Hitler está vivo !

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O monstro Nazi está vivo , como o desmonstra esta foto tirada a semana passada durante uma orgi..comício !!

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Morte ao tirano ! Morte ao monstro !!! Morte ao porco nazi !!!

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( A unica esperança é que a gaja feche as pernas com muita fooooooorça ...! )

Poker em Sintra

ISTO É ASSUNTO SÉRIO !!

Bom ... agora que o assunto sério já acabou com a foto , vamos falar de assuntos no mínimo interessantes .

Procuram-se gajos e gajas da Região de Sintra pra integrar um Clube de Poker sério , para fins de jogatana . Jogatana pura . Só pelo prazer de jogar . Poker, imperiais e cuspidelas no chão ! Nada mais do que isso .

Depois quem quiser jogar a 5 centimos tambem se arranja .

Junto aqui o endereço do Site do PokerSintra que uns gajos estão a construir . O Batista assenta tijolo e o Fozzie e o Dry11 ficam a ver ( porque são Engenheiros ) .

http://www.pokersintra.com/

Ide lá e inscrevei-vos ...

JÁ !!!

Ctrl + Alt + Del

( Made in Lara )

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
ara testar se elas reconheciam um suspeito, ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!

O policia diz :
- bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.
Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta :
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz :
-Ah! Isso é fácil !!! Ele só tem uma orelha !!!
O polícia furioso responde :
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil ! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar ?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente :
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria ?
E rapidamente acrescenta :
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz :
- Hummmmm... o suspeito usa lente de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil ! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha ..!

( ... a anedota é só uma bucha pra eu meter uma imagem de gaja pra tirar o "Rábáit mijeiro " da primeira página )

Teoria Universal da Urina

Ás vezes as grandes idéias surgem-nos quando menos esperamos ...

Estava eu na conversa com uns gajos e vem-me à idéia que eu ando a ter comportamentos menos próprios . E passo a explicar :

Um gajo mija todos os dias , né ?! Isto é , um gajo não tem culpa .. , mas mija bué !! Cervejas, uisques,cervejas,uisques , até água e cenas que um gajo come e não ficam cá dentro , vão de volta pró mundo , atraves do joystick ...

Ora se isto são 6 Biliões de gajos a mijar todos os dias ... a algum lugar vái para , não é !?

Ora , aí é que está !!

... vái para o mar ..!

Ora , 6 Biliões de gajos a mijar todos os dias para o mar , uma cena que sái quente do corpo , que a malta não mija cubos de gelo , o que é que vái fazer ao mar ...!? Vái aquecê-lo ..!

.. Posé ..!!!!

O mar quente , vái depois derreter as calotes polares obrigando ao acelerar do efeito estufa e elevando os níveis do mar .

O que nos leva a que no futuro , na próxima década , essa elevação das águas, engula continentes inteiros , matando milhões e milhões de pessoas !

Quer isto dizer que por um gajo mijar hoje , se torna o genocida d`amanhã ..!

Eu por mim , basta !

Fui confessar-me " Senhor padre...mijei ..! " e já parei com isso , de maneiras que não contem mais comigo para a degradação do mundo .

( Hoje resolvi escrever assim ,uma coisa brejeira , à láia de " Revista à Antiga Portuguesa " pra aligeirar um pouco o tom sério a que eu vinha habituando os senhores 2 leitores que cá vêm habitualmente . É prá descontração ... Nada de intelectual , desta vez ...)

Viva o Carnaval !!! ...FOOOOOO**-SE ...

Estou aqui ...doidinho !! ...que até se me pegam as calças às nalgas , tal é a excitação de ir para a rua "brincar ao Carnaval " !

Quando era puto ,.. os meus pais obrigavam-me a ir ao Carnaval de Torres Vedras . Era toooodo o ano o mesmo desvario . Metiam-me no carro de manhã e iamos a " passeaaaar" pela Ericeira até Torres Vedras . Chegávamos lá , já um bando de anormais vestido de mulher e com zétolas gigantes pendurados do pescoço , se passeavam bêbados pelas ruas .

Como é que uns marmanjos de 40 anos acham que são extremamente cómicos e engraçados vestidos de mulher ?! Juntam-se 3 gajos já passados do prazo , vestem as roupas das esposas que acabam de atigir os 143 kilos , cada uma ...passam baton e cenas na cara e dizem pra eles próprios "... aaahhh,catano !! ... o que as pessoas vão rir quando me virem nesta figura extremamente cómica ...! " . Depois bebem 3 ou 4 "xandis" que é a bebida nacional dos "rábáites" e vão rua fora ter com as "amigas" ( gajo que é Gajo, bebe Vodka The Mechanic !!! ...cá " xxxxxandis" ) . Encontram-se ..! Bebem mais 2 "xandis" e vão para a folia doa Carnaval de Torresh Vedrash , com as pegnas já torcadas bra boderem desfarzar o facdo de conseguirem andar beeeeeeeeem de saltessshh altosssshhh .

