...no Programa de Luis Goucha :" ELE ESTAVA COMIGO ! "

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O escândalo continua ...

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Escandalo envolvendo o The Mechanic

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Lido hoje no Diário de Notícias :

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... eu não comento , que isto é uma cabala feita pra denegrir o meu bom nome !!!

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Concurso Bloguisivo

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Se há coisa que eu não gosto é de um bom concurso televisivo .
Gente aos magotes , sempre muito sorridente , sem nunca saber porquê...
Sorriem ...!
Tambem as moscas o fazem , quando vão direito aquela luzinha roxa que há nos cafés ...

Se os concursos televisivos fossem alguma coisa de jeito , isto é , se os borregos ganhassem alguma coisa ...!!... ainda vá..!
Mas não !! Vão pr`ali feitos gado vacum , mostram a cramalheira durante 45 minutos como se aquilo fosse algo de orgásmico , provam cientificamente a sua ignorância e vão pra casa todos contentes com um jogo de toalhas turcas e uma batedeira Moulinex .

Vale a pena ?! Claro que vale ...
Ganham , segundo Andy Warhol , os " 15 minutos de fama " a que todos almejam e têm direito e passam a poder fazer mais bolos com a batedeira , de maneira a engordarem que nem uns porcos em frente à televisão, a ver outros gajos ganharem batedeiras ...

Vái daí , decidi , a bem de muita gente que tem isto dos concurso no sangue , lançar aqui , em directo , o meu próprio concurso .



Chama-se :

" Onde está ... aquilo ?! "

E , básicamente , trata-se de um concurso em que , à imagem de "onde está o Wally " , um gajo ( eu !! ) coloca uma imagem e os outros têm de ir procurar objectos / personagens escondidos !!!!

Vam`lá então ...

Vale uma Gilete usada com pêlos genuinos do The Mechanic ..!!!



" Onde está ...



... o velho com as calças azuis e camisa branca ?!?!?

... e um carrinho de compras !?!?!?!?!? "








... dificil , não é !?!?!

... mas os prémios valem a pena .


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Drama na A1 !! - Auto-estrada Lisboa - Porto

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Foi com penar que encontrei hoje este cenário em plena A1 , ali pra cima de Coimbra ( ... num trajecto que vocês não conhecem ..!!! ... Por isso não me venham já com cenas de que isto não parece um auto-estrada e muito menos a A1 ... !!! )

A esta tragédia acorreram alcoolicos de todo o país , ansiosos pra poder salvar algumas goladas .

Mas era tarde para a Cerveja Grolsch ...








São acidentes como este , que ocorrem todos os dias nas nossa estradas , que impedem a anestesia total da população e nos fazem sofrer .

É encharcado em lágrimas que anuncio que se perderam em acidentes como este , nas nossas estradas , perto de :

4,872,421 goles de cerveja
1,745,487 goles de vinho
457,486 penaltis
178,987 shots
68,254 Cocktails
... e outros milhares não contabilizados , nomeadamente , " gregórios " que não permitiram ao seu hospedeiro uma saudável ressaca .


Mas , há que ter coragem e continuar porque a vida não para ...

Greve dos Professores - 2º dia

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Hoje é o 2º dia dos enesimos dias de greve que os professores fazem todos os anos .

The Mecanichito , a cria prodigiosa do The Mechanic , ontem não teve aulas . Mas teve aula de Inglês . Porquê ?! Porque o professor recebe à hora ..!! Vái daí , se não leccionasse não recebia .

Com os funcionários ( porque é que se chamam Funcionários , se não funcionam ..?! ) do Estado já não é assim . Fazem greve e nem metem os pés no local de trabalho e recebem à mesma . Ficam em casa a ver a Floribella de manhã à noite ou então vão para o Shopping comprar bugigangas e cortinados prás janelas e tapetes pro quarto .
Que ráio de forma de luta é essa ?!
No Japão , gajo que faça greve , fica no local de trabalho , com uma tabuleta no pescoço a dizer " Estou em greve ! " e continua a trabalhar .
Aqui ...!!!! Aqui , marcam greve para o dia a seguir ao feriado , qué pra fazer "poooooonte " . E depois querem ser respeitados !!! É obvio que terão razões pra protestar , mas não é assim que vão lá ... sem o resto da população do lado deles , não vão lá .

Isto intrigou-me .

