Fusão BCP / BPI no Prós e Contras da RTP1

No " Prós e contras " de ontem à noite , assistiu-se a um espectáculo que realmente teve tudo , pra ser um "Circo com anões , palhaços e mulheres com barba ". Fátima Campos Ferreira representou as mulheres com barba ( confesso que esta mulher me mete um bocado de medo e se ela me visse na rua e disse-se " SENTA !! " , eu , meus amigos , sentava logo ! ) e o resto tambem estava lá .

O Fernando Ulrich , bombardeado logo no inicio do programa pelo Joe Berardo com " meu menino" ," porque é que tu não mostras o teu ordenado" , "manda lá o teu homem " , de entremeio com ofertas de garrafas , ficou logo abananado e já não se levantou . Foi muito directo nos queixos e ele nem se apercebeu de onde vinham . Manteve a compustura , mas ficou um farrapo em termos mentais . Tanto que a certa altura, um gajo já não sabia quem era o CEO do BPI , se ele , se o João Rendeiro , muito mais esclarecido .

João Rendeiro , esteve ali a apanhar do ar ( ele e todos os outros )durante os 15 minutos de martirio inicial do Ulrich e , aposto , por dentro só se ria . Quando o seu colega de carteira , já estava do tamanho de um anão de jardim , pequeniiino, pequeniino , teve direito à palavra . Rato como é, e antes que o Berardo se virásse pra ele atacou logo com " acho mal andar aqui a vender vinho quando isto é uma coisa séria " e " foi um entertainer para toda a plateia " . Joe Berardo assustou-se e Fernando Ulrich quase o abraçou chamando-lhe "pái" e agradecendo a interrupção do enxerto que estava a levar . Foi o mais esclarecido de todos .

Fátima Campos Ferreira andou de um lado pro outro a apanhar bonés. Nunca a tinha visto tão atarantada . Não é um assunto que domina , claramente . Além do mais , o assunto não é dominável , a não ser por alguns poucos que estão por dentro da Fusão . Logo , não pode argumentar como deve ser . Andou ali a apanhar as deixas de um e outro pra fazer assunto e puxar pelo debate e consequente interesse do programa . Infelizmente pra ela , as deixas que apanhava , eram quase sempre do Joe Berardo . Lixou-se .

O outro que lá estava ( e que eu não me lembro o nome ) estava lá, sabía o que dizia, mas não sabia o que tinha ido lá fazer .Falou pouco tempo ( como toda a gente , excepto o Berardo ) , quando falou , parece que tinha de ir apanhar o comboio das 7 e devido a isso , foi o unico que eu entendi ainda menos do que o Joe .

Depois veio aquela entrevista aos gajos que estavam lá sentados na plateia e acabou com o resto . Desde o gajo da " CGTP-encontra-pequenas-e-médias-empresas " ao outro senhor que tinha Parkinson e que eu cheguei a temer que " se ficásse já ali " , eu não encontro palavras pra descrever tamanho desnorte .

Acabo com o Joe Berardo , que acabou com o programa assim que entrou nos estudios/teatro ou , mais cedo ainda, quando alguem teve a brilhante idéia de o chamar para este debate .
Eu pergunto-me ...pergunto-me ..! COMO ?!?! ...mas como, meu Deus !? fez este homem a tamanha fortuna que tem ?! Este homem é um capricho de Deus ! Contra todas as possibilidades , contra tudo e contra todos , Deus disse : " ...porra ! hás-de ser rico e hás-de ser rico e hás-de ser rico ! ..e quero ver quem é que me desafia ..!" .
Porque isto só pode ter sido intervenção Divina !!
..este homem estava destinado a uma grande carreira atrás de uma charrua numa quinta perdida algures na Ilha da Madeira profunda ! E vem Deus e estraga tudo e "toma lá diamantes ,.. e ouro ,.. e guita até caires pro lado ... e não adianta tentares desbaratar tudo e rebentar com a fortuna , que eu vou lá estar pra estragar tudo e dar-te cada vez mais !! ... afinal, quem é que manda ..!? " .
Eu já nem falo do que não percebi ( e acho muito mal que a RTP não tenha posto legendas neste programa , deixando assim 94% dos tele-espectadores à nora , cada vez que Joe Berardo abria a boca ), porque um gajo não é sobre-humano e não tem de entender tudo o que ele diz . Disléxia cruzada com Madeirense e doses generosas de atabalhoado , deixam qualquer um aflito .
Eu falo é do que percebi e percebi que ele não percebia aquilo que dizia !
Ia prá frente e depois pra trás , depois dizia que fazia e depois já não fazia porque não tinha dito . E isto é que é bom porque aquilo até nem é mau comparado com isto ...!!!!!!!!!

