha da puta do estomago , que estou todo inchado . Só me apetece tocar castanholas com as nalgas ! Tenho de ir tomar um Alkaseltzer ...ou se calhar vou OPAr o Benfica.. )

..e assim foi . Vái direito à CMVM , pergunta " qúnt kúst? " ( quanto é que aquilo custa ? ) e tunga! lança a OPA . Ao meio-dia diz a Luís Filipe Vieira que se vái mudar para o Camarote VIP do Estádio da Luz , pelo que se "não fazia o favor de mandar encher aquilo de ananázes " e o Luis Filipe Vieira " por mim tudo bem ! " .

Ás14h dá uma entrevista para os canais televisivos . Ás 14h30 convoca uma Assembleia Geral do Benfica , que se realiza às 16h , da qual destacamos :

"Em Assembleia Geral, será votada a proposta de Joe Berardo , futuro Presidente da SAD , para os seguintes pontos :

- A estátua de Eusébio será retirada da entrada do estádio e substituida por um enorme Joe a dar um chuto numa bola .

- A águia Vitória passará a chamar-se Águia Berardo

- Simão Sabrosa terá obrigatóriamente de passar a bola a Joe Berardo , mesmo que este não esteja desmarcado , quando este simplesmente levantar o braço .

- Joe Berardo será o capitão de equipa e vestirão todos de preto

- O clube mudará o nome pra "Sport Lisboa e Benfica e Madeira " .

- O Estádio da Luz mudará o nome pra "Estádio dos Barreiros com Luz "

- O Nacional da Madeira passará a ser o novo "velho rival" do Benfica e Madeira , ficando o Sporting relegado pra rivalidades com outros clubes do continente .

- Todos os jogadores serão obrigados a ir à Cons.do Reg.Civil pra mudar os nomes de maneira a que contenham "ú" e sejam mais faceis de pronunciar pelo Presidente da SAD . Ex . Núne Gúmes , Simún Sabrúse , Pútit , Lúisún , etc . . "

Ás 17h vái para a casa de banho e só reapareçe às 19h quando já todo o pavilhão tinha sido evacuado por ameaça de bomba uma vez que às 17h05 se tinha começado a ouvir uns estalidos muito fortes semelhantes a explosões cadenciadas de minas terrestres .

Não vendo ninguem dirige-se a um restaurante onde janta e sái por volta das 20h30 para dar entrevistas aos canais televisivos em directo . Os jornalistas saem às 20h45 quando se conformam que não entendem puto do que ele diz .

Chega às 21h a casa , liga o computador e vê que já é 45 Milhões de Euros mais rico . Vái-se deitar , pois realmente o estomago está muito melhor...

São vidas..!

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