Senti logo necessidade de encomendar um estudo à Universidade de Coimbra que em conjunto com o INE e o Sport Algés e Dafundo produziram os seguintes resultados :




INQUÉRITO ESTATÍSTICO SOBRE OS HÁBITOS DOS TRABALHADORES

Este estudo realizou-se nos dias 17 e 18 de Outubro no periodo entre as 02h e 4h da manhã nas regiões de Lisboa e Porto . O publico alvo constou de 53% de população feminina e 46% de população masculina . Tambem entrevistámos o Alberto João Jardim .






OS TRABALHADORES

O RUSSO
Levanta-se às 5h da manhã , come um bife de veado , pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6h da tarde .

O ALEMÃO
Levanta-se às 6h da manhã , come um bife e duas salsichas , põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8h da tarde .

O FRANCÊS
Levanta-se às 7h da manhã , come um bife com dois ovos a cavalo , põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6h da tarde .

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã , toma um galão e um queque , põe uma garrafa de mijo debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa ...

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OPV da GALP

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OPV da Galp ...

No que é que isto vái dar ?!

Pra quem é leigo na matéria ou pra quem já ouviu falar mas , ao contrário de gajos como eu , prefere trabalhar das 9 às 5 em vez de ganhar o dinheirinho pro vinho , gajas , Rolexes , gajas , descapotáveis , gajas , imóveis , gajas e comidinha na Bolsa como eu , passo então a explicar .

Uma OPV é uma Oferta Publica de Venda .
É uma coisa que o Governo Português faz quando anda à rasca de guito e tá farto de largar caspa de tanta coçança à procura a ver onde o vái arranjar .
Vái daí , o que é que qualquer Sócrates que por alí passe pensa ?! :
" ... olha !! ...vão-se os anéis , ficam os dedos... "
Por outras palavras , que se lixem os anéis e que se lixem os dedos do povo , desde que não me coloquem o pescoço no cepo ... tud bê !!

Ora , isto funciona !!! Funciona até o Estado deixar de ter empresas sob a sua alçada . Mas funciona ..!! Há-de haver um dia que já não têm Galps , nem EDêPêses , nem RENes , nem PêTêses ... nem nada ..!
Depois fazem como o gajo do Café em Setubal e como estão " agarrados ao Totta ", vão ao BES .

Bom , mas lá o que os gajos fazem é lá com eles . Eu quando tenho um saco de dinheiro à mão de semear , tambem não o distribuo ao povo . Pego nele , pago aos 4 ou 5 gajos que ali estavam e tambem viram o saco e fico com a maior fatia pra mim . Chama-se a isto Integridade Política .
E eu sou um gajo , Politicamente Integro .

Agora o que vos interessa e apoquenta a vocês , que são gajos que pensam que uma Acção é " ir à casa de banho " e uma Obrigação é " largar carga na sanita " , é o seguinte :

" - Devo eu comprar Acções da Galp nesta OPV !? Será que devo fazer como aquele amigo meu que já me disse que deu ordem de compra para o máximo das acções possível ?! O que é que eu faço ?! "

Isto , normalmente apoquenta os gajos que pensam " Fónix !! ...qu`esta merda !? Vái tudo comer à conta da Galp , que parece que aquilo um gajo compra cimento num dia e no dia a seguir transforma-se em ouro , e eu não ?!?! Tambem quero !!! "
Então vão lá à maluca , sem perceber puto do que estão a fazer , dirigem-se ao homem do Banco e investem furiosamente :
" ...d-desculpe..! ....olhe..! ...o-olhe ..!... fachavor , comé qu`eu faço pra comprar aquilo das acções da Galp ..!? "

E é neste momento que a gulhotina fica armada pra sacar a cabeça dos gajos !!!

Recorrem ao Crédito , que não têm dinheiro nem pra comprar alcool pra assar chouriços e além de irem ao engano , vão ao entala ao mesmo tempo . É o dois em um do entalanço na Bolsa .

Sái a empresa para a Bolsa , sái a cotação a subir e o entalado não pode vender que o crédito só o permite fazer daí a 3 meses . Mas está contente e a esfregar as manitas . A cotação sobe nos dias iniciais , depois quem tem dinheiro A SÉRIO , começa a despachar e a preparar a cama aos Zétós da Bolsa .
Chega a 15 dias antes da altura em que os gajos podem vender e aquilo já desceu bem abaixo do preço que eles compraram .
Como coincidência , parece que mesmo tudo o que é conjunctura política , financeira e o diabo a sete Mundial , se conjugou naquele momento pra fazer com que a cotação baixe . O que nos leva a crer que afinal , o Governo não estás pejado de um bando de gajos parvos , mas de gente que , até percebe mais ou menos o que está a fazer e decidiu " privatizar " no momento certo .
A Galp é um desses casos ! O petróleo até está " p`la hora da morte " !!