.. !!!! ...

Que foi aquilo que se passou ontem à noite na RTP1 ?

Que (con)Fusão !!!




Um abraço ,

The Mechanic

Operação Triunfo no Iraque

Não é apresentado pela Silvia Alberto , nem tão pouco pela Catarina Furtado , mas ... porra !! , tem gajos muita talentosos ...!

Ora vejam lá este ...

Operação Triunfo no Iraque
Video enviado por The Mechanic

Aquela banda sonora de "traque braçal " é mais eficaz que uma qualquer Orquestra Sinfónica de Londres . Era juntar-lhe outro gajo e tinhamos aqui os " Anjos " do Iraque a cantar a "Vingança".

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ASAE x SWAT

Como me esquece de actualizar esta porra , sou forçado a ir fazer copy/paste de outras porras igualmente estupidas que eu escrevo noutros lados .



Mas um gajo não tem tempo pra tudo. Ele é as gajas , ele é os maridos das gajas que chegam mais cedo , ele é as mães das gajas que tambem querem entrar ...NÃO DÁ !!! Um gajo não nasce com dois ..!!



Mas vamos ao que interessa ...



Os gajos da ASAE são os meus heróis . Fecham tudo ! Parecem a SWAT da Lusitania . É vê-los de shotgun em punho a entrar em perigosos Restaurantes , em ninhos criminais como as cantinas dos Hospitais , em verdadeiros antros como os bares de escola . E eles vão lá !! Só com a coragem e a shotgun e o garruço na cabeça , não vá algum aluno reconhecê-los ...



Fui à cata de notícias que vêm nos jornais...

E um gajo tem de reconhecer que há ali trabalho duro :






ASAE FECHA IGREJA
" O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE . Além disso fazia-o com as mãos , introduzindo-as directamente no orificio oral das vítimas , não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."




ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
" ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "


ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "


ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "



ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "



ASAE FECHA BERGUILHA
" Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "



ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "



Bravos homens , estes ...

Fátima 5 - 4 Papa ( após penalties )

Afinal de contas , " Fátima não tinha nada que ganhar ao Papa" . Pinto da Costa não comenta , mas diz que "... quando é com a intervenção de árbitros , a gente ainda vái conseguindo alguma coisa, agora... com a ajuda de Deus !? , ... assim tambem eu !!"

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Funcionários Publicos !!!!!

Um gajo vive a história anterior e apetece perguntar :


- QUE QUERES SER QUANDO FORES GRANDE ?!!?!?

UMA ENFERMEIRA ?!

UM BOMBEIRO !?!



UMA BAILARINA ?!?!

OU SERÁ QUE É MELHOR SERES FUNCIONÁRIO PUBLICO ...!?

EU QUERO PAGAR IRS !!!!!!!!!!!!!!

Parece brincadeira, mas não é . Esta é mesmo verídica !

Este ano entreguei o IRS pela net , coisa que nunca tinha feito .

Vái daí que desde Março que andava a tentar entregar aquilo e embora me desse mensagem que estava tudo bem com a Declaração , daí a um dia ou dois mandavam-me um papel da Finanças a dizer que havia um erro de identificação do Sujeito , mas não diziam onde .
Eu identifiquei-me posteriormente como unico sujeito, como casado, como junto , como eremita com 50 anos de montanha, etc. , e aquilo continuava a mandar-me papeis de erro ..!!

Resolvi ir às Finanças da minha area pessoalmente . Chego lá , e o gajo depois de ver aquilo , diz que " está tudo bem " , vái comigo ao computador da Finanças , vê a minha Declaração e diz que está tudo bem e que " se dá erro , pra eu ir mandando , que eles lá na Central em Lisboa é que tinham de emendar o erro ".
Vou pra casa , telefono para a "Central" que a net me indica e depois de gastar perto de 30 euros em TM e decorar a musica de elevador que os gajos têm no telefone pra um gajo esperar, desisto e volto a mandar a declaração . E a receber um papel .
Em Junho, já chateado , vou novamente às Finanças ... Rebébéu que "não há mesmo nada a fazer ! você tem a declaração entregue e agora é esperar ..! "
e eu : " espero !? e depois quem paga a multa que vocês me vão enviar ?! é você ?! " ,
e ele " ...haha... não paga naaaaada ! Você fez o que tinha a fazer . está tudo bem . esteja descansado..." .
Vou-me embora.
Mando um e-mail para o endereço que surge nas Declarações electronicas . Vocês responderam-me ...?! As Finanças tambem não...
Continuo a mandar as declarações que , obviamente , me continuam a vir pra trás . Até Julho .
Agosto vou de férias ...
Semana passada . Visto fato e gravata ( que um gajo de jeans e t-shirt está sempre lixado !! gajo com jeans é pelintra ; gajo de gravata é um Senhor ... ) e volto às Finanças com a papelada toda .
Vem uma gaja , explico-lhe a situação e queixo-me de ser um caso raro em Portugal : quero entregar o IRS e as Finanças não deixam !!
Ri-se ... vê os papeis .
" então , mas não devia ter deixado de enviar as declarações ..." ,
eu " pra quê !?!? já aqui tenho 10 papéis a dizer que há um problema , já telefonei , já cá vim duas vezes , já mandei emails , vou continuar a mandar declarações !? " ( já parecia a anedota do gajo que , pra comprar papel higiénico teve de levar a sanita , os azulejos e mostrar o cú , pra se fazer entender...)
ela " ... é que assim , deixa de cumprir , porque depois de receber esses papelinhos , tem 30 dias pra corrigir a declaração ..."
eu " então e se eu continuar a fazer isto todos os meses durante os próximos dez anos !?!?!? No fim desses tempo , venho cá ... não tenho o IRS entregue ... a situação não está resolvida ... mas eu continuo a cumprir ... PRA QUÊ !?!? " ... nesta altura eu já estou um bocado chateado e algumas pessoas já param de fazer as coisas pra ver quem está a falar alto ...
... ela : " ... hhhmmm ... pooooois... venha comigo , se faz favor ..."
Vamos lá ao back-office onde estão os outros , ela vái à secretária dela , pega no telefone , consegue falar com uma pessoa lá da "Central" ,
" ah e coiso , o contribuinte tal , ... ahã ... ahã... aaaaahhh !! Obrigado ."
Ela "... tá a ver o campo 9 dos Warrants ?! faltava lá accionar uma setinha que lá estava ... "
Peguei , fui ao computador , meti o raio da setinha , enviei ... ok ! Declaração aceite !! Problema resolvido !
E porquê ?! Porque uma gaja se deu ao trabalho ( ou foi practicamente obrigada a isso...! ) de fazer um telefonema pra , realmente , resolver o problema ..!!!

Obviamente , que vou ter de pagar que nem um porco pela incompetência deles ! Porque as coimas , essas, são automáticas e nunca há engano ...



Um abraço ,

The Mechanic

... e o prémio para o pior Cão de Caça vái pra :

... Rex , o Cão-Polícia !!!

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Saramago e a Jangada de Pedra

" José y Saramuego "

José Saramago não está bem ...

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Os médicos desconfiam que a notícia do Prémio Nobel da Literatura, terá provocado um pequeno baque na estrutura cerebral do homem , dando origem ao que os Cientistas chamam de "salto evolutivo...mas ao contrário " .

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Após aturados exames médicos em Ibiza , na Clínica N. Srª de la Separatizacion , fontes seguras indicam que Saramago tem agora uma ligação rectal da boca ao cérebro , tendo inclusivé surgido uma cavidade anal na parte inferior da nuca . O vinho Espanhol e as "Tapas de chorizo" fizeram o resto pelo que Saramago está , noticia-se tristemente em Espanha , agora condenado a defecar idéias para o resto da vida .

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Prova disto , é a declaração feita de que "Portugal integrará inevitavelmente a Espanha num futuro mais ou menos longiquo " . O homem já "fugiu" pra Espanha ... e agora quer levar Portugal com ele !!

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Pretensãozinha de quem é menor e pensa que é grande. Eu sinceramente , dou mais valor a qualquer um operário da construcção civil , do que a José Saramago . Esses ao menos , ficam cá a tentar construir algo no e para o país . Portugal não precisa de um ...sheeesh ! ..." Nobel " , pra vir denegrir a sua imagem . Nós já estamos bem servidos de políticos .

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Eu , assim como assim , falar José Saramago e grasnar um pato , é básicamente a mesma coisa. Só que o pato até é engraçadinho ...

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Saramago vive a sua vidinha em Espanha e não se deu ainda conta que o Salazarismo já acabou à muito tempo . Continua uma luta "pseudo-exilado" contra "sabe-se lá quem" e "sabe-se lá porquê " . " É coisa de escritores " - dirão uns - " ... precisam de se revoltar contra alguma coisa ou alguem pra poderem continuar inspirados e escrever sobre alguma coisa ..." . Só que a inspiração de Saramago deu-lhe pra enxovalhar o seu próprio país .

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Enxovalhar sim ...!!

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Que diriam os Espanhóis se o Prémio Nobel da Literatura em 1989 , Camilo José Cela , viesse viver para a Quinta da Marinha e começásse a dizer coisas como :

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- Espanha devia integrar-se em Portugal , sendo uma sua Provincia ... mas com alguma autonomia , tipo Região Autónoma . Como se de uma nova Madeira se tratásse . É a unica hipótese de futuro que o povo Espanhol tem . E há-de acontecer..!

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Agora Saramago ...!? Parece que diz o que quer e as pessoas ainda pensam : " ... bom ...! O homem é um Nobel ... pode dizer estas coisas, que a gente ainda fica a pensar se terá razão ..." . Se fosse um Toni qualquer , trabalhador como Salva-vidas na Praia do Guincho , que viesse dizer isso , já pensavam : " ... traidor ... havia de levar com um gato morto pelas ventas , até que miásse ...! " .

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Acho corrosivo , alguem que deveria representar a Cultura Portuguêsa , pôr-se entre os primeiros que a nega . Pois negar um país , é negar tudo o que de bom , e mau , ele é e tem . Saramago nega-se pois , a ele próprio .

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Faz-me pensar , quando ouço declarações destas :

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" Porra ! Saramago não escreveu " A Jangada de Pedra " . Saramago fumou !! ...uma jangada de "pedra" . "

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Um abraço ,

The Mechanic

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Praia

Isto não tá pra mais nada que praia ...

The Mechanic não pode vir agora amiude actualizar este Blog , porque está agora numa nova fase da sua vida a trabalhar como Aviador . The Mechanic passa os dias a aviar estrangeiras ... " ooohhh, you so brooooown !! "

... fica uma foto . The Mechanic não se vê totalmente na foto , porque estava a tirar a foto . Mas vê-se um bocadinho ... vejam se o descobrem !

Uma pista : Na foto não exite nenhuma arvore . E The Mechanic tem uma espécie de alface na cabeça...

Cheque do FCP

Estava eu descansadinho e recebo um e-mail do amigo Filipe, hoteleiro marafado , rei da boa disposição do Algarve , com este cheque do FCP ...

... ai , o meu ca-ta-ri-no ... estes gajos já inventam de tudo ...

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O mundo é uma vaca

... porque hoje me sinto um Kant , um Nietsche , um Manuel Maria Barbosa du

Bocage , apeteceu-me filosofar .

E isto foi o que me saiu :

" O mundo é uma vaca que nós temos de saber ordenhar . "

Porra !! ... que esta frase demonstra bem o meu carisma e nível intelectual !! ... prái ... o nível que procede o nível intelectual de uma rocha de basalto ou de um tronco de oliveira ... fraquiiiiiiinho, fraquiiiiinho...

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Joe Berardo OPA o Benfica

Um dia na vida de : JOE BERARDO

Na passada Sexta-feira , o comendador Joe Berardo , voraz comedor de ananázes da Madeira levantou-se cedo como é seu hábito e ao sentir uma ligeira indisposição que lhe apanhava o estômago , disse pra sí próprio :

" Ente ma de êr dú estãm . ê te madan de! mâtemê Alcacêet gal ...mâcôse Búnfúc .." ( em Português do Madeirense original : Filha da puta do estomago , que estou todo inchado . Só me apetece tocar castanholas com as nalgas ! Tenho de ir tomar um Alkaseltzer ...ou se calhar vou OPAr o Benfica.. )

..e assim foi . Vái direito à CMVM , pergunta " qúnt kúst? " ( quanto é que aquilo custa ? ) e tunga! lança a OPA . Ao meio-dia diz a Luís Filipe Vieira que se vái mudar para o Camarote VIP do Estádio da Luz , pelo que se "não fazia o favor de mandar encher aquilo de ananázes " e o Luis Filipe Vieira " por mim tudo bem ! " .

Ás14h dá uma entrevista para os canais televisivos . Ás 14h30 convoca uma Assembleia Geral do Benfica , que se realiza às 16h , da qual destacamos :

"Em Assembleia Geral, será votada a proposta de Joe Berardo , futuro Presidente da SAD , para os seguintes pontos :

- A estátua de Eusébio será retirada da entrada do estádio e substituida por um enorme Joe a dar um chuto numa bola .

- A águia Vitória passará a chamar-se Águia Berardo

- Simão Sabrosa terá obrigatóriamente de passar a bola a Joe Berardo , mesmo que este não esteja desmarcado , quando este simplesmente levantar o braço .

- Joe Berardo será o capitão de equipa e vestirão todos de preto

- O clube mudará o nome pra "Sport Lisboa e Benfica e Madeira " .

- O Estádio da Luz mudará o nome pra "Estádio dos Barreiros com Luz "

- O Nacional da Madeira passará a ser o novo "velho rival" do Benfica e Madeira , ficando o Sporting relegado pra rivalidades com outros clubes do continente .

- Todos os jogadores serão obrigados a ir à Cons.do Reg.Civil pra mudar os nomes de maneira a que contenham "ú" e sejam mais faceis de pronunciar pelo Presidente da SAD . Ex . Núne Gúmes , Simún Sabrúse , Pútit , Lúisún , etc . . "

Ás 17h vái para a casa de banho e só reapareçe às 19h quando já todo o pavilhão tinha sido evacuado por ameaça de bomba uma vez que às 17h05 se tinha começado a ouvir uns estalidos muito fortes semelhantes a explosões cadenciadas de minas terrestres .

Não vendo ninguem dirige-se a um restaurante onde janta e sái por volta das 20h30 para dar entrevistas aos canais televisivos em directo . Os jornalistas saem às 20h45 quando se conformam que não entendem puto do que ele diz .

Chega às 21h a casa , liga o computador e vê que já é 45 Milhões de Euros mais rico . Vái-se deitar , pois realmente o estomago está muito melhor...