Bom ... chegávamos lá e íamos estacionar perto dos Bombeiros. Transito do carvalho ! Ainda não haviam os "chutadores da formula 1" , que são os gajos que arrumam os carros e aquilo era do car-va-lho !! pra estacionar.

Quando se conseguia , já passado do meio-dia , ía-se então para o Restaurante do Bombeiros que servia uma comidiiiinha !!! Senhooooor !! Cenas fritas em banho de oleo e batata coiso pra acompanhar . Seeeempre o mesmo prato todo o santo ano após ano , que era servido depois de um gajo esperar 45 minutos pra arranjar mesa e ser obrigado a sentar-se lado a lado com um barrunço qualquer vindo de Algures-do-Interior-que-num-veje-banhe-há-muntdia .

Depois , íamos para o Carnaval . Íamos ver os Cabeçudos , os gajos vestidos de gaja e levar com baldes de água , farinha e uns saquinhos que eles em Torres preparavam com afinco e que continham borracha limada ou lá o que era aquilo . Sempre era melhor que tijolo vermelho ou pedra de calçada...

Lá de vez a vez , passava uma gaja mais de jeito , vestida de fato de banho , aos saltinhos e o cacete , a tentar " sambar" ( ...tadinhas) , toda a tiritar de frio , com a pelinha de galinha já toda roxa e ... aquilo excitava-me , caraças !!! ...ficava toda a semana com aquela imagem na cabeça e confesso que era aquilo que me dava forças pra lá voltar no ano seguinte .

São coisas que marcam uma pessoa e o fazem acordar noite após noite banhado em suor , aos gritos e com o coração aos saltos ...

O Freeport de Alcochete e a saga dos " fátreinos "

Citação:

Freeport de Alcochete enfrenta falência O maior "outlet" da Europa pode vir a fechar portas por força de alguns pedidos de falência a ser interpostos nos próximos dias. Maria José Trigueiros, advogada de vários lojistas, admite recorrer ao tribunal para pedir a falência do Freeport", avança hoje o Jornal de Negócios.

Decididamente , os Portugueses não gostam de compras ao ar livre .

Eu fui lá há duas semanas , pra papar saldos ,e realmente aquilo estava um bocado desolador : pouca gente a "passear" , cinemas fechados, muitas lojas fechadas . Parecia a DisneyLand , mas ao contrário e os cabeçudos eram os gajos das lojas em vez do Mickey & companhia...

O Português é um gajo que gosta de se meter é em Centros comerciais fechados..! Gosta de andar por ali e sentir que aquilo é a casa dele e tudo aquilo é seu .

Vestir o "fátreino" e ir para o Centro Comercial é o desporto favorito do bom Português. Andar a fazer um "jogging-andante" corredor afora , olhar para as montras como um cão olha para a peça de alcatra que está pendurada na vitrine do talho , salivar um bocado e depois aventar um : " Fo**-** !!! Vão roubar pró ******* !! Depois como é que eles querem vender!? " .

Terminam com o fatal : " ... a culpa é do Socrash ...! "

Lá dentro , as moças que não arranjam emprego em mais lado nenhum , senão já tinham saido dali , fazem parte da montra. Em pé , inertes, olham para o mundo lá fora como se estivessem enjauladas e vêem desfilar casais de "fátreino" sabendo que ou não entram ou quando o fazem , a "Senhora" roda a loja desarrumando tudo , enquanto o " Senhor " roda à volta dela lançando mal-disfarçados galanços à sua figura . Lá fora o casal do "fátreino" continua o seu exercicio e afasta-se . Não antes sem o " Senhor" dizer " pérai qué pra eu ver este preço..!? " , e mirar mais uma vez aquele belo naco - " ...uuui, pegava em ti e até fazias oitos com perninhas de nove !!" - que lá dentro parece olhar pra ontem.

A seguir seguem para uma merecida pausa no sitio em que vendam mais Colestrol por centimetro cubico , bebem uma garrafa de vinho ,que andar toda a manhã deu-lhes uma sede do caraças e ficam a giboiar ,enquanto outros "fátreinos" andam por ali atarantados com tabuleiros nas mãos à procuram de um espacinho pra sentar e injectar o colestrol , que o coração está a trabalhar muito depressa e precisa de um "anti-acelerante ".

