Escândalo entre Cavaco Silva e Mario Soares ...

Novela Presidencial

Soares saiu do Parlamento sem cumprimentar Cavaco .

- In TSF online

Presente na cerimónia , duas cadeiras atrás de Letizia Ortiz e Felipe de Espanha , The Mechanic assistiu à acesa discussão que se gerou entre o novo Presidente Português e o velho ex-Presidente Português e gravou e documentou tudo com fotografias .

E foi básicamente assim :

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...parece que o novo Presidente tava já a festejar , né !?

Aquilo era beijinhos e abraços , e depois vinha um e "...ó shô Professor ! ...aliás , shô Presidente !! " e , riam , como se fosse uma grande piada ...

...toda a malta feliz e a fazer que estava feliz , como se fosse o fim de uma história da carochinha e agora viesse a parte em eles iam ter muitos filhos , como o Roberto Carneiro...

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...até que se ouve uma voz lá do fundo , num berreiro infernal :

" Acabem lá com iiiiiiiiiisso !!! " , " Parece que nunca foram Presidentes !! " , " Deixem-se de beijinhos e porcarias e vamos mas é comeeeer que a comida tá a ficar friiiiiiia !!! " . Era Mário Soares que até tava a ficar branco e diz que era da fome ...

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E diz Cavaco , adoptando uma postura diplomática , como se estivesse a receber um Doutoramento Honoris Causa :

"...mas !? ...mas ?! " balbuciou já com a saliva ao canto da boca ...

"...quem ousa interromper a Presidencial osculação ?! "

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A Maria , que não lhe escapa nada ! , disse logo : " Foi aquele gordinho ali ao fundo ...aquele com a bochechinhas que parece que tem a cara a derreter ... "

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Ao que Mário Soares terá atirado " Chiba-te aí à vontade ... que vocês mulheres , não sabem fazer outra coisa ! Se fosse comigo a Maria José já tava a achar ..."

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..ora , é neste preciso momento que Aníbal terá começado a passar-se ;

" ...mas o qué que tu queres ?! ...o qué que tu queres , ãh ??!! ...anda cá ao pé de mim , a ver o que é que eu te faço ..!! "

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...nessa altura, Manuel Alegre levanta-se de onde estáva sentado e diz tentando pôr água na fervura :

" Vou recitar um poema da minha autoria ...!! "

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...ao que Paulo Portas terá contraposto :

" Abre a boca com a porcaria dos poemas e parto-te já aqui o pescoço..."

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Jerónimo de Sousa , que ainda não teria parado de dar nos Martinis preparados para a recepção , passou-se e terá ameaçado :

" Fajista ! Lafitund...iário ! ... o homem zó ia dizer um boema ! ...eu gosdo danto de boemas...e da busica do Baco Bandeira : ...eu dasci do Alendjo, à beira do Guadiada ..." ,

" ...deija lá o hobem dizer o boeba , fffajisda do garaio ..." terá dito antes de cair inanimado...

...Paulo Portas , que não é parvo ! , viu o caso mal parado e colocando um disfarce de tal maneira que já mais ninguem o reconheceu , sentou-se a um canto lá ao fundo da sala , misturando-se com os estudantes que ali estavam a assitir à cerimónia ...

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Manuel Alegre tambem se terá sentado por esta altura , mas tava muito chateado . Via-se que o homem tinha ficado sentido porque lhe tinha sido tirada uma oportunidade de brilhar frente à Realeza e altas patentes de outras nações e não o tinham deixado .

Ainda o ouviram dizer antes de ter desatado a chorar : " ...era um poema tão pequenino ... o que é que lhes custava ..?! "

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...por esta altura , Cavaco Silva , completamente descontrolado chamava já " Cornudo ! " a Mário Soares e ameaçava-o de lhe espetar duas ...e depois quatro bandarilhas , sendo que as duas primeiras eram curtas e as duas seguintes seriam à Joaquim Bastinhas , isto é, sem segurar o cavalo...

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Mário Soares , quando ouviu falar em bandarilhas , disse que não estava pra touradas e meteu a lingua de fora em direcção a Cavaco Silva e foi-se embora ...

Disclaimer !

The Mechanic acaba de emitir o seguinte comunicado à imprensa :

" O artigo de hoje foi dedicado às mulheres por ser o Dia Mundial das Mulheres e The Mechanic saber o quanto elas o apreciam na sua nudez !
Não se vão repetir nudezes masculinas neste Blog nos próximos 72 anos .

Por isso :

Agradecemos à Opus Gay a oportunidade mas não queremos ser porta-vozes de ninguem !

Ang Lee : Stop calling !!! I`m not REALLY like this !! ...and no , I don`t want to get into you next movie !! .. or even , having a red wine with you !!! Sheeesh !!! "

Fim de comunicado

Homem - Objecto !

A hemorragia de idéias que ontem me atormentava , hoje estancou de tal maneira que nem o ar me circula nos pulmões ...estou num estado tal de turpor mental que nem do nome me ...aahhh...

Sinto-me um completo Homem - Objecto . Vazio . Sem idéias . Daqueles que qualquer mulher trata como um simples objecto sexual .

Sinto que , hoje , qualquer gaja se pode aproveitar de mim , sem me olhar como um homem de coração puro , sem me respeitar os sentimentos , sem ver o ser humano carente que há em mim ...

Algumas gozam comigo . Gozam-me porque eu às vezes tropeço em mim próprio e cáio . Perguntam como é que eu levo o comer à boca . Dizem que eu pareço um personagem do Homem-Aranha , que é o Dr. Octopus ou lá o que é ...

Fui tirar uma fotografia , para recordar este dia cinzento .

A fotógrafa usou-me ...
Depois é que me fotografou .

Ainda por cima a fotografia está um bocado escura .
E eu ainda fiquei mais escuro .
Mas o resto até tá fixe...

Oscars !

Hoje ando com tantas idéias na cabeça que até deito sangue pela boca ...

Mas creio que chega a ser um dever cívico falar dos Oscares de Hollywood . Não é que eu queira , mas dá-me um ar culto e uma dimensão humana que de outra maneira , não chegava lá ...

Vam lá então...


Bom ...antes que me comecem a chamar xenófobo e preconceituoso e filantropo e outras palavras que eu não sêi bem o que são , embora tenha uma noção , devo esclarecer uma coisa : eu não tenho nada contra o Ang Lee ! O homem pra mim é como qualquer outro chinês que eu não os distingo mas isso é culpa minha . Agora , foi bem feita ele não receber Oscar por fazer filmes em que põe dois cowboys a disparar com a arma um do outro . Isso não é filme para as familias e não ensina nada a ninguem ...
Eu andei a vasculhar sobre o passado do Ang Lee e consegui descobrir uma fotografia dele em pequenino que explica o porquê do gajo andar prái com porcarias de fazer filmes de cowboys em que aparecem dois gajos a gritar " Aiiiiiiuuuuu , uuuuuuuuiaaa " que só depois é que um gajo se apercebe que aquilo não eram os indios a escalpá-los , mas eles com porcarias .


Podemos ver então aqui ao lado , Ang Lee , que na altura ainda era Ocidental e tinha acabado de nascer na sua terra natal , a Noruega . Se se reparar bem , vê-se que há ali algo errado e não é do cabelo loiro que o Ang Lee mandou pintar assim que se naturalizou Chinês com apenas 15 anos .