Chega o dia em que o gajo pode vender ! A cotação só faz é descer de há um mês pra cá e o gajo não é parvo , nem está pra aturar aquilo e despacha aquela porra ao preço do dia . No dia a seguir continua a descer e no outro tambem .
O gajo amaldiçoa uma série de gajos que o aconselharam a meter-se naquilo , pensa " Nunca !! ...mas nunca mais me meto numa destas ..! " , começa a fazer contas a quanto vái ter de largar pra pagar o crédito mas ao mesmo tempo reconhece que se não tivesse vendido , continuaria a perder dinheiro até sabe lá quando ...

No dia a seguir , a cotação começa a subir e nunca mais pára .
É nessa altura que no meio dos pés do gajo cái um saquinho coberto de pelos .





Moral da história : Ide ! ... mas ide com cuidado e conscientemente .


Um abraço ,

The Mechanic
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OPV da GALP - parte II

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No que é que isto vái dar ?!

Pra quem ainda não entendeu ou digeriu bem o texto sobre a OPV da Galp e é mais dado a grafismos , passo a explicar da outra maneira :

A )
Isto é o que nos " aparece " à vista quando falamos em OPV da Galp



... a Katarzyna Potoczek !!
Se a imagem dela é bonita , já o nome , parece o do gajo Polaco que marcou os dois golos a Portugal , o que nos alerta para um certo inquietamento que nos grassa a alma no momento da compra .


B )
Isto é o que nos "aparece " quando a GALP fala dela própria :

http://www.youtube.com/watch?v=-nKwv6gVjTk

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Mas , o que será realmente para cada um , a OPV da Galp ?!

Será que vái ser isto ..!?

... ou será que ficamos com isto nas mãos !?

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... a ver vamos ...

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Sexta-Feira 13

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E hoje é Sexta-feira 13 , que normalmente é um dia de muita Sorte pra mim .
Aliás , eu nunca tive o contrário de Sorte , só que neste dia ainda tenho mais .
Palpita-me que hoje vou ganhar o Euromilhões .

Se ganhar fica desde já prometido que vos convido a todos , sem excepção ..! , a vir , sêi lá..! comprar o jornal de Domingo e ver que gajo Sortudo eu sou .

Enquanto isso , levam aqui com a Mona 13 ...


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Um homem estava em coma há algum tempo .
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite .

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe :

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado . Quando me licenciei ,estavas comigo . Quando a minha empresa faliu , só ficaste tu para me apoiar . Quando perdemos a casa ficaste comigo . E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde , nunca me abandonaste .
Sabes uma coisa...

(Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas)

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!


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Sinais dos Tempos

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Sinais dos tempos ...

Quantas vezes The Mechanic reza pra que lhe calhe uma mulher do Norte numa das suas investidas nocturnas !!

E quantas vezes , no momento de desembrulhar o presente , lhe calha algo que um gajo nem pode ligar o candeeiro que aquilo até encandeia com o reflexo da luz .

E isso deixa-me triste e com saudades de quem já me fez tão feliz na cama ...

SE ME ESTÁS A LER ...

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...VOLTA PRA CASA , BALBINA !!!!!

Volta !!

... prá nossa caminha ...

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Tolkien e os Hobbits Kim Jong II e Marques Mendes

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Creio que é altura de reconhecer que estamos na Terra Média .

Quando li o que Tolkien escreveu , nomeadamente , o Hobbit ou a trilogia d`O Senhor dos Anéis eu aplaudi .
Fui dos primeiros a comprar bilhete cada vez que estreou no cinema !
Mas agora começa a tornar-se demais ..!


O mundo ameaça ser dominado por Hobbits e ninguem faz nada !

Da esquerda prá direita : KimJong II , Marques Mendes , Frodo Baggins e um anão de Jardim que eu comprei na feira e que me custou quase 15 Euros ...

Kim Jong II vem agora fazer testes nucleares e lançar misseis inter-continentais . O nome do missil , nem me lembro , mas ...quem se lembra de um nome coreano passados 5 segundos de o ouvir !?

Vamos chamar-lhe Sudoku . Kim Jong II lançou nos ultimos tempos mais uns quantos Sudokus pra mostrar que dominam no campo das "entregas à porta " . Parece a Telepizza Nuclear . Agora , aparecem notícias de que é , oficialmente , a oitava potencia nuclear , ao fazer testes com sucesso de rebentamentos nucleares no sub-solo .
Do alto do seu metro e 15 ...