Mais tarde levantam-se e decidem que "vão até à praia " . Metem-se no carro , passam 2 horas na fila de transito que leva todos os "fátreino" à mesma praia e há mesma hora e quando lá chegam , como não há estacionamento mesmo em cima da praia , voltam pra trás. Afinal , está na hora do lanche .

Depois é casa , comer o franguinho que se comprou na churrasqueira e ir ressonar para o sofá a papar tudo o que é novela . Tambem "não dá mais nada ! " . A seguir , cama que o dia foi puxado e amanhã é dia de trabalho .

The Mechanic esteve aqui

Agora não tenho tido tempo de vir actualizar esta porra . É epoca de acasalamento e o sexo ocupa grande parte do meu tempo .

Embora isto seja verdade ( quando é que não é época de acasalamento !?!? ) , a verdade é que estou ocupado a aumentar o meu espolio financeiro na Bolsa , de maneira a contratar uma gaja pra vir para aqui escrever em vez de mim .

De preferência uma gaja que seja lésbica , pra ter o mesmo tipo de pensamento que eu e não enxovalhar o Blog com rosinhas e coraçõezinhos e ceninhas dessas , mas sim , colocar cogitações porcas acerca de bacanais com um numero apreciavel de femeas e outras coisas que tais , que passam no pensamento de uma lésbica que se preze ...

Isso ía ser bom e favorecería certamente este espaço ...

Paulo Bento e o Sporting : o segredo desvendado ...

Tudo o que nós somos tem uma origem na infância ...

Paulo Bento : o segredo desvendado ...
Vídeo enviado por The Mechanic

Sem palavras ...

Sem palavras ...
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SORTE !!!

Há gajos que têm uma Sorte do caraças ...
Como eu .
Há outros no entanto que , num dado momento da vida , têm algo que depois os faz acreditar em Deus , nos Santos e tudo mais ... porque não tem explicação !! a Sorte que estes gajos têm ...

Desliguem a Beyoncé aqui ao lado e vejam isto ...

Que Sorte do CATANO !!!
Vídeo enviado por The Mechanic

... é do catano , não é..!?

Dá-me a tua camisola !!

Já repararam na vaga de pedinchice que vái por esses estádios fora !?

Um gajo não pode estar descansado a ver um jogo de futebol , que não há-de tardar cinco minutos que os camaras não coloquem um bandalho qualquer na imagem , cujo mérito é ter um qualquer cartão nas mãos, em cujo canto aparece estratégicamente a menção " SIC , estou aqui " ou " TVI é a melhor " ou "RTP é que é " , conforme a estação transmissora , e no qual aparece a letras gordas e mal desenhadas :

"Liedson dá-me a tua camisola " , ou

"Simão dá-me a tua camisola " , ou

"Quaresma dá-mes os teus anéis e o fio de ouro e já agora , os brincos "

O mal disto tudo foi o primeiro jogador ter achado graça que estes parolos levassem o cartaz com o nome deles para o estádio e terem dado o ráio da camisola .

Porra !! Eu estou a imaginar um gajo qualquer a levar a camisola do Luisão do Benfica , depois de 90 minutos de suor, a cheirar a bedum e bichos mortos à beira da estrada , e ainda por cima sentir orgulho nisso ..!

... gente doente , pá !!!

Isto é gente com problemas sérios !

Gente que devia estar esses mesmos 90 minutos deitados na marquesa de um psiquiatra a contar as cenas maradas da juventude em que saltavam fogueiras à meia-noite , sacrificavam galinhas pretas e cantavam cenas luguebres como "Seeeer não-sêêêêêi-quê é ter ter não-sêi-quê , não sêi ooooonde e sem saber praquêêêêê " .

Isto é tudo pessoal que quando era novo , em vez de estar nas aulas da Casa Pia a estudar ,... baldavam-se !! Baldavam-se porque tinham de ir " ver treinos " e " ver a evolução da equipa " !!

Abrimos aqui , naturalmente ,uma excepção para os Super-Dragões que esses estavam ocupados a aprender os meandros do ofício - espancando os outros meninos-bem , das batinhas aos quadradinhos , à porta da escola , pra lhes roubar as sandes de tripa e quartos de litro de tinto que eles levavam nas "launcheirinhas " - tendo já em vista tornarem-se cidadões temidos quando fossem grandes , como almeja qualquer criança da Ribeira , Rio Tinto e esses bairros que tantos grandes Portuguêses trouxeram à Nação .