...assim é que eles começam : " ...ah, e não sêi quê...gostava mais de um Cerelac ou um leitinho daqueles de pacote ou uma coisa assim ..." e quando dão por eles , tunga , já tão a imaginar cowboys rabetas a cavalgar pelo Oeste mas sem sair da cabana.

Espero não voltar a falar deste gajo , que este é mesmo daqueles que me dá nos nervos !! Eu nem sequer quero pensar onde é que ele vái meter o Oscar de Melhor Realizador , mas algo me diz que não é em cima da estante ...

O melhor filme foi então o Crash ou Colisão como a malta cá do burgo lhe chama . Foi um filme tão bom que passou por cá e ninguem deu por ele e já está em DVD . The Mechanic sente-se obrigado, mais uma vez , a contar o argumento do filme .
Aquilo é um filme sobre o conflito racial e mái não sêi o quê ! Parece que andam lá uns gajos todos de diferentes raças , pretos , brancos , vermelhos , amarelos , castanhos e o ráio . A idéia é por-lhes um tema à discussão que no caso é : " Sêi quem é a tua mãe , mas o teu pái vái ser dificil de identificar ..." e ver o que é que acontece . Vem o Negro e " ...a minha é maior que a tua " , vem o Chinês e " ai quando te virares de costas " ( ...como veem , a conversa destes gajos é sempre a mesma ...) , depois entra um Indio que diz que" lhe roubaram as terras ancestrais e agora tem de fazer artesanato " ( ...o que vale é que só diz isto e depois é logo abatido a tiro que é para o que estes gajos , os indios , tem jeito nos filmes ...sabem ser abatidos de todas as maneiras e são sempre bem abatidos rápidamente .) , no fim vem um branco e aparece-lhe um castanho a perguntar se " ...què frô ?! " .
... e básicamente é isto ! ...toma lá um Oscar por estas balelas !!
...depois dizem que o pessoal não vái ao cinema ou ao futebol ou lá o que é ...!!!
..pudera !!!
O Oscar para melhor actor vái pro Hoffman lá do ráio que é o nome do gajo . Fez de Capote , mas bem podia ter feito de gabardina de um dos cowboys que aquilo ia dar no mesmo ! Isto este ano foi uma rabetagem pegada !!!
Eu admira-me como a Reese Whiterspoon não andava a afiambrar uma maluca qualquer no papel dela !!! Ganhou como melhor actriz , num papel que acho que era de sopeira em casa de um cantor alcoolico qualquer .

Bom , e vou parar por aqui que este assunto dos Oscares foi mal escolhido que até me tá a dar a volta ao estomago ...

Descoberta a cura para a Gripe das aves ( H5N1 ) !

É com prazer que o The Mechanic comunica à Imprensa o facto de ter descoberto a cura para a Gripe das Aves , vulgo H5N1 !

The Mechanic acordou ontem de manhã e foi dar de comer às galinhas , como é costume , né ...?! Então , de repente , vira-se uma galinha e ...atchim ! ...Bom ..!..não liguei né ..!? Digo pra mim , é bem feita qué pra não dormires a noite inteira em cima do poleiro em vez de ires pró bunker , que é um buraco que elas escavaram quando eu lhes dêi anfetaminas pra crescerem , que o parvo do veterinário não se explicou bem e afinal eram vitaminas .

...continuando ..! ...quando dou por mim à noite , de repente ,atchim ! ..e eu : " ...aí , queres ver ..?! " . Pensei " ...bom isto é a gripe das aves ..! " . Telefono logo pró médico " ..ai Sr. Dr. que me dói !!" . Ora , estes médicos de hoje em dia que não querem saber dos doentes ! , nem me auscultou nem nada ..! e diz-me " ..e coiso , tome uma aspirina , leite com mel e vá-se deitar que amanhã isso passa e senão , passe cá pelo consultório ...".
Desliga! e eu penso cá pra mim : " não é tarde nem é cedo ..The Mechanic , váis descobrir a cura para isto agora mesmo antes que desates a espumar pelo canto da boca e a cavar bunkers ! " . Bom...de cavar três bunkers já não me safei , mas vou para o campo pensar e o que é que me vem à cabeça ..!? " ..pérai que .. ! ...mas tu queres ver ..?! ...atão e a Pascoa ..?!" . ..qué lá saber não é ..?! . Tau !! ..descubro a cura prá gripe da aves...!!

..vou à capoeira dos coelhos e lá estava ela . a cura !! Sáco o Matias cá pra fora , que é aquele coelho branco tautau e levo-o prá capoeira das galinha ...



...e não é que resulta ..!?
...o Matias vê-se lá dentro com tanta galinha e desata nas galinhas ...tau-tau ! uma ! tau-tau ! duas ! tau-tau ! três ! ...quando dou por mim , as galinhas já estavam todoas curadas e andavam todas contentes a correr pela capoeira num alvoroço desgraçado , com o Matias a correr atrás delas .
Resolvi patentear a cura e escrever um livro ou uma coisa assim , sêi lá...

Mateus : coelho raça tautau em acção a curar as galinhas ...

...ainda olhou pra mim , o malandro , como quem diz ".. queres qu`eu te cure .. !? " , mas eu vim-me embora e fui mas é tomar uma aspirina , leite com mel e cama ...

Bichos que eu não gosto ...mesmo !

...tás a querer fazer , meu ?!

Quando ontem começei a escrever sobre micro-cães no Blog eram prái 23h , mas não é um assunto fácil para mim , uma vez que me dão realmente a volta ao estomago . Fiquei doente e passei a noite de cama ...

Volto hoje a completar o meu raciocinio , por que a verdade tem de ser dita e quem conhece este Blog ( ...um abraço para vocês os dois ! ) , sabe que é de verdade e outros fortes valores morais que aqui tratamos .

Antes de mais um aparte , para dizer que quando eu começei a escrever este Blog referia-me a mim como eu , depois passei a referir-me a mim na 3ª pessoa e agora já falo como se eu fosse mais pessoas . Esta porra da Internet dá cabo da cabeça dum gajo ...

Bom ...de cães , só gosto da expressão " canzana " .

" Canzana " é uma expressão universal . É uma expressão de união entre os povos . É uma expressão que lembra carinho , lembra força ...lembra amor . Puxando pela memória , lembra até mais do que isso ...

The Mechanic já teve um cão !

The Mechanic é até um gajo fortemente traumatizado por causa do seu cão . Ex-cão !

O Armaggedon foi uma companhia que The Mechanic teve durante alguns meses e que , aos poucos , foi conquistando a sua confiança .

É uma história bonita a de The Mechanic e seu cão ...

Apareceu-lhe um dia à beira da estrada . Era um dia bonito de Verão ! The Mechanic não teve tempo de parar o carro ...

Quando The Mechanic fez marcha atrás , Armaggedon ganiu novamente . Ele respirou de alívio . Era bom saber que o bicho estava vivo ...

The Mechanic abriu a porta do carro e saiu para ver como estava o bicho . Sem querer pisou o bicho . Este tinha sido maltratado recentemente . The Mechanic , com o seu grande coração apanhou o bicho com uma pázinha que habitualmente trás no carro . É bom estar preparado ...

Ao chegar a casa The Mechanic , que tem conhecimentos de medicina oriental , tratou o bicho através de acunpunctura e umas talas feitas com raminhos de oliveiras que dizem que faz bem .