KIM JONG II

... Kim Jong II ameaça lançar o pânico no mundo , recorrendo para isso à ameaça nuclear . Ele bem que pode dizer : " ...ah, taaaaaal... aquilo das centrais nucleares é só prás pessoas aquecerem a água para o café ..!! " que um gajo já sabe que ele anda a tramar alguma ...

Gajos que não passem o metro e 20 são gajos perigosos e que não devem ser deixados à solta e com armas na mão . São gajos que vivem frustrados por haverem outros gajos que têm mais de pénis do que eles de altura .

Se pensarmos nisso e a seguir colocarmos , seja um canivete Suiço , seja um missil nuclear , vemos logo que dali não vái sair nada de bom ..!

Por cá temos o Marques Mendes que é gajo pra , se algum dia chegar ao poder , começar logo com a conversa " ... e então ..!?!! ... e então se nós contruissemos uma Central Nuclear ali em Sines ..!? " .... (!! ) ... " ... depois podiamos aquecer a água pro café mais fácilmente !!! "

E uma gajo olha pr`aquela carinha e nem desconfia o que vái por detras daqueles olhinhos a brilhar ..

Marques Mendes quando frequentava a 4ª classe

Por isso , lanço aqui o alerta :

Cuidado com estes gajos que escaparam nos nossos jardins onde estavam à beira da piscina ou enfeitavam os carreiros de acesso !! Isto é gente que com poder nas mãos , se descontrola um bocado !

O Quim já lá está na capital Norte-Coreana ( .. Ping-Pong ou o ráio que o parta ..) a dar cartas . A seguir pode ser o Marques Mendes !!!

Se este homem chegar a Primeiro-Ministro , .. mal ele pegue numa faca de cortar pão num Restaurante , é depô-lo ...!!

Porque já se sabe o que vem a seguir ...

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O miudo que treinava o Sporting ...!!

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O Sirhaiva que arranja sempre umas coisas muito jeitosas para o blog dele , tinha lá este link à mão de semear e eu ..! olho pra um lado , olho pro outro , não vejo ninguem e saquei-lho . A oportunidade estava lá e eu tambem ...

The Mechanic é Lagarto ilustre . Adepto fervoroso daqueles que não perde um jogo pela televisão . Não é sócio , porque sociedades são coisas de Comunistas . The Mechanic é Capitalista e acha que não é correcto esses ajuntamentos de gente parva que ganha 500 Euros por mês e paga 100 de quota pra ajudar uns quantos gajos a ganhar 50,000 Euros por mês . Tudo pra ter um cartãozinho e dizer orgulhoso : " Eu sou SÓCIO do Clube X !! "
... quem é que quer saber disso ..?!
Deviam é ter vergonha e esconder o facto de que comem Peixinhos da Horta pra que outros possam comer Lagosta ...

Vái daí , embora seja reconhecidamente Lagarto , sou tambem um gajo reconhecido pelo seu "fair play " . Embora o "foreplay" seja a minha especialidade .

E achei que esta sátira aos nerds que eu já conhecia doutras andanças , combinada com um ataque mordaz ao Sporting ( sem duvida obra de Lampião ou Papa-Tripas ) deu uma obra de humor muito engraçada . Pra quem gosta de futebol . Quem não gosta , ou é gaja ou é semi-gaja ( vulgo rábéite ) ou está com paragem cerebral .

Segue o video ...

( liguem o SOM !!! ... senão não tem piada ... )










... mucho nice !

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Símbolo Internacional do Casamento

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É já oficial : o ( SIM ) Símbolo Internacional do Casamento , foi aprovado !!

Depois de 5 anos de acaloradas discussões, em sede da ONU, a Comissão
Mundial dos Direitos Humanos presidida pela Exma. Drª Helena Silva dos Hóteis aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento :
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Este sinal deverá ser a partir de Novembro afixado em todas as casas onde residam duas pessoas unidas pelo matrimónio .

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Dominatrix

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Sobre este assunto , não vou falar muito ...

Se algum de vocês ouvir sequer , falar de Dominatrix ... éh, pá ! ..vocês fujam .

Isto é uma merda que não tem nada a ver com o Matrix , nem com o seu actor preincipal : Keanu " Neo-Rabeta" Reeves .

