Télemoveis e porrada nos Professores ...

( ... é : Telemóvel ou Telefone Móvel ?! )

A Associação de Alunos quer convidar todos a colaborar com este nosso objectivo : atingirmos os 3,000 professores de vítimas dos nossos colegas, este ano , de modo a inscrevermos o nome do Estudante Português no " Guinness Book of Records".

Por isso , leva já o teu télemovel para a aula e põe-no a fazer um escarcéu do caraças .Se o professor/a não ligar , salta pra cima da mesa e prede-o com um cordelinho aos teus órgãos genitais , abanando-os frenéticamente , como se estivesses a ter uma ataque de epilepsia . Isto deverá surtir efeito .

De seguida , quando professor te pedir educadamente o telemóvel, desapertas-o , e lanças-o com precisão à tola do professor . Atenta, que o objecto deverá ser projectado , pelo menos, a 55 km/h e deverá embater , e aí a liberdade de escolha é tua, na tempora direita ou naquele espaçozinho exiguo entre o olho esquerdo e o olho direito .

Quando ele cair, deverás correr direito a ele gritando , e passo a citar :

" DÁ-ME O TELEMOVEL !! DÁ-ME JÁ ISSO !! O TELEMOVEL É MEU !! A TUA MÃE É UMA RAMEIRA BUÉ DA BADALHOCA QUE FAZ BISCATES EM FRENTE À RIBEIRA PARA SUSTENTAR O DORGADO DO TEU PAI E O HOMEMSEXUAL DO TEU IRMÃO !! REBENTO-TE JÁ A BOCA !! "

A partir de " A tua mãe..." poder-se-á estar já à distancia correcta pra jogar uns valentes pontapés nas costas da senhora , caso se proporcione .

VAMOS LÁ !!!

Com o esforço de todos , vamos conseguir !!!

O Counter ficará a contar .

Lembra-te , o tempo está a passar e só temos até 31 de Dezembro !! Nas férias, tambem vale...




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Sinais do Apocalipse - Pai casa com filha

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" Na Austrália, Pai e Filha vivem maritalmente e tiveram uma filha "

Esta ouvi hoje na tv à hora de almoço. Até se me enrolou a lingua à costeleta ...

Diz que é um escandalo na Austrália . Entrevistas e coiso , camaras e o diabo a sete. Parece que o pai , afastado da filha desde a infancia, a conheceu através da ex-mulher , quando esta era já uma mulher , por achar que a filha deveria conhecer o pai ( imagem acima ) .

A filha diz que o pai lhe foi apresentado como um homem e não como pái e que se apaixonou pelo John ( o pai ). O pai , não se faz rogado e diz que se apaixonou pela filha e que embora tenha tentado resistir , acabou por assumir a relação e vivem agora "muito apaixonados" .

Tiveram uma bébé agora hà pouco tempo ...
Eu imagino esta criança , com 8 anos :
"- Filha , vái brincar com o avô para a rua que a mãe quer limpar a casa ...
- Não quero !! O avô cheira mal ...! Cheira a roupa de armário ..!!
- ENTÃO VÁI BRINCAR COM O TEU PÁI !!!
- ...ah...!! :roll: ...??...ah, está bem ...
- VÁI ! Ao menos que faça alguma coisa , esse velho . Se não fosse o teu pái ter um coração tão bom, o teu avô não ficava a morar cá em casa de certeza !! O inutil . Mas a mãe ama o pái , e não vái contrariá-lo por causa do avô , não é ?! "




Sinais do apocalipse ...

Novos Velocimetros da BT ou os putos de Rio de Mouro

ATENÇÃO !!

Novos velocimetros instalados na A1 , A8 e IC-19 !!!

... ainda ontem ia levando um tiro nas nalgas , quando passei a 102 KM/h ali em frente a Rio de Mouro . Ou foi um velocimetro destes novos ou eram os miudos na brincadeira...

Aqui em Rio de Mouro , agora os miudos é assim :

" ...ah, coiso...que horas são , se faz favor !? " ,

"...ah, desculpa lá...não trago relógio que me esqueci dele em cima da mesa de cabeceira hoje de manhã quando saí que ía atrasado para o comb..."