" Armaggedon! ...assim te chamarás !! " exclamou The Mechanic comovido com uma lágrima a espreitar ao canto do olho . O bicho tambem se via que estava comovido pois que gania desalmadamente encolhido a um canto .

Só ao fim de alguns meses e muitos medicamentos que havia lá pra casa e que só lhe poderiam fazer bem , concerteza , é que o bicho recuperou totalmente .

Depois , quando começou a andar bem ...fugiu !

...ingrato !!

...é por isso que The Mechanic não gosta destes bichos !! ...não têm coração, não são fiéis e são ingratos !!

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Armaggedon

Bichos que eu não gosto ...

Não consigo gostar de Chiuauas e caniches e pichons e o ráio que os parta ...devo confessar que estes cabrões de volt e meio me dão nos nervos .
...e quando vejo aqueles na rua que até vêm de colete ou casaquinho de lã ...!! ...Sheesh ...!!
...e com laçinhos ...?!?!
...sheesh !!

A gripe da passarada ...

GRIPE DAS AVES
Ministro garante que não há razão «para alarme»
O ministro de Agricultura garante que não há razão «para alarme» quanto à presença do vírus da gripe das aves em Portugal. Jaime Silva salienta que já foram feitos quase 500 testes e todos eles foram negativos, inclusive os que foram efectuados aos nove gansos-patola da Torreira (Aveiro). In TSF Online - 03/06/2006

Foto tirada esta manhã na Torreira em Aveiro , pouco antes destes dois espirrarem provocando a morte automática por explosão intra-craniana ( pois que é assim que os pássaros com gripe das aves morrem ) dos outros tótós mais pequeninos que estavam a olhar .

Isto como isto está , se alguma pombo me caga em cima , vou logo direitinho ao padre prá extrema unção...


...cabrões dos pombos...

Chita ...

A Chita , posso dizê-lo sem medo de me enganar , povoou os sonhos molhados de qualquer adolescente que se preze , há vinte anos atrás .
Afinal , se o Tarzan ,que era o unico heroi de jeito na altura, gostava , porque não havia o resto da malta de gostar ?!

Sim , porque o John Weissmuller , que era o primeiro Tarzan do grande ecran , devia ser gajo prái de 35 - 40 anos . Este gajo era suposto retratar o Tarzan como ele era . Ora, acompanhem o meu raciocínio , se o gajo lhe aparece a Jane ( que pelos vistos ele nem sabia muito bem que volta lhe havia de dar ...) nesta idade , o que é que ele andou a fazer durante quarenta anos ?! Foram 40 anos de seca a contar as folhas das arvores ?! ...Ou quem as pagou foi a Chita ...?! Sim , porque se a Chita andava sempre ali de volta , por alguma coisa era ...!! ...o bicho embora não fosse do mais inteligente que há, sabia que se passava ali alguma coisa ... e não era pela conversa , que o Tarzan não dizia nada de jeito .

...isto vem a proposito de o The Mechanic ter outro dia acordado com uma gaja parecida com esta aqui do lado , no mesmo leito . The Mechanic não sabe o que aconteceu , uma vez que quando estas "ausências" se dão , ele só se lembra do inicio da noite anterior quando começa a jantar e depois na manhã seguinte , aquilo é só garrafas vazias por todo o lado , pelo que se me assemelha que estas "ausências " se devem ou a excesso de alcool no sangue ou a raptos provocados por Alienigenas que querem estudar o cérebro do The Mechanic ( daí as dores de cabeça matinais ) e tão fascinados ficam , que volta e meia tornam a raptá-lo ... vou pela segunda hipótese , que é mais plausível .

...bom , resumindo , por causa dela , The Mechanic lembrou-se do Tarzan , que por sua vez lhe lembrou a sua infancia, que por sua vez lhe lembrou o quanto gostava de saltar à macaca , o que lhe lembrou o que ia fazer a seguir ...

Pedra do Tempo ...

Éh pá ! Gostei tanto desta Pedra do Tempo que não resisti a pô-la aqui !!
Isto às vezes , não há nada como as coisas simples !!
...qual espectrocaleidoscopios retronasais que prevem Baixas Pressõoes com rajadas de vento Sueste , qual quê !!
...com uma pedra destas , um gajo não precisa de mais nada para lidar com o tempo climatérico ...

( contribuição do leitor Carlos Neves . Já proposto para Lobo de Prata ...)

Hooooh ... me so horny ...

The Mechanic acordou hoje com a ideia fixa de que é uma prostituta Vietnamita ...

Por mais que tente pensar noutra coisa , é só o que lhe vem à cabeça . É como aquelas musiquitas que às vezes ouvimos e depois passamos o dia a cantarolar aquilo . Só que em vez de qualquer verso de José Malhoa ou refrão do Emanuel , como se de uma qualquer dona de casa desesperada se tratásse , The Mechanic só lhe vem à cabeça :

" Hoooh ... me so horny !!
...me do you looooong time !
...ding dao ...mei ling chao ...
...five Dolla ...five Dolla...yeeees !!
...fucky, fucky...
...long mei gau... deng leng tao !!!
...me ...SO ...horny !!! "

Isto é caso para chamar a "pomba gira" uma vez que me deve ter " baixado " aqui uma prostituta .

Bom...vou até ali à esquina da rua , ver como param as modas ...

Hoooohh ...me so horny !!!

É Carnaval ...

The Mechanic não consegue gostar de Carnaval nem que lhes façam clisteres com um ferro em brasa .

É uma tradição que não lembra a ninguem ! Melhor ...lembra . Lembra a quem de direito, tem esta festa como uma tradição .


Lembra aos Brasileiros , que vem aqui uma oportunidade de ouro de durante três dias , copularem que nem coelhos , levando tudo pela frente como se de Buldozers se tratassem . Há Brasileiros que nesta altura estão tão cegos que não há buraco que lhes possa aparecer pela frente que eles logo tratam de o inseminar . Até buracos na estrada servem aos Brasileiros , nesta altura . Aquilo é uma coisa tão intensa que nem os cães aparecem à rua nestes dias . Há relatos dos bichos que se escondem na sua alcofinha dentro da sua barraquinha e ganem , ganem , ...cáaim ...cáaim...ganem durante três dias seguidos com medos antigos que regressam nesta altura...



Lembra aos Italianos que andam lá em Veneza vestidos de Arlequim e Momos e Mimos e toda essa paneleirada que dá a verdadeira dimensão do quão rota é aquela gente . Éh pá ... povo tão larilas como os Italiano não há memória ... Isto são gajos que se soubesse , iam lá ao Brasil , sacar de lá os cães das suas alcofinhas e metiam-se lá eles ... só que depois não ganiam ! Óh , pá ! Não ! ...colocavam umas orelhas e um rabito e saiam de lá todos contentes ... ai béu,béu...ai béu,beu... qué pra ver se lhe calhava um negro daqueles que lá andam de olhos esbugalhados ... e a verdade é que quando davam por eles já tavam todos contentes a uivar ( malgrado a possibilidade de abanarem o rabo nessa altura , fosse infima ... )



...agora ...lembra aos Portugueses , porquê ?! ...porquê !! Senhores ?!
É a coisa mais triste que há ...e juro que ás vezes até me vêm as lágrimas aos olhos ...ver aquelas miudas no Carnaval de Torres Vedras ou Loulé ou o ráio ... em Bikini !!!... com 4 graus centigrados ...e elas , taditas , como se fossem uma mulata Brasileira em pleno verão Brasileiro em que estão 40 graus !! ...e depois ...muuuuuito braaaaanquinhas !! ...páaaaalidas ! ...já com aquele tom azul-arroxeado à volta dos lábios do frio que estão a rapar ...e aquela pele de galinha , quando os pelos começam a ganhar goticulas de nevoeiro ...e os narizinhos muuuuuuito vermeeeeeelhos , com a pinguna a cair ... Mas o que é aquilo ????!!! Que Carnaval Dantesco é este que mais parece um desfile de condenados ??!! E na Madeira ?! Com aquele Alberto João com cara de Hitler , cheio da varizes , que quando dá um salto abre logo a carótida e um vaso sanguineo no testiculo ?!




Éh pá !! ...em Portugal , a unica coisa que se deveria tolerar ainda são os Caretos . Os Caretos são uns gajos lá no norte do país , não sêi adonde , que até são pastores de cabras o ano inteiro e não vêm outra coisa que não sejam arvores , bichos rasteiros e cabras ! ...cabras e ovelhas ! ...toooooodo o santo ano , eles vêm cabras e ovelhas ! ...então , estes gajos , é-lhes permitido virem uma vez por ano à aldeia ! ...quié no Carnaval !! ...ora, quando os gajos vêm por ali abaixo , vindo das montanhas , valha-me Deus !! ...aquilo são gajos que não veem gaja desde o Carnaval passado !! ...então , vestem-se com umas cenas de palha todas às cores , atam os guizos das ovelhas e cabras que " comeram " o ano inteiro às pernas e aos braços e desatam aos saltos pela aldeia , a espumar pela boca , como que a demonstrar o seu desagrado por mais um ano miserável que passou ! ... no entanto , a unica coisa que lhe ocorre é levantar as saias das mulheres ...o que não tem mal , porque depois já não se lembram do que é para fazer a seguir e vão-se embora pois já lhes está imbuido no pensamento desde pequeninos que , boa cabra e ovelha ,não tem cuecas !

...mas prontos !! ...ao menos é uma tradição nossa e não implica cá judiarias a teenagers em fato de banho ...

Sismo abanou Sintra

"Alguns habitantes ligaram de madrugada para os bombeiros a confirmar abalo .

Um sismo de magnitude 2,3 na escala aberta de Richter foi sentido hoje de madrugada na zona de Sintra, sem notícia de vítimas ou danos, anunciou o Instituto de Meteorologia.
De acordo com a mesma fonte, o abalo registou-se às 01:05, com epicentro localizado a cerca de 10 quilómetros a norte de Sintra, tendo sido sentido com intensidade máxima (graus II-III na escala de Mercalli modificada) na região de Sintra. " - In Correio da Manhã hoje


Contactado por vários orgãos da comunicação social, dirigiu-se à sala de imprensa ,o chefe da claque dos Super-Dragõeses , que dá por nome de " Babuino " ( que a National Geographic passou uma reportagem muito bem conseguida há 3 dias atrás , em que se mostra como o Babuino é um bicho muito sociavel , que rapa os pêlos do rabo , e fica à espera que os outros bichos da selva reparem nisso e vão lá , beber um vinho , ouvir uma musiquinha e ver o que acontece depois ... dado o estado em que esta raça tem os quartos traseiros , não é preciso puxar muito pela imaginação para calcular a taxa de sucesso retro-cupulativo destes animais ...) .


Sem responder a perguntas dos vários repórteres presentes , leu a seguinte declaração, no meio dos gritos e impropérios da restante claque , que se agarrava ao estomago :

" Cáros Senhuores :

Quero que sabáis que estamos bergados pelo peso da berguonha a que fomos sujéitos pela Uorcalhada outein á nuoite .
Nós binhamos com buoua intéinson-uê quiera pra muodos de botar a pseudo-capital moura em fuogo ! Qui esse era o nosso suonho , quiera ber Lisboua a ardeir ! Passámos tuodo o saunto Dumingo a comer Tripas e a carregar feijon , a carregar feijon , e mais feijon , pruque o pláuno iéra depuois colocar um tiçoun em chama à freinte do rabo de manieiras que um colega nos desses saltos na barriga e obrigasse o intestino a soltar lindas bolas de fuogo que botassem a cidade moura ein chamas ! "

A partir deste momento, a redacção do The Mechanic blog , decidiu tomar as redeas da declaração e colocar aqui legendas , porque o linguajar tornou-se impossivel de compreender , tornando-se semelhante áquele usado pelos naturais do Baixo-Zambeze ou até mesmo da Ilha da Madeira ...

Continuou então o símio :

" ...só que a coisa correu mal ! E correu mal porque a Orcalhada foi desleal e resolveu utilizar bombas !! Mandou aquele Francês do ca****** , daquele Lambert ou Lacroix ou o que é o ca**** mandar aquela canhoada que , se o Vítor Baia não se desvia , era caso pra sofrer ali uma lesão grave e interromper uma carreira que ainda agora está a meio e que, em ultimas consequência , se calhar até era impeditiva de o deixar dar o seu contributo no Mundial da Alemanha , que a nossa claque já o tem apalavrado para ir tirar imperiais lá no bar da associação .
Vái daí o que é que nós pensamos ?! Vamos a Sintra e vamos destruir o Castelo qué pra ver se eles gostam !! ...e assim foi ! ...lá fomos ! ...chegamos a Sintra , pusemo-nos todos de cocoras , já muito á rasquinha ! ...caom a pressão a fazer descozer os pontos das bainhas das calças , muito concentrados , muito unidos ... sincronizamos os relógios , né ?! , ...e , eram prái 01h da manhã , contámos até 3 e afrouxamos repentinamente a pressão ao nível do recto de forma a que o Urânio saí-se a uma só voz . Aquilo sái bonito ! ...com estrondo ! ...o Paulinho , que estava à minha esquerda , desapareceu logo !! ..éh pá , eu não sêi se ele estava mal colocado , se apanhou com o impacto da onda de choque ou o que é que foi ... e Tunga !! ...2,4 na escala de Richter !! ...ainda cairam uns calhaus aqui e alem mas não foi o que esperavamos , de maneira que viemos para casa um bocado desapontados porque nem futebol nem destruição massiva dos mouros ...olha , fica prá próxima !

Obrigado pela vossa presença . Adeus ! "

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" Parái Sodomitas ! " - disse-lhes o Senhor naquele tempo ...

Capítulo Bíblico , Lucas 40 - Paulo 15 ( vantagem para Lucas , que serve a seguir para match-point ) .

Sermão do Senhor aos Babilónios :

" Parái Sodomitas ! " - disse-lhes o Senhor naquele tempo ...

" Não podemos tal , Senhor . O sacrificio que nos foi imposto é para que 6 milhões de seres humanos possam ser salvos das trevas ! " - disse ao Senhor o humilde Simão .

"Óh ...Simão !!! Deixa-te de paneleirices !!! " - disse-lhe o Senhor naquele tempo...

The Mechanic foi ao Bingo do Estrela da Amadora ...

...e fez logo uma linha !!!

...caguei logo no Bingo !!! Eu queria era linha !!!

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Anedotas sociais ...

The Mechanic tem sido varias vezes acusado , nos jornais e nas revistas , de não falar de animais e de que , quando o faz , o fazer com os modos de um pastor desesperado em frente a um bando de ovelhas .

É mentira ! The Mechanic gosta muito de animais !! E vái prová-lo ! ( aqui, provar , é no sentido de prova de tribunal e essas coisas ...convem sempre explicar porque senão , amanhã já sêi que aparece nos jornais todos que o The Mechanic anda a molhar o bico nos animais , em gang-bangs malucos em que o burro é a estrela e ele não quer a sua privacidade devassada ...) .

The Mechanic sente-se impelido a provar o seu amor pelos bichos e, embora uns videos caseiros servissem perfeitamente , The Mechanic vái mais longe e lança aqui uma série de Anedotas Sociais* que serão certamente o sucesso de muitas festas do Jet 7 nacional na temporada que se adivinha .

Siga...







P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!








P: Sabem a anedota do cão que só tinha 3 patas ?
R: Foi a mijar , caiu !!







P: O que é que é branco , fica vermelho e arranha no vidro durante 90 segundos ?
R: É o Tareco quando sái do banho .



P: Qual a diferença entre um gato e um tijolo ?
R: Projectados ao mesmo tempo com toda a força contra uma parede , o gato será o que solta aquele miado tipicó-abafado ( tipo " miiiiiiiiaaaaa-BOF !! "- sendo aqui o BOF , o momento do impacto, naturalmente) .




* Anedota Social ( in Dicionário Russel , pret.nom.verb.) - Anedota que pelo seu carácter idiota tem piada quando estamos deveras alcoolizados nas festas do Jet7. Mas aí , até bater repetidamente com a cara na parede sob o pretexto que se está a fazer um cirurgia plástica tem piada ...
Lili Caneças e Cinha Jardim , são conhecidas utilizadoras desta piadas , em alturas em que o alcool já lhes está a atacar as pernas . Tambem José Castelo Branco conta com muita piada aquela historia dele e do cavalo de raça . Hehehe . Ah, o Zé e o cavalo ...

Terrorista Português ataca Paris - Novidades !

Chegam-nos noticias pela CNN que o ataque aereo perpetrado por um Português esta manhã em Paris , partiu de Portugal e pertencia à companhia AIR ALENTEJO .

Todo o Alentejo está em choque !!!

...não...parece que afinal : Todo o Alentejo está em coma !!!

...sim...afinal , parece que não... afinal : Todo o Alentejo está em festa !!

...ãh ?!...ah,sim...parece que não é festa ...é sesta ...sim... todo o Alentejo está em sesta e portanto estão-se a cagar pro atentado . Assim é que é .

Terrorista Português ataca Paris !

Foto tirada segundos antes do embate

Tragédia em Paris !

Esta manhã um terrorista de origem Portuguesa , embateu contra uma das torres mais altas de Paris no que se pensa ter sido um ataque cuja origem não foi ainda reivindicada .

O ataque foi brutal e imprevisto , colocando a Europa em estado de choque !!


Saldo da tragédia : 1 morto , uma asa delta destruida e 1 vidro rachado .

Deco detecta água de má qualidade ...

"Deco detecta água de má qualidade em 12 concelhos .
Deco detecta água de má qualidade e mesmo imprópria para consumo em 12 de 50 concelhos analisados. O estudo, divulgado esta quarta-feira, indica que na maior parte das zonas a água consumida é de qualidade mas continuam a existir localidades com problemas graves. " - In Jornal de Notícias 22/02/2006


O jogador , contactado pelo The Mechanic , disse que era mentira , que nunca tinha feito estudo nenhum , que isso eram invenções dos jornais . No entanto , não põe de lado a hipótese de voltar a beber água e confidencia-nos mesmo que o seu corpo é , em cerca de 70% , feito de água .

...Tá bem abelha ! 70% de água !
... Dopping !! é o que é ...
Sheeech ...água ...
...ou então é muito pontapé nessas canelas, que já te devem ter mandado bocados do perónio para o cérebro via intra-venoso e agora pensas que és quase todo feito de água ...

Se fosses 70% feito de água , bastava apanhares um Solzinho que quando davas por ti , já tavas todo evaporado e andavas só do joelho pra baixo a correr dum lado pro outro !!
...a atirar areia pros olhos dos outros !! Se não queres falar , não fales !!
...agora , não venhas é com histórias de que és feito de água !!!


.

Todos contra o Nuclear !

"... Francisco Ferreira, da Quercus, considera que o nuclear não é opção e explica alguns riscos. «Há quatro problemas chave que afastam a energia nuclear de toda esta equação, o risco e as consequências de acidente, os resíduos radioactivos para os quais continua sem haver solução», lembrou. O ambientalista refere ainda o risco de atentados. As centrais nucleares foram identificadas há pouco tempo nos Estados Unidos como alvos preferenciais para acções terroristas, diz Francisco Ferreira. " In TSF Online


O que vale ao nosso país é que ainda há gajos como este Francisco que vêem as coisas láááááááá ao longe , ainda antes delas virem ! Reparem nesta sofisticada previsão de risco face a uma hipotética Central Nuclear em Portugal : o risco de atentados ! É o professor Machingongo Umbélé do ramo do ambiente .








Patrick Monteiro de Barros - responsável pela idéia da criação de uma central nuclear em Portugal . Considerado por 4 amigos dele como o " pái do Portugal Nuclear ".

Uma hipotética central nuclear só seria construida daqui a uns bons 80 anos , provavelmente em Beja , porque antes disso ainda vem os referendos , os protestos , as turbas revoltadas , a senhora de uma aldeia perto da central que diz que o gato lhe tá a cair o pêlo por causa das ervas que o gato comeu e eram radioactivas , a construcção que vái sofrer enormes atrasos e consecutivos "aumentos face ao orçamento previsto ", mais protestos , mais um referendo que o outro não tinha sido conclusivo , uma marcha silenciosa de ambientalistas vestido de branco que se atiram da Ponte 25 de Abril ( isto até era giro !... fica aqui a ideia pro Chico Ferreira ...eu , por mim , ía lá ver e até pagava bilhete se fosse preciso !) e mais outros eventos que normamente permitem que as coisas se façam com celeridade no nosso país ...







Francisco Ferreira - Lider incontestado da Quercus e dos " Super-Dragões " .
Revoltado contra a energia nuclear desde que se queimou com um fósforo aos 8 anos e, já todo mejado , exclamou " ...fosga-se ! Olha se isto fosse um fósforo de neutrões ! ...nem a unha ficava !"


Agora ...este homem já tá a ver o que é que vái acontecer quando a central estiver construida !
Pois não é que no dia a seguir à inauguração vem um cabrão dum talibã carregado de fósforos e um molhinho de palha e puxa fogo à central , que explode e se consome em 37 segundos ?!
E não é que a central liberta um gás amarelo que dá estalinhos e sabe a azedo e nos faz crescer olhos nas pontas dos dedos e um braço no meio da testa ?!
E não é que o gás vái dar cabo fauna animal e da flora vegetal num raio de 72 metros que virá a ser conhecido como o " Desastre de Bejovil " ?!
Talibãs do caraças !!
Cabrões pá !!

Mas se tudo correr bem , o Francisco há-de conseguir impedir que se contrua a malvada central e poderemos assim continuar a comer presunto de porco preto Alentejano daqui a 80 anos e dizer orgulhosos : " A nós não nos pregam os terroristas uma partida , porque nós não somos parvos e não construimos nenhuma central como todos os outros países da Europa ! ...que estão é à espera que vá lá um terrorista fazer um atentado ! A nós , se quiserem fazer um atentado , só se for à fábrica de velas de Torres Vedras que é quem produz estas maravilhosas velinhas que alumeiam as nossas casas e ruas , desde que acabou o petróleo e a electricidade das barragens não chega cá ! Que nós não somos parvos não !!...malandros ..."

Brokeback Mountain e o Hulk !

Brokeback Mountain e o Hulk ...
Perguntar-se-ão vocês o que tem uma coisa a ver com a outra ...

Pois que tem !
Ambos tratam sobre heróis da nossa infância que tem por hábito escavacar tudo .
Agora , enquanto o Hulk escavacava tudo á punhada , nomeadamente , carros ,casas , tanques , aviões e tudo o resto que não fosse verde como ele , estes gajos do Brokeback Mountain não !...escavacam-se um ao outro !! E por trás , que é à traição !!

Para quem não viu o filme , eu trato já de resumir :
É tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas ! E conversa puxa conversa , quando dão por eles já se estão a escavacar um ao outro .
Desenvolvendo , estes dois cowboys , vão para a montanha pastar ovelhas ; depois aquilo até começa a nevar e não sêi o quê ; e os gajos estão lá sozinhos e isolados ; e vem um " ah, e tal ...tá frio não tá ?! " e o outro " ah, pois , tá a cair aquela nevezinha molha-parvos , qué assim fraquinha , mas é fria ..." . Bom...começam com esta conversa metereológica e ... pumba , quando dão por eles , tão-se a canibalizar ... Daí o nome do filme Brokeback Mountain ( em Português " Dobra-a-espinha na Montanha " ) .

Ora, pergunto eu , não havia mais nada para achincalhar ?! Com os cowboys ?!
Isto são gajos que são suposto serem duros .Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar , é treino pra gemerem melhor logo à noite ?! E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos ?! é pra tonificar as nádegas ?!
Eu fartava-me de bricar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão por nascer que , a partir de agora , não vão querer brincar aos cowboys porque " isso é brincadeiras de limpa-fundos " (e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui ) .
Já tou a ver um Chiquinho qualquer :
" Ó Paulinho ! ...vamos brincar aos cowboys ?! "
" Foooooosga-se !!!! Vái tu ..."

Cowboys larilas ?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee , que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer ...
Aquilo é gajo pra ter um quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulo e com uma fotografia da Miss Égua 2005 em frente às ventas pra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção . É aí que entrará Ang Lee , com uma dor nas costas ...

É que se esta porra pega , um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira qualquer com um " Dobra-a-espinha na Leziria " com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...

Monarquices !!

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.

- Paizinho ... sou gay !

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - EU é que sou Guei , a mãezinha é gainha e tu és pguincipe ...

Religião - O Cristianismo visto á lupa - Capitulo CLXXIII

Se isto fosse sobre o Maomé , amanhã tinha aí um bando do turbante a escavacar a calçada para arranjar munições pra me rachar a tola ...

Intrucções :
1 - Este video tem som , por isso , liguem o ráio das colunas ...
2 - Calem a porra do Cotonete !
3 - Clickem , sem medos , sobre a imagem !
4 - Riam à parva !

Jesus disse : "I will survive ! "

A Evolução do Blog...

Para alguns de vós que tem acompanhado o desenvolver deste Blog desde 28 ou 29 de Janeiro , há-de ser notória a diferença entre o que ele era quando " nasceu " e o que é agora .
Para quem não acompanhou , o melhor é parar de ler por aqui , ou de outra maneira irá sentir-se ignorante e este Blog não pretende ser elucidativo ou iluminante da verdadeira condição de quem o lê ....

A verdade é que se tem notado uma evolução , nomeadamente na plástica do Blog . Aparece cada vez mais com melhoramentos e possibilidades de chat e musiquinhas e coisinhas dessas . Uma verdadeira Lili Caneças do mundo Bloguista . Cheio de esticamentos , estiramentos e distensões . Isto começa a estar tão esticado que , à imagem de Lili Caneças , este Blog quando se curva , o seu orgão reprodutivo dá a volta e sobe até ao meio das costas ...

Agora até tem pontinhos que se mexem à volta do cursor e mái não sêi o quê .
" Mariquices " , dirão uns .
" Este rapaz tem gosto " dirão os rabetas .
A verdade é que tambem o The Mechanic começa a ficar preocupado , pois Blog macho não tem pontinhos à volta do cursor . The Mechanic teme o momento em que Ursinhos Teddy venham para aqui assombrar esta porra ...

Mas nessa altura , The Mechanic irá parar de Blogar e irá fazer um curso intensivo no Grupo de Forcados de Alcochete para que o seu estado puro de macheza volte em todo o seu explendor .
... e daí , talvez não , uma vez que acaba de ter a visão que onze gajos de calcinha apertada e testiculo oprimido à esquerda a fazer " comboio " enquanto são empurrados à força bruta por um bicho preto , não será concerteza um modelo de macheza , digam o que disserem ...

Bom , o melhor mesmo é fazer a sua gaja pagar pelo seu momento de fraqueza , pois essa sim , é uma acção de macho ...

Clássicos ...

Existem clássicos , que nos marcam . Seja nos filmes , seja nas músicas , seja na Internet ...
The Mechanic inaugura mais uma rubrica . Esta chama-se clássicos ...

Eis um belo clássico ...



Receita de peru .

Ingredientes:
2 garrafas de Whisky
1 peru de aproximadamente 5kg
350ml de azeite extra virgem
500g de bacon em fatias


Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose generosa de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa forma grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Ajuustar o termoostato na marca 3 e deepois de unss viinte minutos, coolocar pra asseaar... Digo, assar.Derrubar mais doses de Whisky deepois de meeia hora, formar a abertúuura e condrolar a assaduura do pato.Tentar zentar na gadeeeira, siirva-se de uoootra doose ssaraaada de Whisky.Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, fod*-se o beru...Deixa esse fvilho da mããe no fvôoorno por uuumas 4 horas enguanto se verruba a brimeira garrava .
Encontre a vegunda varrava ...
Teeente retirar o beru...Maaanda maaaiis uma boooa dose de Whiky pra dentro... De bvocê, é claro!Teeeeentee nooovamente retirar o sacana do beruuu do vorno, porque na primeira dendadiiiva nããão deeeuu!Péeega o beru que gaiiiuuu no jããão e enxuuuga o filho da pu*a com o bano quiinncooontrar, goloca ele numa bandeeeja ou qualquer oootra borra, booois, avinal vocêêee nem gooosta muuuito dessa bóóósta meeeesbo.
Tá brooonto!
PS:Sóóó nuum vumiiiita no vraaaango, garaaaio!!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo LVI

The Mechanic tem tanta sorte que raspou o sinal da testa de uma Indiana e saiu-lhe um automóvel !!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo III

O Hinduismo - Essa religião que tão bem combina a Fauna Vacum e a Flora

Para aqueles que não sabem o que é o Hinduismo , The Mechanic irá nos próximos posts , ou não , trazer à luz essa estranha religião , tambem chamada " Quéfrô-ismo "...

The Mechanic foi falar com o povo em pleno Estádio do Dragão com 60,000 Portistas sedentos de saber quem eram os Hinduistas , que eles , por os verem tão escuros , confundiam amiude com os mouros da pseudo-capital...

Quem pratica o Hinduismo ? - perguntava o povo sendento de cultura ...
Como fácilmente se adivinhará, quem pratica o Hinduismo são os Qué frô . Há quem os chame tambem de Indianos , mas eles não gostam muito , pois dizem que é racismo e que Indianos são os gajos que tem penas na cabeça e caçam bisontes . Não adianta explicar-lhes que esses são os Indios porque os gajos fincam o pé e " não são, não são e não são ..." ...

Quais são os fundamentos do Hinduismo ?
Básicamente , o Hinduismo tem a ver com a vaca . Para generalizar , a vaca é o Jesus Cristo dos Hindus . Aquilo teve muito perto de os Hindus andarem hoje por aí com uma vaca cruxificada ao pescoço , mas a moda não pegou ... E não pegou porque a vaca não é um animal que se preste a ser cruxificado , o que o torna de certo modo , um bicho deveras anti-social .
Para vos elucidar melhor , se a vaca fosse budista , seria um bicho gordo , careca e andaria vestida com um lençol cor de laranja .
...mas não é por isso que a vaca deixa de ser sagrada aos olhos desta gente .
É na verdade um bicho fascinante .
Vejamos : É um animal que tem quatro patas , sendo que duas se encontram na dianteira do animal . As outras duas , situadas na parte de trás , ficam totalmente viradas no sentido do focinho do animal , no que são imitadas pelas dianteiras . No topo da sua cabeça , amiude virados para a frente , encontram-se dois chifres , que à imagem do apendice no ser humano , não se sabe muito bem para que servem . Dada a natureza pacifica do animal, calcula-se que para indicar a este o sentido em que se irá deslocar . Já o pescoço , que curiosamente une numa extremidade o tronco e noutra , a cabeça , serve claramente para colocar chocálhos para que o animal possa assim fazer barulho ao mover-se , o que impede o ser humano de o pisar , pois que ao som do chocálho , parará imediatamente , pois um sinal electrico percorrerá o seu sistema nervoso central avisando que se encontra ali nas imediações , uma vaca .
O extremo do animal é o que lhe dá a graciosidade caracteristica , pois que nele se encontra um pequeno chicote . O pequeno chicote fustiga constantemente o ar e é responsável pelo controlo populacional das moscas no mundo .

Em que consiste o acto de ser Hindu ?!
O Hindu só tem 1 mandamento ao contrário por ex. dos Cristãos que tem dez .
Diz-se que o Deus Hindu apareceu certa vez numa nuvem de gás e fumo a pairar sobre uma parte da vaca que se tinha, como por magia, destacado do corpo desta , aparecendo por baixo do pequeno chicote e vindo a voar até ao chão . Confrontado com tal magia , o pastor que mascava umas folhinhas , apercebeu-se que estava perante o sobrenatural . E conta mais tarde que o Deus o mandou vender flores .
É em tal acto que consiste ser Hindu .

Como me torno um Hindu ?
Sendo gaja , basta vestir um lençol com as cores mais berrantes que houverem , colocar piercings no nariz e deixar crescer as unhas . Basicamente , uma Hindu é uma Punk mais bem vestida . São tambem conhecidas como punk-channel . Alem disso , característica comum , é sabido que todas as Hindus nascem com um sinal na testa . Sendo gajo , é adquirir uma tonalidade de pele castanho bota de montanha e vestir um fatinho e tá pronto a ir vender flores .


" Mestre, mestre !! " - clamava a multidão Portuense extasiada , " Conta-nos mais ..." - rogavam .
Embora , eu percebesse o quanto tinham sede de saber , tive de os deixar , pois que me chamavam outros afazeres .
Além disso , diz que " queriam ir fazer um "comboio" gigante " e eu não gostei da conversa e achei melhor vir-me embora ...

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo XVI

Onde está o Wally ?!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo VIII

Comprei um carro novo ...

... quando lhe meto a 5ª ... !!!!!!!!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - capítulo IV

Jesus , naquele tempo , ergueu-se de repente e disse :

- Éh pá, tou com uma preguiça do caraças ... Já ficava aqui deitado até amanhã . Ó Juuuuudas !!! ... Judas !!
- Qui é pá !! Pra qué esse chinfrim ??!!
- Olha lá ... O qué c`a gente tem marcado pr`amanhã ?! Algum sermão ...alguma cura...um rescussitamento , talvez ?!
- ...`cha cá ver ...amanhã...amanhã...oh-oh !!
- ...atão ?!
- éh pá , amanhã tens de ir ser penhorado ...
- Penhorado ?! Eu ?!
- ...pois pá , tens de ir pró prego amanhã !!
- Tens uma piada do caraças tu ... já tratás-te disso ?!
- Vou daqui a bocado vender-te lá aos soldados...mas primeiro tenho de ir comer que tou com uma galga que nem vejo... !
- Vam`lá que isto depois da sesta , tambem já tenho o estomago a dar horas . Chama aí o pessoal . Ondé qu`eles andam ?!
- É pessoaaaaal ! Bora lá jantar !´
- Eles que tragam a tábua da ceia , qu`andam só com aquilo a fazer body-board e já me tem a mesa toda estragada ...
- Então e o que é que marcha hoje ...?!
- Atão...o meu corpo e o meu sangue ...
- Outra vez ?! mas não há mais nada ?! Porque é que a gente não mata uma ovelha ou come uma laranjinha .
- Nã ...corpo e sangue ! ali o Tomé gosta ...vái ser o primeiro a provar .
- Eu outra vez ?!! Eu não acredito ...
- Tambem nunca acreditas em nada tu... és tu e aquele ali , que já é a terceira vez que me renega e não quer comer . Tou farto disto , um gajo passa o tempo na cozinha e depois só ouve reclamações . Dsssss !! Tá-me cá aparecer que amanhã já cá não meto os pés ...

E foi-se embora todo chateado...

Portugal ataca o Irão !!

Portugal ataca Irão !!!

Quando já ninguem o esperava , eis que Portugal decide tomar posição e desfere um ataque poderoso contra o regime Iraniano !

Freitas do Amaral reconsiderou e disse hoje no Jornal das 5 na Sic : " Afinal eu acho bem as caricaturas do Maomé e os Iranianos é que vão pagar as favas ..."

Reforçados com uma nova arma desenvolvida na Base aérea de Beja , um avião de combate feito inteiramente com material Português , a nossa Força Aerea avançou orgulhosamente para onde ninguem tinha avaçado anteriormente .

Fontes no terreno , garantem-nos que por todo o Irão se gritava " Vem aí os porcos Portugueses ! "

O ataque foi executado sob o comando pessoal do Major Vicente que aqui vemos na foto .

Instado a comentar , o Major Vicente , orgulho da Força Aerea Portuguesa , limitou-se a dizer : " É um trabalho sujo , mas alguem tem de o fazer ! " . Este bravo encontrava-se na altura bastante ferido por ter um pássaro alojado na garganta , fruto de ter gritado ordens em pleno voo , durante a aproximação de um bando de estorninhos Iranianos ...

O Alcool e a Religião - Capítulo I

O Alcool e a Religião - Capítulo I

Não sendo da lavra do The Mechanic , esta é uma história que é contada de pais para filhos como inspiradora para uns e expiradora para outros .

Reza a história que o novo padre da paróquia de Lobotomia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Atabalhoado , foi dizendo a missa muito baixiiinho, muito nervoooso ...
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. Era um método tão velho como a existência da vodka e sempre servira bem o clero ...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, mas tão bem , que sentiu que poderia falar alto até no meio de uma tempestade , de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Iniciou o sermão com uma confiança tal que soube ali mesmo que sería a missa da sua vida...

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo a dizer :

Caro padre , observei a sua missa e tenho só uns pequenos reparos para que seja perfeito da próxima vez :

01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e sal na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda". 09 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra ; da Bíblia não consta que " o tenha sodomizado até à rendição ".
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado ; e não nos referimos a ele como"O Padrinho" .
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não " deu uma chinada " em Jesus .
14 - A hóstia não é pastilha elástica , portanto evite tentar fazer balões .
15 - Não tente que o coro entoe musicas dos " AC/DC " ; como viu , não resulta .
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o WC .
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um combóio e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política .
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o seu vinho.
23 - Procure usar roupas por baixo da batina . E mesmo que o faça, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor .
24 - Jesus não nasceu na Torre de Belém .
25 - Belmiro de Azevedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - O nome do Papa não é Rato Zinger . E ele não é filho do Rato Mickey .
27 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não " 25 tostões ".
28 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Não chamamos "Palco do Mundo" ao sítio onde se reza a missa mas sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo

Adoptei um Talibã ...

Adopte você tambem um ...
Um Talibã dá sempre muito jeito e faz a alegria de uma casa .

Ia a sair do metro ali no Saldanha , quando me aborda um individuo , bem parecido , barba longa, pele escura , casaco roto como se usa agora .

" Chefe ! Qué fro ?! "
" Não , pá ! Já tou servido ..."
" Chefe ! e Talibã ?! Qué Talibã ?! "
" Mostra lá o que tens aí ...?! " - respondo , ar desinteressado como convem ...

Mostra-me 3 talibãs pequeninos , dois relativamente bem conservados , um outro um bocado rebentado , que eu afastei logo com um " ...éh pá , esse não que esse faltam-lhe aí umas coisas e já nem tem mãos nem nada ... " .

Mas os outros dois estavam quase novos , o preço não era mau . Atiro :
" éh, pá ...esses Talibãs se calhar já nem funcionam ! outro dia comprei um , coloquei-o no carro ...nem uma chamazinha deitou !! só fumo , só fumo ! tive de o devolver logo ... ainda me veio com cantigas : áh, era a dinamite que estava molhada e o pavio não acende bem e mái não sêi o quê... " expliquei ." Por isso vê lá bem que eu cá não sou desses . Ou me vendes o Talibã como deve de ser ou está o caldo entornado !! " disse , ameaçador .
" Não tem problema chefe ! Isto aqui é Talibã de primeira ! Não é como esses que vendem aí na candonga ... !"
" Mostra cá isso ! " exclamei com um ar zangado ... " Bom ...vá....levo este se me fizeres um desconto ..."
" Óh , chefe...ó chefe ...eu nã..."
" Áaaaaai !! "
" Ó chef... "
" ...Mau !!! "
Saquei-lho com 15% de desconto !!! Isto há que saber negociar com estes gajos ...

Agora tenho o Talibãzito no quintal , dou-lhe uns bocaditos de pão e aguinha ( quando leva muitos dias sem chover ) ... é meiguinho , limpinho e só rebenta quando a gente quer .
Brincamos muito . " Ora rebenta lá aquele vizinho ...! " PUUUUM ! " Ái coisa mái linda ! Rebenta o pópó dos senhores ..." PUUUUM ! " Agora a ponte ! ...deita a ponte abaixo ..." PUUUUM !

Adopte você um Talibã !
" Você e o seu Talibã : Amigos para a vida ! "

p.s. - Não deite o seu Talibã fora quando for de férias . Deixe-o num bunker perto de sua casa .

Condecoração !

JAOR é hoje condecorado pelo PR .
Instado a comentar , este diz que não o conhece, mas como está numa boa onda que sim senhor , que o condecora .
Insistimos no motivo da condecoração e segreda-nos então que o individuo prestou bons serviços ao The Mechanic e , como é de Canas de Senhorim , era condecorá-lo ou ir lá jantar com a população . E depois aquilo era " Ó chô Dôtôr ...veja lá , Canas de Senhorim a Concelho e aquele sr. da mesa do fundo tambem queria um conselho, e tal ..." .

De maneiras que , pronto , o individuo foi condecorado com a Grã Cruz da Luftwaffe por ter abatido tambem muito aviões ( JAOR é piloto da Air Palestina ) .

Curiosidades !

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Gripe das aves no Alentejo...

The Mechanic com a Gripe das Aves

Foi ontem descoberta a primeira ave com a doença das aves em Portugal .
No Alentejo profundo , foi descoberto um tordo que se acredita ter morrido com a gripe das aves .
O animal foi encontrado deitado sobre o seu lado direito ao pé de uma azinheira , já quase sem vida , mas dizem que ainda disse algo como..." piu " . Levado de urgência pelo Rex , um labrador castanho , ao Sr. Joaquim Patrão , chegou já sem vida junto deste .
Quando The Mechanic chegou ao pé do Sr. Joaquim , já se encontrava no local o Sr. Paulo Januário , fiscal de caça no Distrito de Beja .
"- Pois o bicho ... - diz-nos o Sr. Joaquim - ...isto foi gripi ! "
"É o quêm ???!! "- atira Sr. Januário - Atão mas o bicho tá todo furado ! "
" Pois...deve ter sido uma gripe cavalganti ..." - revela visivelmente consternado o Sr. Joaquim
" Ãh ?! Atão e o sangue por todos os lados ?! "
" Pois , qu`a Manela Moura Guedes diz ca gripi ataca o figado , não éi ... Plo menos é o qu`ela dissi , qu`ê cá nã percebo nada disso ...mas isto , o bicho ...a doença atacou-lhe o fígado quaaaaase de certeza ..."
" Então e os chumbos que estão dentro do corpo do bicho ?! "
" Pois ...Olhi , estava-me aqui perguntando o mesmo ...! Cá pra mim era da agua qu`o bicho bebia ...ó da alimentação , qu`o tordo é um bicho que rouba comida dos quintais e vái-se às rações e aquilo agora é tudo uma porquêra e tá carregado de chumbo...de modos que deve ser isso ...é das rações ..."
" E a espingarda que vocemessê trás ás costas ?! "
"Hmmm ?! ...isto ?! hmmm...isto é pra enfeitari !...A minha Ruti ...diz quê fico mais bonito com a espingarda ás costas ! ...É ! Parece que o que ela me disse foi exactamente : " Ah, ficas mais machão com isso às costas . " . É por isso quê ando com isto ... É como se fossem uns brincos alentejanos . É só pra enfeitari . A gente aqui no Alentejo quando quer ficar mais bonito , pôe a arma ...É ! Quando vamos aos bailes ...ao mercado ...ás festas ...vamos todos mais lindos se formos de caçadêra ás costas ... ! É ! "
" ...e o cão de caça ?! "
" Ãh ! Adondi ?! "
" Esse aí !!! "
" O Rexi ...?! Nã éi !! Nã é de caça .... Não ...Atão isto encontrei-o há pedaço ... devia d`andar perdido...deve ser d`algum pastooor ó assim...vá-te embora bicho , vá...oooolha ! Afeiçoou-se a mim...aventê-lhe um pedaço de pão , agora nã quer abalári ... "

A Gripe das aves em directo do alentejo profundo ...