Tem a ver com gajas que são doentes da cabaça e querem é arrear num gajo . São umas malucas que andam vestidas normalmente , com a roupa de trabalho ( ... bata e tairocas ) durante o dia ,com 4 ranhosos debaixo do braço e rolos na cabeça e o diabo a sete ...
MAS , chega à noite e , isto são gajas que parecem Lobisomas , transformam-se !! Vestem umas roupas pretas de cabedal ou vinil , que é uma porra que parece plástico ; metem umas máscaras maradas , pegam num pau ou numa verdasca e desatam a arrear num gajo com a força toda como se não houvesse amanhã !!!

Ora ..! um gajo não veio a este mundo pra aturar estas merdas !!! ... e metem os sapatos na boca dum gajo e metem-nos trelas e puxam-nos como se foramos cães !! que ráio de gente doente é esta !!!?? Mais !!! um gajo depois quer alçar a perna pra fazer uma mejinha na árvore e as gajas não deixam !!!!
... gente tarada !!!

Foooooonix !
Vídeo enviado por The Mechanic

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( ... do arquivo do Capelão Vicente )
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Moral

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Humor negro é mau .
Eu sêi . Moralmente é mau .
Por outro lado , a minha moral , não é reconhecidamente , aquilo pelo qual as pessoas me reconhecem na rua . É mais pelo volume fora de vulgar na zona do baixo ventre e o andar peculiar que tal volume provoca .

Os meus amigos costum... `peraí ! Eu não tenho amigos ...
Bom , os que me conhecem costumam dizer que falar de sentido moral em mim , é o mesmo que falar na delicadeza da carga de um hipopotamo ferido nas narinas . Simplesmente , não se pode falar de algo que não existe .

Dito isto , pára aquí este assunto .

De qualquer maneira , era só uma introdução ao Humor Negro . Um gajo com muita moral não tem humor negro . O Papa , por ex. , é gajo pra não achar piada nenhuma a piadas sobre estropiados !!

Fica de seguida , um exemplo de humor negro :

... hehehe !!!

... you`re still retarded . Hehehe ...

Hehehe...

Ai o ca-ta-rino !!hehehe...

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( Por favor ! Se não souberem falar Inglês , podem escrever-me que eu terei todo o prazer , em mandar-vos lixar ... Aprendam que eu tambem aprendi . Isto não é nenhum serviço de instrução para analfabetos .)

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Sporting , Benfica e Porto

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Este gajo ontem contou-me esta anedota e depois desatou-se a rir !!!!!!!

Pedro Silva Pereira

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Um indivíduo entra numa loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo.
Só não vê a do seu Clube : o Porto .
Meio desorientado, pergunta ao vendedor :
- Amigo, quanto custa a camisola do Boavista?
- 50 Euros.
- E a do Barcelona?
- Essa custa 80 Euros.
- E a do Sporting ?
- Ah, meu amigo , essa a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo e de todos os tempos . Custa 200 Euros .
Vai daí, o pobre arrisca :
- É pena é não ter a do Porto ...
- Tenho, tenho . Está ali do outro lado, na prateleira dos saldos . É só 9 Euros ..!
- He pá !! ... Só 9 Euros !!??
- ... promoção para queima de stock , não se conseguem vender . Ninguem quer aquilo ...
- Então dê-me a uma - e estende uma nota de 10 euros.
O homem vai até caixa registadora, abana a cabeça e volta :
- Desculpe lá, mas estou sem trocos. Importa-se de levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?


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Pearcings

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AVISO A TODAS AS SENHORAS QUE LEEM ESTE BLOG :

HOJE NÃO É DIA !! NÃO LEIAM !!

THE MECHANIC MACHO TOMOU AS REDEAS DESTE BLOG HOJE !!!

PIREM-SE !!! VOLTEM AMANHÃ MAS NÃO LEIAM ISTO DE HOJE !!!

( ... há lá melhor maneira de chamar a atenção de uma mulher do que proibí-la de fazer uma coisa ! Crianças autenticas ...! )

Toda a gente já sabe que eu gosto de gajas com cinzeiros na boca ( ver a Miss Cinzeiro-na-Boca neste Blog , dia 13 de Setembro ) .

Mas eu nem sequer fumo !!

É que estas gajas são o tipo de gajas que têm aquela grande qualidade que foje às mulheres constantemente : falam pouco !