" ...ah, é !? ...levas um tiro..!!...mundenga ..."

...mas depois, vái-se a ver e é na brincadeira , que eles quase nunca acertam antes da gente se por a salvo .

F-16 Português vái c`os porcos !

O piloto Major-Aviador Jota Vicente tornou-se hoje um herói da aviação moderna Portuguesa ao abater um avião de guerra F-16 !!

Com efeito o guerreiro das alturas Português , fez uma manobra classificada de alto grau de dificuldade e conseguiu abater o primeiro avião de alta técnologia , desde a Guerra de Angola . A diferença é que até 1974 , não havia aviões de alta técnologia . O que torna este efeito impar na história da aviação moderna Portuguesa .

Com efeito , Jota Vicente( na imagem aos controlos de um dos F-16 Portugueses , sedeados na Base Aerea de Monte Real , cujo custo por avião ascende a foda-se! 20 Milhões de Euros ) viu-se e desejou-se , mas conseguiu lixar o ráio do avião .

O unico senão, é que o avião era Português. Aliás , o avião era pilotado pelo próprio Jota Vicente .

O piloto , devido a uma cãimbra, distendeu a perna direita, contou-nos mais tarde , e rebentou com uma das asas em delta, caracteristicas deste tipo de aparelho . Com arte, conseguiu ainda desviar o aparelho de uma povoação , impedindo que este fosse esmagar um galinheiro e ejectou-se do aparelho , vindo a aterrar suavemente de nalgas no chão .Nem uma ave sofre qualquer dano que fosse. Todas as galinhas estão vivas, embora sofram de algum stress , estando a ser acompanhadas por uma psicólogo das FAP .

Jota Vicente vái por isso ser condecorado com a medalha de honra do Aviário Clube Português . Nunca um acto heróico salvou tanta galinha .

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Politicos ...

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas ...

- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos , como é que o meu amigoconseguiu tudo isto ? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo ?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o angolano.

- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 ... disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata . O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela...

- Está a ver aquela auto-estrada?

- Não...!!!!

- Nem eu...

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Cavalo Marinho

... e agora, algo completamente diferente :

Um cavalo Marinho .

Boas Festas e um Feliz 2008 !!!

Só pra desejar coisas boas ...

Phone - Ix

Os gajos dos CTT tiveram a ideia brilhante de criar uma "rede virtual " cujo nome é Phone-Ix . E estão-se a fartar de curtir ...
...a malta até gosta de dizer Fónix !!

Desde o "Touxim !? " que não aparecia nada tão orginal .

A EDP , diz-se que vái tambem iniciar trabalhos em termos de "Operador Virtual " , lançando em princípios de Janeiro a Rede " Daaaaaaaaaaasssse !!" que trabalhará com o 944 .

A Portugal Telecom , que está a ser papada de toda a maneira e feitio ( qué pra não serem burros e continuarem com a porcaria das assinaturas no telefone fixo ! ) está já a preparar uma nova "rede virtual" que , esperam eles , revolucionará o Mercado .

Originais como são , o pessoal da PT chamará à sua nova rede virtual " Putaquepariu-aique jáme estãoafodertodo-caralhostafodam...filhas daputa !" .

Eu acho que o nome não vái pegar , como o "Phone-ix " ...

... mas eles é que sabem !!

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O Paulo Bento rí ...?!

Depois da anedota da Hiena , agora só me consigo lembrar é deste gajo ...

Depois de ver o Sporting - Manchester e depois de ver os gajos fazer um belo jogo e ainda assim, perderem 2-1 de uma forma novamente estapafurdia ( 1 meio auto-golo ,meio "bateu-me nas pernas " e outro 50 segundos antes do árbitro apitar o final do jogo !! ) ...

... porra !!!!

O Sporting parece a Casa Pia !!!

... é só miudos por todo o lado e estão sempre a ser fod***s ...!


Por isso , há que perguntar , tal como à Hiena :

... e o Paulo Bento ?!!? ... este gajo...

... rí de quê !?

A Hiena rí ... ?!

Acho que esta piada tola há-de ser sempre uma das minhas preferidas ...

A Professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .

E agora vamos lá ver... Pedrinho, percebeste a explicação ?

- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa , é necrófaga , faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se .

- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Nelinho...

- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Nelinho ... Mal ou bem mas entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Carlinhos ...

- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe pra caralho, só come merda , fode sabe Deus quando ... e ainda se ri ..?!?!? ... do quê ?

Umas porcas a fazer sexo no escritório...

Hoje , finalmente apanhei-as ...!!

Aquelas porcas, embora já toda a gente desconfiásse , nunca tinham sido apanhadas . O nome delas não interessa . Nem devem ter nome ..!

Hoje, com o meu telemóvel, consegui apanhá-las em pleno acto sexual e é claro, agora aguentem-se !!...vái já para a net , pra toda a gente saber !!!

Toda a gente lá no escritório já desconfiava ... elas andavam pr`ali à roda, à roda , e um gajo estava mesmo a ver que elas queriam era desmarcar-se pra ir prà a badalhoquice .

Hoje .., feito surrateiro ,.. abri a porta devagarinho... e lá estavam elas ..! uma com as patas em cima da outra , feitas nojentas ... a paparem-se uma à outra !!

... à canzana e tudo !!! PORCAS !!!

... não perdoei ... click !! ... e aí estão elas na net , para a posteridade ...

" Fiambre da Perna Extra ""

E a piada tôla da semana vái pra ...



Não comam fiambre !!!!!!!



Se já repararam na embalagem está escrito:

"Fiambre da Perna Extra"

Então..!.. se o porco só tem 4 pernas ...


... qual será a extra ????




Ah , pois é ...

Fusão BCP / BPI no Prós e Contras da RTP1

No " Prós e contras " de ontem à noite , assistiu-se a um espectáculo que realmente teve tudo , pra ser um "Circo com anões , palhaços e mulheres com barba ". Fátima Campos Ferreira representou as mulheres com barba ( confesso que esta mulher me mete um bocado de medo e se ela me visse na rua e disse-se " SENTA !! " , eu , meus amigos , sentava logo ! ) e o resto tambem estava lá .

O Fernando Ulrich , bombardeado logo no inicio do programa pelo Joe Berardo com " meu menino" ," porque é que tu não mostras o teu ordenado" , "manda lá o teu homem " , de entremeio com ofertas de garrafas , ficou logo abananado e já não se levantou . Foi muito directo nos queixos e ele nem se apercebeu de onde vinham . Manteve a compustura , mas ficou um farrapo em termos mentais . Tanto que a certa altura, um gajo já não sabia quem era o CEO do BPI , se ele , se o João Rendeiro , muito mais esclarecido .

João Rendeiro , esteve ali a apanhar do ar ( ele e todos os outros )durante os 15 minutos de martirio inicial do Ulrich e , aposto , por dentro só se ria . Quando o seu colega de carteira , já estava do tamanho de um anão de jardim , pequeniiino, pequeniino , teve direito à palavra . Rato como é, e antes que o Berardo se virásse pra ele atacou logo com " acho mal andar aqui a vender vinho quando isto é uma coisa séria " e " foi um entertainer para toda a plateia " . Joe Berardo assustou-se e Fernando Ulrich quase o abraçou chamando-lhe "pái" e agradecendo a interrupção do enxerto que estava a levar . Foi o mais esclarecido de todos .

Fátima Campos Ferreira andou de um lado pro outro a apanhar bonés. Nunca a tinha visto tão atarantada . Não é um assunto que domina , claramente . Além do mais , o assunto não é dominável , a não ser por alguns poucos que estão por dentro da Fusão . Logo , não pode argumentar como deve ser . Andou ali a apanhar as deixas de um e outro pra fazer assunto e puxar pelo debate e consequente interesse do programa . Infelizmente pra ela , as deixas que apanhava , eram quase sempre do Joe Berardo . Lixou-se .

O outro que lá estava ( e que eu não me lembro o nome ) estava lá, sabía o que dizia, mas não sabia o que tinha ido lá fazer .Falou pouco tempo ( como toda a gente , excepto o Berardo ) , quando falou , parece que tinha de ir apanhar o comboio das 7 e devido a isso , foi o unico que eu entendi ainda menos do que o Joe .

Depois veio aquela entrevista aos gajos que estavam lá sentados na plateia e acabou com o resto . Desde o gajo da " CGTP-encontra-pequenas-e-médias-empresas " ao outro senhor que tinha Parkinson e que eu cheguei a temer que " se ficásse já ali " , eu não encontro palavras pra descrever tamanho desnorte .

Acabo com o Joe Berardo , que acabou com o programa assim que entrou nos estudios/teatro ou , mais cedo ainda, quando alguem teve a brilhante idéia de o chamar para este debate .
Eu pergunto-me ...pergunto-me ..! COMO ?!?! ...mas como, meu Deus !? fez este homem a tamanha fortuna que tem ?! Este homem é um capricho de Deus ! Contra todas as possibilidades , contra tudo e contra todos , Deus disse : " ...porra ! hás-de ser rico e hás-de ser rico e hás-de ser rico ! ..e quero ver quem é que me desafia ..!" .
Porque isto só pode ter sido intervenção Divina !!
..este homem estava destinado a uma grande carreira atrás de uma charrua numa quinta perdida algures na Ilha da Madeira profunda ! E vem Deus e estraga tudo e "toma lá diamantes ,.. e ouro ,.. e guita até caires pro lado ... e não adianta tentares desbaratar tudo e rebentar com a fortuna , que eu vou lá estar pra estragar tudo e dar-te cada vez mais !! ... afinal, quem é que manda ..!? " .
Eu já nem falo do que não percebi ( e acho muito mal que a RTP não tenha posto legendas neste programa , deixando assim 94% dos tele-espectadores à nora , cada vez que Joe Berardo abria a boca ), porque um gajo não é sobre-humano e não tem de entender tudo o que ele diz . Disléxia cruzada com Madeirense e doses generosas de atabalhoado , deixam qualquer um aflito .
Eu falo é do que percebi e percebi que ele não percebia aquilo que dizia !
Ia prá frente e depois pra trás , depois dizia que fazia e depois já não fazia porque não tinha dito . E isto é que é bom porque aquilo até nem é mau comparado com isto ...!!!!!!!!!

.. !!!! ...

Que foi aquilo que se passou ontem à noite na RTP1 ?

Que (con)Fusão !!!




Um abraço ,

The Mechanic

Operação Triunfo no Iraque

Não é apresentado pela Silvia Alberto , nem tão pouco pela Catarina Furtado , mas ... porra !! , tem gajos muita talentosos ...!

Ora vejam lá este ...

Operação Triunfo no Iraque
Video enviado por The Mechanic

Aquela banda sonora de "traque braçal " é mais eficaz que uma qualquer Orquestra Sinfónica de Londres . Era juntar-lhe outro gajo e tinhamos aqui os " Anjos " do Iraque a cantar a "Vingança".

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ASAE x SWAT

Como me esquece de actualizar esta porra , sou forçado a ir fazer copy/paste de outras porras igualmente estupidas que eu escrevo noutros lados .



Mas um gajo não tem tempo pra tudo. Ele é as gajas , ele é os maridos das gajas que chegam mais cedo , ele é as mães das gajas que tambem querem entrar ...NÃO DÁ !!! Um gajo não nasce com dois ..!!



Mas vamos ao que interessa ...



Os gajos da ASAE são os meus heróis . Fecham tudo ! Parecem a SWAT da Lusitania . É vê-los de shotgun em punho a entrar em perigosos Restaurantes , em ninhos criminais como as cantinas dos Hospitais , em verdadeiros antros como os bares de escola . E eles vão lá !! Só com a coragem e a shotgun e o garruço na cabeça , não vá algum aluno reconhecê-los ...



Fui à cata de notícias que vêm nos jornais...

E um gajo tem de reconhecer que há ali trabalho duro :






ASAE FECHA IGREJA
" O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE . Além disso fazia-o com as mãos , introduzindo-as directamente no orificio oral das vítimas , não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."




ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
" ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "


ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "


ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "



ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "



ASAE FECHA BERGUILHA
" Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "



ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "



Bravos homens , estes ...

Fátima 5 - 4 Papa ( após penalties )

Afinal de contas , " Fátima não tinha nada que ganhar ao Papa" . Pinto da Costa não comenta , mas diz que "... quando é com a intervenção de árbitros , a gente ainda vái conseguindo alguma coisa, agora... com a ajuda de Deus !? , ... assim tambem eu !!"

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Funcionários Publicos !!!!!

Um gajo vive a história anterior e apetece perguntar :


- QUE QUERES SER QUANDO FORES GRANDE ?!!?!?

UMA ENFERMEIRA ?!

UM BOMBEIRO !?!



UMA BAILARINA ?!?!

OU SERÁ QUE É MELHOR SERES FUNCIONÁRIO PUBLICO ...!?

EU QUERO PAGAR IRS !!!!!!!!!!!!!!

Parece brincadeira, mas não é . Esta é mesmo verídica !

Este ano entreguei o IRS pela net , coisa que nunca tinha feito .

Vái daí que desde Março que andava a tentar entregar aquilo e embora me desse mensagem que estava tudo bem com a Declaração , daí a um dia ou dois mandavam-me um papel da Finanças a dizer que havia um erro de identificação do Sujeito , mas não diziam onde .
Eu identifiquei-me posteriormente como unico sujeito, como casado, como junto , como eremita com 50 anos de montanha, etc. , e aquilo continuava a mandar-me papeis de erro ..!!

Resolvi ir às Finanças da minha area pessoalmente . Chego lá , e o gajo depois de ver aquilo , diz que " está tudo bem " , vái comigo ao computador da Finanças , vê a minha Declaração e diz que está tudo bem e que " se dá erro , pra eu ir mandando , que eles lá na Central em Lisboa é que tinham de emendar o erro ".
Vou pra casa , telefono para a "Central" que a net me indica e depois de gastar perto de 30 euros em TM e decorar a musica de elevador que os gajos têm no telefone pra um gajo esperar, desisto e volto a mandar a declaração . E a receber um papel .
Em Junho, já chateado , vou novamente às Finanças ... Rebébéu que "não há mesmo nada a fazer ! você tem a declaração entregue e agora é esperar ..! "
e eu : " espero !? e depois quem paga a multa que vocês me vão enviar ?! é você ?! " ,
e ele " ...haha... não paga naaaaada ! Você fez o que tinha a fazer . está tudo bem . esteja descansado..." .
Vou-me embora.
Mando um e-mail para o endereço que surge nas Declarações electronicas . Vocês responderam-me ...?! As Finanças tambem não...
Continuo a mandar as declarações que , obviamente , me continuam a vir pra trás . Até Julho .
Agosto vou de férias ...
Semana passada . Visto fato e gravata ( que um gajo de jeans e t-shirt está sempre lixado !! gajo com jeans é pelintra ; gajo de gravata é um Senhor ... ) e volto às Finanças com a papelada toda .
Vem uma gaja , explico-lhe a situação e queixo-me de ser um caso raro em Portugal : quero entregar o IRS e as Finanças não deixam !!
Ri-se ... vê os papeis .
" então , mas não devia ter deixado de enviar as declarações ..." ,
eu " pra quê !?!? já aqui tenho 10 papéis a dizer que há um problema , já telefonei , já cá vim duas vezes , já mandei emails , vou continuar a mandar declarações !? " ( já parecia a anedota do gajo que , pra comprar papel higiénico teve de levar a sanita , os azulejos e mostrar o cú , pra se fazer entender...)
ela " ... é que assim , deixa de cumprir , porque depois de receber esses papelinhos , tem 30 dias pra corrigir a declaração ..."
eu " então e se eu continuar a fazer isto todos os meses durante os próximos dez anos !?!?!? No fim desses tempo , venho cá ... não tenho o IRS entregue ... a situação não está resolvida ... mas eu continuo a cumprir ... PRA QUÊ !?!? " ... nesta altura eu já estou um bocado chateado e algumas pessoas já param de fazer as coisas pra ver quem está a falar alto ...
... ela : " ... hhhmmm ... pooooois... venha comigo , se faz favor ..."
Vamos lá ao back-office onde estão os outros , ela vái à secretária dela , pega no telefone , consegue falar com uma pessoa lá da "Central" ,
" ah e coiso , o contribuinte tal , ... ahã ... ahã... aaaaahhh !! Obrigado ."
Ela "... tá a ver o campo 9 dos Warrants ?! faltava lá accionar uma setinha que lá estava ... "
Peguei , fui ao computador , meti o raio da setinha , enviei ... ok ! Declaração aceite !! Problema resolvido !
E porquê ?! Porque uma gaja se deu ao trabalho ( ou foi practicamente obrigada a isso...! ) de fazer um telefonema pra , realmente , resolver o problema ..!!!

Obviamente , que vou ter de pagar que nem um porco pela incompetência deles ! Porque as coimas , essas, são automáticas e nunca há engano ...



Um abraço ,

The Mechanic

... e o prémio para o pior Cão de Caça vái pra :

... Rex , o Cão-Polícia !!!

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Saramago e a Jangada de Pedra

" José y Saramuego "

José Saramago não está bem ...

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Os médicos desconfiam que a notícia do Prémio Nobel da Literatura, terá provocado um pequeno baque na estrutura cerebral do homem , dando origem ao que os Cientistas chamam de "salto evolutivo...mas ao contrário " .

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Após aturados exames médicos em Ibiza , na Clínica N. Srª de la Separatizacion , fontes seguras indicam que Saramago tem agora uma ligação rectal da boca ao cérebro , tendo inclusivé surgido uma cavidade anal na parte inferior da nuca . O vinho Espanhol e as "Tapas de chorizo" fizeram o resto pelo que Saramago está , noticia-se tristemente em Espanha , agora condenado a defecar idéias para o resto da vida .

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Prova disto , é a declaração feita de que "Portugal integrará inevitavelmente a Espanha num futuro mais ou menos longiquo " . O homem já "fugiu" pra Espanha ... e agora quer levar Portugal com ele !!

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Pretensãozinha de quem é menor e pensa que é grande. Eu sinceramente , dou mais valor a qualquer um operário da construcção civil , do que a José Saramago . Esses ao menos , ficam cá a tentar construir algo no e para o país . Portugal não precisa de um ...sheeesh ! ..." Nobel " , pra vir denegrir a sua imagem . Nós já estamos bem servidos de políticos .

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Eu , assim como assim , falar José Saramago e grasnar um pato , é básicamente a mesma coisa. Só que o pato até é engraçadinho ...

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Saramago vive a sua vidinha em Espanha e não se deu ainda conta que o Salazarismo já acabou à muito tempo . Continua uma luta "pseudo-exilado" contra "sabe-se lá quem" e "sabe-se lá porquê " . " É coisa de escritores " - dirão uns - " ... precisam de se revoltar contra alguma coisa ou alguem pra poderem continuar inspirados e escrever sobre alguma coisa ..." . Só que a inspiração de Saramago deu-lhe pra enxovalhar o seu próprio país .

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Enxovalhar sim ...!!

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Que diriam os Espanhóis se o Prémio Nobel da Literatura em 1989 , Camilo José Cela , viesse viver para a Quinta da Marinha e começásse a dizer coisas como :

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- Espanha devia integrar-se em Portugal , sendo uma sua Provincia ... mas com alguma autonomia , tipo Região Autónoma . Como se de uma nova Madeira se tratásse . É a unica hipótese de futuro que o povo Espanhol tem . E há-de acontecer..!

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Agora Saramago ...!? Parece que diz o que quer e as pessoas ainda pensam : " ... bom ...! O homem é um Nobel ... pode dizer estas coisas, que a gente ainda fica a pensar se terá razão ..." . Se fosse um Toni qualquer , trabalhador como Salva-vidas na Praia do Guincho , que viesse dizer isso , já pensavam : " ... traidor ... havia de levar com um gato morto pelas ventas , até que miásse ...! " .

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Acho corrosivo , alguem que deveria representar a Cultura Portuguêsa , pôr-se entre os primeiros que a nega . Pois negar um país , é negar tudo o que de bom , e mau , ele é e tem . Saramago nega-se pois , a ele próprio .

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Faz-me pensar , quando ouço declarações destas :

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" Porra ! Saramago não escreveu " A Jangada de Pedra " . Saramago fumou !! ...uma jangada de "pedra" . "

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Um abraço ,

The Mechanic

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