... mas continuando nos pedinchões ..!
Porque é que estes gajos se dão ao trabalho de ir para um estadio com um cartaz destes , quando podiam estar descansadinhos ,.. aproveitar o jogo pra chamar " boi preto !!! " aos bois pretos e sussurrar-lhes pelo megafone que " comi a tua mããããe, palhaço !! " ou que " mete a bandeirinha nas naaaaalgas , rabeta-da-meinha-preta !!! " , que é uma coisa que é respeitada e aceite pelo resto da sociedade e não choca ninguem ?!

Porque insistem em chatear as pessoas que andam pr`ali .. estafadas ! estafadas, hã !? que aquilo cansa , a correr pra cima e pra baixo durante hora e meia ,.. pedindo-lhes que lhes dêem a camisola !?

Será que um Táxista gostava que um gajo lhe pedisse a camisola no fim da corrida to Táxi !?

Será que o Presidente da Républica gostavam que lhe pedissem o casaco depois de uma sessão na Assembleia !?

Eu acho que não !! Então porque será que estes animais acham que os jogadores gostam de lhes dar as camisolas no final dos jogos !?

Eu , por mim , resolvia o assunto com quatro ou cinco "Snipers " bem colocados nos topos dos estádios . Os gajos haviam de entender a mensagem ..!

Acho eu !

Especial Irão : Onde está o burro !?

Vocês vejam lá este video e descubram onde está o burro ...

Excesso de carga
Vídeo enviado por The Mechanic

... e querem estes gajos ter armas nucleares !!

Problemas na escola

No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, Professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- É médico.

- E o seu pai, Joaozinho, o que faz ele?

- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...

- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.

- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam ...

A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente :

- Ouve lá, Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?

- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade : É que o meu pai é jogador do F.C.Porto , eu é que tenho vergonha de contar aos outros ...

Mantorras na sua melhor jogada de 2006

O Batman é Português !!

Quando a RTP procura desesperadamente o maior Português de todos os tempos entre personagens como D. Afonso Henriques , Camões , D. João II , Fernando Pessoa ou o Marquês de Pombal , eis que é tornado publico que ...sim ! ... o Batman é Português !!!
E tãopouco é de Gotham City , essa cidade que alguns dizem imaginária nos EUA ( mas não é que eu já lá estive ) .
O Batman foi descoberto em Beja !! Sim !! Em pleno Alentejo , em cima de uma oliveira e pendurado de pernas para o ar .

Qual Mourinho , qual Pinto da Costa , qual Bibi ... o maior Português de todos os tempos é ... o Bateman !!

É de Portugueses destes que Portugal precisa !!

Bateman lambendo entusiasmado , a sua genitália ...

Gaja Macho

Fiz tambem um video caseiro sobre uma gaja que dormiu lá em casa ontem ...
Peguei no telemovel e , sem que ela soubesse , fiz um videozito pra partilhar com todos vocês .

Não a filmei durante a noite que aí estava entretido , mas pela manhã quando ela acordou . Confesso que fiquei um pouco preocupado . A gaja era mulher de verdade . Nisso saía à mãe . Mas apanhou uns tiques do pau na personalidade ...

Gaja-Macho
Vídeo enviado por The Mechanic

O video porno de Elsa Raposo

A cultura nacional Portuguesa está a atingir niveis nunca vistos .

A tão propalada Revolução Técnológica de que José Socrates falava , parece já há uma vida atrás , chegou . E chegou com força !

Um gajo que vá passar uns dias ao estrangeiro , quando volta vê logo que houve por aqui um salto civilizacional que mudou , profundamente diria eu , o modo de estar , de ver o mundo e de agir de todos os Portugueses .

Em 2006 , fui eu passar umas merecidas férias à terra da neve e do gelo ( ali para os lados de Beja , que este ano não nevou mas fazia um gelo do caraças que andei quase uma semana sem fazer uma mija que tinha medo que viesse em cubinho e me estragasse este fantástico aparelho de criar vida ) e quando saí do país , a noticia nacional era a Carolina Salgado que tinha editado um livro ( !! ) .
Andei todo excitado pra comprar o dito livro ( até olhei pra um quiosque de jornais e tudo ! quando ía a passar de carro a 180 atraves de Montemor -o-Novo , mas não o vi nas montras ; pra falar a verdade, mal vi o quiosque ... ) , mas a verdade é que ainda não consegui .
Estava deveras curioso sobre a qualidade da obra e sobre o enredo que continha flatos de Pinto da Costa em 23 páginas ( inclusivé fotos em que Carolina desmaia perante a onda de choque que sái do fundo do corpo deste dirigente ) . Fui investigar e Pinto da Costa é de facto o campeão incontestado de Flato na região que abarca de Coimbra pra cima , contado no curriculum vários Tracks de Ouro e a Tripa de Prata em Nadega Ritmica .