São vidas..!

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Simão Sabrosa eleito melhor jogador do Campeonato

Hoje é dia 4 de Junho e portanto , é dia de malhar no Benfica ...


Pra demonstrar que tenho algum "fair play" , nada como homenagear aquele que é hoje o Símbolo do Benfica : Simão Sabrosa .

O primeiro dever ( e unico ) de qualquer jogador que se torne símbolo do Benfica ( ou Menino de Oiro ou outras rabetices assim ...) é cair . Gajo-símbolo pr`aquelas bandas , é sinonimo de gajo que anda sempre estendido a farejar a relva .
É por isso que os gajos andam sempre aleijados . Sentem-se mais perto do objectivo sempre que andam de maca . Um gajo às vezes vê um jogo na televisão e fica com a sensação que estão ali onze corta-relvas com muito potencial que viram o seu futuro estragado ao tornarem-se jogadores de futebol . Bom , onze não , que está lá aquele Petit à solta e sem ensaime que anda pr`ali a correr , que dá a impressão que anda à cata da Águia pra lhe fazer alguma .

Aliás , eu acho que os jogadores do Benfica deviam-se chamar todos Petit . Assistir a um jogo do Benfica hoje em dia e ir ver os Infantis do Águias de Alpiarça é exactamente a mesma coisa ; à excepção que os infantis do Àguias de Alpiarça são gajos mais entroncados e com mais de metro e meio de altura .

Há uns tempos , The Mechanic viu-se obrigado a levar uma gaja de qualidade ver um jogo do Benfica . Fomos a Belém quando o Belenenses os recebeu , que eu não entro naquele antro dos infernos nem pra ver a Selecção . A certa altura a mula vira-se pra mim e diz-me "... ah , ! olha.. então só entra a equipa do Belenenses com aqueles meninos com o equipamento do Benfica e sem virem de mãos dadas !? Não devia vir tambem a equipa do Benfica de mãos dadas com crianças vestidas à Belenenses !? " . Isto atesta somente o quão fraca , quão reles , quão mínima , é a inteligência da gajas com que eu ando e os sacrifícios que um gajo tem de fazer hoje em dia pra ter sexo selvagem todas as noites .
Mas é uma história que se adequa perfeitamente ao quadro de hoje .

Continuemos a falar do Simão ...
Diz então que o gajo foi eleito pelos Treinadores da Liga como o melhor jogador do Campeonato . É o primeiro e unico Troféu do Benfica esta época !! ainda dizem que os gajos não ganham nada .
E isto quando metade do Campeonato esteve lesionado e a outra metade esteve deitado . O que prova somente o quão fraquiiiiiiinhos são os nossos Treinadores . À excepção do Paulo Bento que é , realmente , um treinador como deve de ser . Embora com um mau penteado .

É oficial que para a próxima época os jogadores do Benfica vão ter um equipamento alternativo côr-de-rosa ( não estou a inventar !! hehehe...esta é mesmo verdade !! ) .
Ora... jogadores tão pequeninos e vestidos de côr-de-rosa vái ser um corropio de pedófilos naquelas bancadas a tirar fotografias e com cartazes a dizer " dá-me a tua camisola " , " dá-me os teus calções " , " agora vira-te e dobra-te " que a PJ tem de renovar a frota de "ramonas" pra poder despachar melhor os carregamentos para a choça .

Simão Sabrosa a comemorar um penalty marcado na época 2007 / 2008

Dito isto , e sendo que é a própria Direcção do Benfica que obriga os jogadores a andar de côr-de-rosa ,tudo o resto que se diga mais serão elogios , pelo que me vejo obrigado a parar por aqui ...

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Metro da Margem Sul

Depois do Metro de Lisboa e do Metro do Porto , chega-nos agora o Metro da Margem Sul ...

Um Metro à Mário Lino ...

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Benfica coloca acções em Bolsa !!!

Sabem porque é que o BENFICA colocou ações na bolsa ?

É PORQUE É A UNICA MANEIRA DOS SEUS ADEPTOS TEREM TÍTULOS NA MÃO.

Tributo aos Beduínos

Tributo aos Beduínos

Vários acontecimentos mudaram várias vezes a face do mundo tal como a conhecemos ou desconhecíamos .

Em tempos , os Dinossauros dominavam a Terra. Diz-se que um meteoro os extinguiu ao colidir com o planeta , precipitando a Idade do Gelo .

Há pouco tempo , o 11 de Setembro "mudou o mundo " , quando o mundo descobriu que não há Nações invulneráveis .

A semana passada Portugal mudou , quando Mário Lino se lembrou que Portugal , pra cima de Liboa é mato e pra baixo ... é deserto .

Eu conheci o Sul , antes da grande extinção ...

O generoso povo Beduíno ( que , por piada, chamavámos de ...note-se ! : Alentejanos !! ) vagueava então por grande parte desse território árido e inóspito .

Viviam em Tribos organizadas e tinham como propósito na vida apanhar azeitona das oliveiras que ainda aí existiam e rumar , uma vez na vida que fosse , à " Barragem do Alqueva " , altar sagrádo do culto da água . Alimentavam-se de caracóis e de uma substância feita a partir da fermentação da cevada . Vestiam samarras , capotes e um bonézinho característico .

Os seus chefes tribais eram os Talibans ; tinham nomes característicos como " Vitorino" ou " Janita Salomé" e ostentavam um bigode e vestes negras como símbolos da Realeza Alentejana .

Vitorino - Chefe Tribal Alentejano

Outros povos foram extintos nesta altura :

Setubalenses - Hávidos comedores de peixe , desapareceram no mar e diz que se transformaram em Golfinhos .

Margem Sul ( Almada , Barreiro ...) - Foram os primeiros a serem Máriolinados ! Um dia estavam lá , no outro ... !?

Algarvios - Com a ameaça de extinção latente, a Lei da Evolução levou a que evoluisem para o que hoje é o Povo Inglês ( os originários perderam-se , engolidos pela absorção cavalgante pelos autoctones da India e Paquistão ) . Despois de se tranformarem em " Inglêses " , migraram todos para a Velha Albion e tentam hoje em dia mudar no "Parlement" o nome das localidades para " ALLondon " , " ALLManchester" ou " ALLiverpool" , para que os Lisboetas se sintam mais em casa quando forem lá fazer turísmo .

O território em sí , perdeu-se entretanto . A "Mariolinação" diz-nos que aquilo é uma rota migratória , mas que é uma zona tão desagradável que nem os pássaros mijam lá de cima , tal é o desprezo que nutrem pela área . Passam depressa e de perninhas apertadas e assim que chegam a Espanha, vão então às latrinas e urinóis que os civilizados Espanhóis aí colocam pra eles e que chama de : "arbres" .

Neste Deserto que é toda a Margem Sul do Tejo , já não há vida ...

Não se consegue cultivar nem trigo, nem cevada , nem tãopouco Aeroportos . Aquilo está tão árido como o ventre de uma centenária...

O que nos salva são os terrenos da OTA , dos quais alguns politicos por acaso até eram proprietários !! Na sua bondade , disponibilizaram-se logo , prontamente , a vender ao estado pra construir um aeroporto !! Senão ficavamos aqui isoladinhos !!

Orgulhosamente sós ..!

Como dizia o unamimemente eleito , Padroeiro da Pátria...

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Dividendos

Isto faz-me lembrar alguns dias de Bolsa...

Dividendos ...
Vi­deo enviado por The Mechanic

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Borat na série " Afoga-tewatch "

E agora chega de bonequinhos , que essa merda é pra rabetas . Só coloquei aqui aquilo, porque me apontaram uma arma . E depois a gaja obrigou-me a ter sexo com ela. E com a irmã . E depois com a mãe . E com as colegas da escola . E depois todas ao mesmo tempo . Foi bom...

Quem ainda não viu o BORAT no Cinema , vá já alugar o DVD e não volte mais aqui ,sem ter mejado as caças de tanto rir .

BORAT : SEXY DROWNWATCH
Vídeo enviado por The Mechanic

Este gajo é que é...

Golf tramado

...e agora , algo completamente diferente , pra deixar assentar um bocado a poeira provocada pela politica !

Desenhos animados .

...fónix ...porque não ?!

Oso-golf
Video enviado por The Mechanic

Bear Woods

25 de Abril de 1974 , Dia da Li ...quê .?!

25 de Abril de 1974 , Dia da Li ...quê .?! ...desculpem ... Dia de Salazar !

Num extraordinário volte-face, eis que se re-escreve a História . Depois do Referendo promovido pela RTP sobre qual tería sido o Maior Português de sempre e da consequente vitória de Salazar , estamos agora perante vários dilemas ...

Então é Dia da Liberdade ou Dia de Salazar ?!

É Ponte 25 de Abril ou Ponte de Salazar ?!

É Escuteiros de Baden Powel ou Mocidade Portuguêsa ?!

É que se o homem é assim tão apreciado a ponto de ser "reconhecido" como o maior Português de sempre , o dia de amanhã vái tornar-se um embaraço pra uma carrada de gente ..!

Eu , até este ano e como gajo nascido nas imediações do 25 de Abril de 1974 , sempre me disseram que o Salazar era um gajo conhecido por comer criancinhas ( ... mas assim uma coisa mais bera ainda que o Bibi ! ... que este nem sequer fazia festinhas , nem tãopouco carregava os telemóveis aos putos... ) e por meter sistemáticamente toda a gente numa casa de férias chamada Tarrafal , na Ilha de Santiago em Cabo Verde e que dizem as más linguas , tinha uns empregados muito antipáticos e com pouca formação , mas que ainda assim ganhavam aos que se encontram hoje no Algarve .

Diz tambem , que haviam uns gajos que trabalhavam para o Estado sob a designação : PIDE . Que eram uns gajos muito brutos , que uma pessoa fazia uma pergunta e levava logo porrada e que deixavam as pessoas morrer em corredores escuros . Parece que esses gajos continuam a trabalhar ainda hoje para o Estado mas com outra designação . Chamam-se agora Funcionários Publicos . As maneiras são as mesmas , o nome é que mudou . Um gajo vái a uma Repartição de Finanças e estão lá uns gajos muito brutos , que quando a gente pergunta alguma coisa, lançam logo uma carga de homens a cavalo , botas de aço e cacetetes pra cima da gente. Vamos a um Hospital e os gajos deixam-nos morrer em corredores (... reconheço que os corredores hoje têm mais luz ... ) .

Parece que na altura havia tambem uma Guerra qualquer com o bom Povo de Angola e Moçambique . Que muitos homens iam pra lá em comissões , armados de G3 , fazer a guerra . Ao menos isso melhorou . O bom povo de Angola e Moçambique mudou-se para a Linha de Sintra e se um gajo quiser levar porrada, quaisquer 0,70 centimos de bilhete de combóio servem pra um gajo dar uma voltinha e apanhar um excerto com direito a provar um ténis branco da Puma na boca e tudo !

Nessa altura , minorias eram mal tratadas . Hoje em dia tudo melhorou ...

Ás pessoas de raça negra dizia-se " ...vái prá tua teeeerrra !! " . Hoje em dia " ...deixa jogar o Mantooooorra ...! "

O Cigano era perseguido e mal visto . Hoje, joga no FC Porto ...

Os iletrados trabalhavam na terra e os Doutores eram uns Senhores . Hoje , qualquer iletrado manda cá na terra e chamam-lhe Senhor Engenheiro ...Técnico . Senhor Engenheiro Técnico...

Por isto, o dia de amanhã , desperta-me alguma curiosidade . Amanhã , afinal, é Dia de...quê !?

The Mechanic

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