The Mechanic vê-se frequentemente acompanhado por gajas que simplesmente , não conseguem conservar a matraca fechada . às vezes até me zumbem os ouvidos . Começo a sentir no ouvido direito : " zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzz ..." .
E um gajo não pode nem sequer alimentar a verborreia com simples e desinteressados " ... ssssim ... " , " ...ãh-ãh ..." , " ...pooooois ..." que isto é mel nas orelhas destes seres audiofonicos .

Elas nem se tocam quando um gajo tá sempre aos mélos com elas .... Senhora !!!! Não é amor !!! É prás calar !!! Um gajo quando tem amor pra dar , dá-o de outra maneira !! Ramos de flores , vinho a granel e sexo desenfreado , nem sempre por esta ordem ...

Vem isto a propósito de uma descoberta que The Mechanic fez quando andava outro dia a rebolar-se com uma gaja da moda . Tipo Sofia Aparicio . Mas vista da parte de dentro .Corte de cabelo marados , pearcings e o camandro ...
Ora, parece que em vez de amor , a mulher queria " tambem conversar " pra " me descobrir " . ..
Fónix !!!
Eu quando me quero descobrir , dispo-me !!!!
Quando uma gaja me quer descobrir ... eu apareço !! E dispo-me !!!
Começou : " ... ai e não sêi quê ! amor ! gosto muito de pearcings e blá, blá... e o diabo a sete...e coiso ... e não sêi quê ...blá , blá...e podias oferecer-me um pearcing !! "

Ora , era a deixa que eu esperava !!!

Levei-a logo a uma loja e escolhi eu o pearcing , que ficou uma maravilha diga-se ...



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Não há nada como uma gaja comunicar como deve de ser e dizer o que quer ...

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Clássicas da Net

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Hoje estou com gripe . Estar com gripe , deixa o meu sentido de humor ao mesmo nível do de um poste de electricidade .

Daí que tenha de recorrer a um " Clássico da Net " que eu não sêi quem escreveu , mas está aqui e isso é que interessa ...

Como dar um comprimido a um gato

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto,segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

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Trabalho ... porque nem só de caridade vive o homem !

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Pra evitar que este blog cáia na chungaria de mulheres em pelo e por aí adiante , venho hoje dizer-vos que este Blog não é só caridade !!

... este Blog é esforço ..!

... este Blog é persistência .. !!

... ESTE BLOG É TRABALHO !!!!

... É UM BLOG DO TRABALHO !!

( ...ando numa de discursar . Acho que tenho jeito , logo , discurso . Assim que apanho uma oportunidade , discurso ... PORQUE ACHO QUE-SÊI-DISCURSAR !!!
... um bom discurso acaba sempre a gritar com o gajo aos murros na mesa ... não me perguntem porquê , mas é assim ...)


Ora como isto tambem é trabalho , passo aqui a transcrever de seguida a entrevista que eu fiz à Tânia , que ocupou o lugar de Eng. Electrotécnica Nuclear que estava vago na minha empresa ...

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... a Tânia , após uma semana de trabalho , já sabe fazer contas de somar com dois algarismos ..!!!
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... isto não há nada como dar uma oportunidade às pessoas ...!
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Peditório para uma sem abrigo ...

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Não deixem de ler este pedido ...

Este Blog não é só verborreia desnatada . Tambem é.. serviço publico ! Tambem é ...preocupação com a humanidade ...!!! ... tambEM É ... COMPAIXÃO !!!!
E digo isto de lágrima no olho ...

A caridade tem de partir de todos !
Por isso apelo ao vosso coração e ao que de bom têm como Cristãos , Islamitas , Budistas , Judeus , Confucionistas , Taoistas , Zoroatristas , Siquistas , Hinduistas , Xintuistas , Jainistas , Alpistas e Comunistas ... e ajudem !

AJUDEM !!!

Mandem dinheiro , roupas , qualquer coisa ...

Ajudem esta pessoa que ela precisa e podía ser qualquer um de nós !!

The Mechanic acolheu no seu seio esta jovem que se vê na foto , quando ela andava pelas ruas nesta figura !




... é triste , eu sêi !!
Mas eu tenho um coração puro e não resisti a ajudar ...

Levei-a pra minha própria casa , alimentei-a , dei-lhe banho , vesti-a com algo mais confortável , pus uma musiquinha , bebemos um vinho e saltei-lhe prá espinha !!

... mas foi por caridaaaaaaaaaade ..!


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Ok Teleseguro , fala a Marta ...!

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- OK Teleseguro , fala a Marta ..!
- Está sim, Marta? Acabei de bater !
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos..!


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( eu sêi que já pus ! ...mas é tão gira...)
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