Mas como dizia , volto a Portugal em 2007 ali pela fronteira de Palmela e que vejo ?! Portugal tinha progredido no tempo e já não eram os livros que faziam agora sensação . Eram os Videos !

Elsa Raposo , num golpe de génio , ensaia um recital de nova técnologia em que contracena a solo com um gajo , fazendo juz ao nome conquistado aquando da sua passagem pelo Circo de Moscovo em que era conhecida como " A Mulher-Plasticina" tal era a facilidade com que colocava um pé atrás da orelha , um joelho nas costas , o cotovelo acima daquelas covinhas que as mulheres fazem ao fundo das costas e outros que fizeram história .
Aproveitando as qualidades , esta extraordinária artista , ensaia vários solos vocais , sendo depois acompanhada em dueto num conhecido exito de Brain Adams : " Summer of 69 " . Podemos tambem ver neste video um extraordinário numero de equilibrismo em que o companheiro de Elsa se equilibra só num membro sobre a artista que se encontra apoiada somente nas mãos e joelhos !! O artista perde por vezes o equlibrio recorrendo a uma mão para se apoiar por breves momentos que não duram meio segundo , na parte lombar inferior da equilibrista ( devo dizer que por vezes o faz de maneira deveras brusca , dando aos quatro e cinco toques que , devido à rapidez , parecem actos de fustigação ) ao mesmo tempo que acompanha ao som de um ritmado : " Eia ! Eia ! ... Yá ! Yá ! " .

O numero termina com os dois interpretes a fazer imitações , de animais tipicos das montanhas como o , infelismente em extinção , Lobo da Malcata , soltando enternecedores uivos e dilacerantes guinchos .

Eu achei o numero bem feito e os artistas muito completos ... achei que José Socrates deve ter ficado contente ... e que Portugal tem agora um futuro risonho .


Um Bom Ano Novo ,

The Mechanic

Espírito Natalicio ...

O carrinho do Zé Carlos

O Natal está cheio de histórias bonitas que nos inspiram para a vida e que nos encorajam para o dia a dia no resto do ano .
Vejamos por exemplo a singela carta deste menino que poderíamos ser nós .

Um menino escreve uma carta ao Pai Natal, onde diz :

- Ó meu barrigudo do caralho , espécie de imbecil , todos os anos te escrevo uma carta a dizer que quero um camião dos bombeiros e tu ofereces-me meias e cuecas ?!?! Este ano vou-te foder à pedrada quando passares à frente da minha porta com as putas das renas , que é pra aprenderes a ler , meu palhaço analfabeto ... Talvez assim começes a entregar o que te pedem , enquanto tiras a gravilha dos cornos . Pançudo de merda ...!!

O Pai Natal responde com uma carta onde diz :

- Meu filho, este Natal prometo que te vou compensar.
Vou-te pegar fogo à casa , meu grande filho-da-puta !! Váis ver que o que não te vão faltar é camiões dos bombeiros por todo o lado ...

Feliz Natal !!!

UM FELIZ NATAL PARA TODOS !!!

Para que não acredita no Pai Natal , como eu , acreditem ao menos na Mãe Natal que nos aguarda algures ...

Pinto da Costa tentou suicidar-se!!!

Notícia de última hora:
Pinto da Costa tentou suicidar-se !!!

As notícias sucedem-se em catadupa e nós estamos aqui para as levar a publico .


O processo "Apito Dourado" está a deixar Pinto da Costa à beira de um ataque de nervos . Mas a gota de água foi a tentativa de fuga de Carolina Salgado que noticiamos esta manhã neste Blog e ao qual Pinto da Costa teve acesso perto do meio-dia .

A tentativa de suicídio ocorreu hoje à tarde . Foi salvo por dois SuperDragões que andavam por ali a assaltar e que não hesitaram em arriscar a vida para salvar o líder portista. Neste momento já se encontra em casa, livre de perigo ...

A Verdadeira História do Anjinho da Árvore de Natal !

A Verdadeira História do Anjinho da Árvore de Natal !

Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada .

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa.

O Pai Natal passou-se !!

No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente.

Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um Anjinho dizendo com uma voz angelical :

- Olá Pai Natal ! Boas Festas !!! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?

Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo...