Vejamos este documentário histórico :
Jesus e o Exterminador Implacável
Vídeo enviado por TheMechanic
( Se o video não correr bem , carreguem em TheMechanic e vejam o ficheiro no server da dailymotion )
quinta-feira, abril 13, 2006
Pascoa - Jesus e o Exterminador Implacável !
... e se o Exterminador Implacável fosse mandado perto de 2000 anos atrás e fosse tratar do" problema " de Jesus ?!
Vejamos este documentário histórico :
Jesus e o Exterminador Implacável
Vídeo enviado por TheMechanic
Vejamos este documentário histórico :
Jesus e o Exterminador Implacável
Vídeo enviado por TheMechanic
quarta-feira, abril 12, 2006
Menina da Galp - a Pluma no Irão ...
... a bomba sexual Iraniana Amajhedina Ahmed , é a nova cara da campanha da Galp do Irão na propaganda à nova botija de gas PlumanuclearAhmed ...
...uuuuuuuiiii !! Há lá coisa melhor que gajas boas enroladas em tapetes ...!!! ...uuuuuuuushshsh !!
...olha a Carolina Salgado enrolada num tapete !!! uuuuuuiiii !!!!
.
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Carolina Salgado agredida por Pinto da Costa
Carolina Salgado diz que foi agredida por Pinto da Costa
O Jornal de Notícias, o Correio da Manhã, o 24horas e o jornal desportivo Record publicam imagens de Carolina Salgado .
Pra mim , gaja que durma com o Pinto da Costa , já de sí , é maluca !
Se tem sexo com ele ( Cruz Credo ! Só a idéia arrepia ...) pode-se considerar agredida . Só a idéia em sí , já é uma agressão . Quanto mais fazê-lo ...
Se o faz de livre vontade , pode-se considerar Masoquista .
Se conta aos jornais , é Sado-Masoquista .
Se alem disso alem do PC , tambem o motorista e o guarda-costas e o conselheiro e o jardineiro e a mulher do peixe e a outra gaja do restaurante lhe desatam a dar porrada, então a coisa já é Fetichismo ...
Eu creio que é hora de toda a claque dos Super-Dragões demonstrar o quanto a apoiam e dar-lhe um ombro amigo , ou dois ... bom . Bom mesmo era darem-lhe logo um " gang bang " . Assim , como assim ... O Pinto da Costa deixava de ter duvidas e todo o Portugal ficava com certezas...
terça-feira, abril 11, 2006
Rituais de acasalamento - Parte II
Acabamos hoje de publicar o Codice Secreto de Capelão Vicente , que ensina a sacar mulas ...
* (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo... esta noite pelo menos !
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo .
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor .
* Gostava de ver como ficas comigo nu .
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar .
* Lindas pernas , a que horas abrem?
* Lindas pernas , só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado .
* Posso-te pagar um copo , ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro , mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu ?
* Há mais lá em casa como tu ?
* Sentes a magia que há entre nós ? ... Mais abaixo !
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile .
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel , para te montar o dia todo por 100 paus .
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel .
Sem dúvida infalível :
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Outras tentativas:
* Olá , sou o tipo perfeito . Disseram-me que andavas à minha procura .
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro .
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro ?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 não é 69 ?
* Podes não ser a rapariga mais gira , mas com a luz apagada também é bom ...!!
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar .
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro .
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos , e ainda mais longe pela noutra coisa que podes fazer com a boca .
Segunda tentativa :
* (Olhar para o fecho das calças) Bem , sabes ... não se vai chupar sozinho !!
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa !.
* Tu e eu . Chantili e algemas . Alguma pergunta ?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto .
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo .
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra , aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza ? Não ?! ... Não gostas de pizza ?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
...mas nada como ir directo ao assunto :
* Sapatos giros, vamos para a cama?
Ou, para quem sabe e é mesmo DURO :
* Vou dar-te uma foda nessa naça, minha cabra. Caluda e abre o grelo que já estás a escorrer melaço até aos pés! (com estas palavras doces, é infalível!)
...e com isto , The Mechanic sente que acaba de prestar um serviço publico a muito Zétó da Net que antes nunca saía de casa e vái poder agora acasalar facilmente .
* (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo... esta noite pelo menos !
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo .
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor .
* Gostava de ver como ficas comigo nu .
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar .
* Lindas pernas , a que horas abrem?
* Lindas pernas , só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado .
* Posso-te pagar um copo , ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro , mas sou o único que está a falar contigo.
* Isso é tudo teu ?
* Há mais lá em casa como tu ?
* Sentes a magia que há entre nós ? ... Mais abaixo !
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile .
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel , para te montar o dia todo por 100 paus .
* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel .
Sem dúvida infalível :
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
Outras tentativas:
* Olá , sou o tipo perfeito . Disseram-me que andavas à minha procura .
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro .
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro ?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 não é 69 ?
* Podes não ser a rapariga mais gira , mas com a luz apagada também é bom ...!!
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar .
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro .
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos , e ainda mais longe pela noutra coisa que podes fazer com a boca .
Segunda tentativa :
* (Olhar para o fecho das calças) Bem , sabes ... não se vai chupar sozinho !!
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa !.
* Tu e eu . Chantili e algemas . Alguma pergunta ?
* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto .
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo .
* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra , aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza ? Não ?! ... Não gostas de pizza ?
* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
...mas nada como ir directo ao assunto :
* Sapatos giros, vamos para a cama?
Ou, para quem sabe e é mesmo DURO :
* Vou dar-te uma foda nessa naça, minha cabra. Caluda e abre o grelo que já estás a escorrer melaço até aos pés! (com estas palavras doces, é infalível!)
...e com isto , The Mechanic sente que acaba de prestar um serviço publico a muito Zétó da Net que antes nunca saía de casa e vái poder agora acasalar facilmente .
segunda-feira, abril 10, 2006
CSI : The Mechanic
The Mechanic viu o CSI : Las Vegas e ficou influenciado . Foi logo investigar crimes !
Descobri a " Causa Mortis " dos seguintes gajos :
Este gajo morreu com um prego enfiado nas ventas . Parece que tal foi produto de uma linha de cocaína mal enjarocada que acabava no bico da mesa onde se encontraria enterrado o prego que unia a perna ao tampo da mesa .
Na ansia de meter o produto , Pedro S. Pereira terá absorvido violentamente via nasal uma cavilha com 12 cm que terá ido alojar-se , num angulo recto , na cavidade cerebral . PSP , repetiu a operação mais duas vezes , absorvendo assim 3 pregos .
Antes de bater a bota , o anterior individuo terá espirrado duas vezes , disparando duas cavilhas à velocidade de 80 km / h que terão ido alojar-se no parietal esquerdo de Paulo que se atravessava no seu caminho naquele instante . Este terá então esbraçejado , com ares de quem estaría inclusivé a ter algum gozo por ter duas cavilhas alojadas dentro de sí , e caíu pra não mais se levantar .
Este sou eu . Não tenho nada com o crime . Só estava a passar e fui ver . Como bom Português que sou , gosto de admirar a desgraça alheia , quanto mais sangue melhor e depois dizer " ...ah , coitadinho ! "
Rituais de acasalamento - parte I
AVISO :
Este artigo é só pra ser lido por olhos masculinos !
... se a minha amiga for fêmea , pare por aqui , deixe o numero que depois nós ligamos .
Há dias em que um gajo acorda e diz pra ele mesmo :
" ...xiiii !!! como o " Zé Tolas " está hooooje ..!!! ...tenho de ir já acasalar , senão é desperdicio ..."
Quando existe predisposição do " com-vontade-própria " , uma gajo não pode pensar duas vezes !! Está ali um membro respeitado pela sociedade a querer usar da palavra e um gajo tem de deixà-lo exprimir os seus sentimentos .
Vái daí , um gajo vira-se para o outro lado da cama e o qué que vê ?!
Se vê gaja , tá safo ! Se não vê gaja , fica logo com azia ...
Se isto fosse para os lados de Cascais ...! parece que aquela gente se safa muito bem com uns canitos pequeninos que por lá há ... mas , não é !
Então um gajo tem de começar logo naquela labuta de encontrar gaja o mais rápido possível , enquanto a corrente sanguinea ainda se mantem a bombar com violencia para manter orgulhoso o seu membro mais querido .
"...mas como se faz !? " ... perguntam alguns de vocês , mais timidos ...
É simples !
Apresento de seguida algumas das frases de engate alguma vez conseguidas e compiladas por Capelão Vicente nos seus momentos de retiro espiritual numa paróquia algures em Beja .
Básicamente , um gajo chega-se ao pé da gaja e atira-lhe com uma destas , que certamente a fará cair automáticamente no seu leito :
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Não me importo que não seja virgem. Para mim eras a estrear.
... isto deverá em princípio resolver o problema . Não resolvendo , isto é , se a dita senhora se negar , podemos sempre safar-nos com uma frase diplomático que mostre que somos pessoas com princípios e não pensamos só em sexo :
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo ?
Neste caso temos de partir para algo mais sofisticado . Eu amanhã publico o resto deste santo documento conventual ...
Este artigo é só pra ser lido por olhos masculinos !
... se a minha amiga for fêmea , pare por aqui , deixe o numero que depois nós ligamos .
Há dias em que um gajo acorda e diz pra ele mesmo :
" ...xiiii !!! como o " Zé Tolas " está hooooje ..!!! ...tenho de ir já acasalar , senão é desperdicio ..."
Quando existe predisposição do " com-vontade-própria " , uma gajo não pode pensar duas vezes !! Está ali um membro respeitado pela sociedade a querer usar da palavra e um gajo tem de deixà-lo exprimir os seus sentimentos .
Vái daí , um gajo vira-se para o outro lado da cama e o qué que vê ?!
Se vê gaja , tá safo ! Se não vê gaja , fica logo com azia ...
Se isto fosse para os lados de Cascais ...! parece que aquela gente se safa muito bem com uns canitos pequeninos que por lá há ... mas , não é !
Então um gajo tem de começar logo naquela labuta de encontrar gaja o mais rápido possível , enquanto a corrente sanguinea ainda se mantem a bombar com violencia para manter orgulhoso o seu membro mais querido .
"...mas como se faz !? " ... perguntam alguns de vocês , mais timidos ...
É simples !
Apresento de seguida algumas das frases de engate alguma vez conseguidas e compiladas por Capelão Vicente nos seus momentos de retiro espiritual numa paróquia algures em Beja .
Básicamente , um gajo chega-se ao pé da gaja e atira-lhe com uma destas , que certamente a fará cair automáticamente no seu leito :
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Não me importo que não seja virgem. Para mim eras a estrear.
... isto deverá em princípio resolver o problema . Não resolvendo , isto é , se a dita senhora se negar , podemos sempre safar-nos com uma frase diplomático que mostre que somos pessoas com princípios e não pensamos só em sexo :
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo ?
Neste caso temos de partir para algo mais sofisticado . Eu amanhã publico o resto deste santo documento conventual ...
domingo, abril 09, 2006
Isabel Figueira salva o dia ...novamente !!
Nem passavam 5 minutos após a colocação do post " Mulher nem-com-bagaço - parte II " quando começam a chover reclamações via telefone , e-mail , carta , telex , pombos-correio e até um gajo da Tele-Pizza me apareceu à porta a dizer que " ...tava mal aqueles posts assim ! " .
... tive de lhe fazer logo um vestido com uma cadeira marca IKEA pela cabeça abaixo , roubar-lhe as pizzas e dizer-lhe que " ...sim senhor ...tinha razão e vou já corrigir isso ... " .
Telefono para a Isabel .
" Isabel , pá !! Nem sabes o que me aconteceu ?! "
" Quem ié , car**** ?! " _ responde-me uma voz masculina ...
" Ó Cesar ..!! " _ era o Peixoto , o marido da Isabel _ " ...sái lá da linha car**** !! Passa mas é à Isabel ..."
" ...o quiê ?! " _ responde o gajo . É impressionante que este gajos vão para o Porto e apanham logo aquele sotaque do acçõm , naçom , quém-iê , quiê ... fónix ! impressionante !!
" ...quém-iê ié ?! " ...pergunta já a modos de quem me quer fazer um corte de carrinho em direcção à tibia...
" ... é pá , é o The Mechanic !!...passa lá essa merda à Isabel e deixa-te de conversa !!! " - digo .
" ...ah !!! És tu , cabrõuê ?! ...tás bom-uê ?! ...vou já passar !! ZABEL !!! Ó ZABEL !!!!"
...bom ! A Isabel vem ao telefone , explico-lhe rápidamente o que se passou e que isto está com mau aspecto ( ...o Blog ! ) , que é só gajas feias e mái não sêi quê e ela ... é uma miuda espectacular ! ...uma irmã pra mim !! ...que " sim senhor , vou já enviar uma foto minha , que não te preocupes e o ráio ... ! "
... já em lágrimas , tão a ver ...!
...táu ! ...mandou-me isto !!
...e o Blog , realmente ficou logo com outro aspecto !!
... tive de lhe fazer logo um vestido com uma cadeira marca IKEA pela cabeça abaixo , roubar-lhe as pizzas e dizer-lhe que " ...sim senhor ...tinha razão e vou já corrigir isso ... " .
Telefono para a Isabel .
" Isabel , pá !! Nem sabes o que me aconteceu ?! "
" Quem ié , car**** ?! " _ responde-me uma voz masculina ...
" Ó Cesar ..!! " _ era o Peixoto , o marido da Isabel _ " ...sái lá da linha car**** !! Passa mas é à Isabel ..."
" ...o quiê ?! " _ responde o gajo . É impressionante que este gajos vão para o Porto e apanham logo aquele sotaque do acçõm , naçom , quém-iê , quiê ... fónix ! impressionante !!
" ...quém-iê ié ?! " ...pergunta já a modos de quem me quer fazer um corte de carrinho em direcção à tibia...
" ... é pá , é o The Mechanic !!...passa lá essa merda à Isabel e deixa-te de conversa !!! " - digo .
" ...ah !!! És tu , cabrõuê ?! ...tás bom-uê ?! ...vou já passar !! ZABEL !!! Ó ZABEL !!!!"
...bom ! A Isabel vem ao telefone , explico-lhe rápidamente o que se passou e que isto está com mau aspecto ( ...o Blog ! ) , que é só gajas feias e mái não sêi quê e ela ... é uma miuda espectacular ! ...uma irmã pra mim !! ...que " sim senhor , vou já enviar uma foto minha , que não te preocupes e o ráio ... ! "
... já em lágrimas , tão a ver ...!
...táu ! ...mandou-me isto !!
...e o Blog , realmente ficou logo com outro aspecto !!
Mulher " nem-com-bagaço " - parte II
The Mechanic encontra-se já estável depois do choque de ontem à noite .
A pressão sanguinea voltou ao normal e já me desentubaram uma vez que descubriram que o odor que vinha da garrafa de soro não era normal e depois de muita discussão chegaram à conclusão de que era James Martins de 20 anos . Houve um inquerito no hospital mas como ninguem me perguntou nada , tambem não tive de me acusar ninguem ...
Ora , o Whisky faz-me lembrar o Bagaço e o Bagaço as mulheres feias que nem encharcado até ao tutano um gajo vái lá ...
Como esta ...
( Fonix !! Estes post dão-me sempre a volta ao estomago !! Esta gaja parece um lobo ...só que visto da parte de dentro ..!! )
( ... isto ... esta ... qué isto pá ?! )
( ... já esta , nem com bagaço pra mim ., mas aposto que aquela pelugem debaixo do braço iria fazer sonhar muito homem do norte ...)
Esta rubrica termina aqui , porque eu confesso que não tenho estômago pra isto e que esta gajas me provocam arrepios . Arrepios de um dia acordar com uma grande ressaca e uma gaja destas deitadas ao meu lado a fumar um cigarro com carinha de satisfeita ...
.
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sábado, abril 08, 2006
Mau humor ...
O Sporting perdeu ...
Estou-me a sentir com tanto sentido de humor como o Zézé Camarinha no meio de uma parada Gay .
( ... porra ... )
... se Deus existe , o Jorjinho hão-de -lhe crescer hemorróidas no rabo do tamanho de uma couve-flor , qué pra aprender a não marcar golos ao Sporting ...
( ...porcos ...)
... e os outros jogadores era empanturrá-los todos com tripas à moda do Porto ou feijão com orelha e fechá-los dentro de uma sala onde estivesse uma chamazinha sempre acesa , de maneira a que os gajos estivessem ali sempre de rabo apertadinho até que houvesse um que não se aguentásse e à primeira gazada , incinerásse ou outros todos ...
( ...sheesh ...!! )
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sexta-feira, abril 07, 2006
quinta-feira, abril 06, 2006
Lei no Mundo - part II
Há outras leis que são universais e não é preciso escrevê-las que a gente aprende-as logo de pequenino ...
( enviada pela Lena dos Hóteis )
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A Lei no mundo !
Faz parte da globalização , estar informado . The MEchanic presta mais uma vez serviço publico e informa :
... ALGUMAS LEIS REAIS DO MUNDO !!
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.
( ... esta acho bem porque uma ovelhinha de vez em quando até marcha . Agora ... paneleirices é que não !!! )
- No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genital feminina, mas para ele , é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho ...
( ... deve ser cá um tratamento !! )
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
( ... a mim , a idéia de assentar com um tijolo na genitália de alguem , mesmo estando esse alguem morto , a mim causa-me arrepios e provoca-me automáticamente um reflexo de fechar as pernas . E não é que a idéia de olhar para o " comvontadeprópria " de um cadáver atráia alguem , mas... afincar-lhe com um tijolo ..!!!? )
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(...em Portugal , não haveriam machados que chegássem para tanta decapitação ...! )
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido casar-se virgem.
(...mas...onde é que isso fica ?! ...o Guam ?!?!?!? Será cara a passagem de avião ???? )
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
( ...isto dá jeito a um gajo de duas maneiras . Se um gajo for corno, pode limpar o sebo do outro à vontade e até de forma artística , se quiser . Se for ao contrário e a gaja vier cá com as manitas a querer esganar-nos é mandá-la esganar mais em baixo que " assim um gajo morre melhor " .)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
( Esta faz tremer qualquer um só de pensar!!! )
...isto anda tudo maluco !!!
... ALGUMAS LEIS REAIS DO MUNDO !!
- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte.
( ... esta acho bem porque uma ovelhinha de vez em quando até marcha . Agora ... paneleirices é que não !!! )
- No Bahrein, um médico pode legalmente examinar a genital feminina, mas para ele , é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho ...
( ... deve ser cá um tratamento !! )
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
( ... a mim , a idéia de assentar com um tijolo na genitália de alguem , mesmo estando esse alguem morto , a mim causa-me arrepios e provoca-me automáticamente um reflexo de fechar as pernas . E não é que a idéia de olhar para o " comvontadeprópria " de um cadáver atráia alguem , mas... afincar-lhe com um tijolo ..!!!? )
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(...em Portugal , não haveriam machados que chegássem para tanta decapitação ...! )
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido casar-se virgem.
(...mas...onde é que isso fica ?! ...o Guam ?!?!?!? Será cara a passagem de avião ???? )
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
( ...isto dá jeito a um gajo de duas maneiras . Se um gajo for corno, pode limpar o sebo do outro à vontade e até de forma artística , se quiser . Se for ao contrário e a gaja vier cá com as manitas a querer esganar-nos é mandá-la esganar mais em baixo que " assim um gajo morre melhor " .)
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
( Esta faz tremer qualquer um só de pensar!!! )
...isto anda tudo maluco !!!
quarta-feira, abril 05, 2006
Barcelona - Benfica
The Mechanic viu , mais uma vez o futuro ...
O Barcelona - Benfica de hoje vái ser algo assim :
Beto corre com a bola no 1º minuto , avança ...finta três adversários , chuta , golo !
Barcelona 0 - Benfica 1
Beto chega ao bico da area chuta ...golo !!
Barcelona 0 - Benfica 2
Beto intercepta um pontapé de baliza , chuta de primeira ...golo !
Barcelona 0 - Benfica 3
Beto acorre à bola que vem do pontapé de canto , salta em voo de peixe ...golo !!
Barcelona 0 - Benfica 4
Beto , já perto do intervalo , faz um corte de carrinho a meio campo ...golo !
Barcelona 0 - Benfica 5
Beto, já na segunda parte , escorrega na relva , a bola perde-se ...golo !!
Barcelona 0 - Benfica 6
Beto , vái fazer uma mijinha na bandeirola de canto , acerta com o mijo na bola...golo !
Barcelona 0 - Benfica 7
Beto espreguiça-se , a bola bate-lhe na mão , é penalty ! Ronaldinho Gaucho bate o penalty, a bola bate na trave e entra na própria baliza no outro lado após bater no joelho de Beto que estava ali a conversar ...golo !!
Barcelona 0 - Benfica 8
Beto dá um arroto...golo !!
Barcelona 0 - Benfica 9
...Simão aparece de punho fechado !
...dá 3 murro nas cabeça de Beto e diz-lhe " Acorda , que temos de ir para o jogo !!! "
Hora do jogo !
Sái o Benfica . A bola é atrasada para Luisão . Apertado por Eto`o , atrasa para Moretto . Moretto agarra a bola num fantástico voo picado . É falta . Andersson diz : " ...desta vez não fui eu ! " .
Gabriel Alves comenta : " Luisão não tinha nada que atrasar a bola para Moretto ... é um central moderno , e não devia arriscar ! "
Deco bate a bola , a bola bate na cara de Petit que fica com o nariz a abanar e sobra para Ronaldinho que num numero de equilibrismo com Puyol na base e Deco e Eto`0 nos vertices , saca de uma Bicicleta Circo Chen ( remate que ainda não tinha sido inventado.. ) e marca .
Barcelona 1 - Benfica 0
Bola ao meio . A bola é atrasada para Luisão . Este , apertado por Deco , olha para Moretto , pára , olha outra vez , leva as mãos á cabeça e atrasa a bola . Moretto , faz uma fantástico voo picado e agarra a bola . Falta !
..Manuel Fernandes está furioso . Luisão chora compulsivamente junto à bandeirola de canto . Koeman faz-lhe festinha e diz : " Pronto...pronto...já passou !...pronto...o Koeman está aqui...vá...já passou !..." . Moretto não sabe porque é que o arbitro só marca faltas contra ele ...
Remate de Ronaldinho ... bola na cara de Petit e ressalto para a linha de fundo .O nariz de Petit fica preso por uma narina . Do canto não resulta nada. Petit reeentra em campo com a cara coberta de fita isoladora .
Beto começa a ter comportamentos estranhos . Faz constantes voos de peixe , mesmo quando não está nenhuma bola por perto .
A bola segue agora do Benfica . Manuel Fernandes está perturbado . Gabriel Alves tambem . Manuel Fernandes tem cura .
Beto passa para Simão . não !...não era Simão . Era Eto`o . Beto diz que os acha parecidos .
Petit segue isolado !! Só tem já o guarda redes do Barcelona pela frente...simula o remate ...o guarda redes atira-se para o lado direito e Petit passa pelo lado esquerdo ...Petit vái agora encostar o pé na bola , para a baliza deserta . Mas pára ! Muito irritado , volta pra trás . Já nem sequer quer saber da bola . Parece que Puyol lhe disse qualquer coisa lá de trás . O esférico perde-se pela linha de fundo . Petit envolve-se com Puyol numa cena de pugilato .
Beto mija na bandeirola de canto . Instigado pelos companheiros , pede-lhes para confiarem nele . Os companheiros respondem um a um " ...deves ser mas é maluco !! " .
Leo avança agora pelo seu corredor . Está confiante . Cruza a bola . Simão roda ..enche o pé à entrada da área ...Remata potente . Bola na cara de Petit . O nariz de Petit cái .
Manuel Fernandes atrasa , sem querer a bola para Moretto , pedindo automaticamente desculpa a todos os companheiros .
Moretto mergulha num bonito voo picado . Falha a bola mas ainda vái a correr a tempo de lhe enfiar um pontapé em rosca que falha a própria baliza por escassos centimetros .
Beto arrota desalmadamente junto à baliza do Barcelona .
Desperado , no minuto 93 , Luisão mando um pontapézorro na bola , ante a ameaça de Moretto que já se aproximava num maravilhoso voo picado . A bola sobe e na descida apanha Beto num arroto de 6,4 na escala de Richter . A bola bate-lhe na nuca e entra.
Barcelona 1 - Benfica 1
A bola vái ao centro . Acaba o jogo . Benfica nas meias finais .
Beto repete o caminho todo de Barcelona a Lisboa : " Eu não dizia ?! Eu não dizia ?! "
terça-feira, abril 04, 2006
Filosofias
Capelão Vicente questionou The Mechanic , naquela altura :
" ... que passará pela cabeça de uma mosca quando bate contra o vidro de uma carro a 120 Km/hora .....!? "
"... hmm.. "
"... o próprio cu ... !! " , filosofou Capelão Vicente pensativo ...
" ... que passará pela cabeça de uma mosca quando bate contra o vidro de uma carro a 120 Km/hora .....!? "
"... hmm.. "
"... o próprio cu ... !! " , filosofou Capelão Vicente pensativo ...
segunda-feira, abril 03, 2006
The Mechanic acha que ...
The Mechanic acha que ...
... O Bungee - Jumping não é um bom desporto para gente gorda .
domingo, abril 02, 2006
A Primeira Vez ...
Esta rubrica é publicada no intuito de vos fazer recordar a primeira vez .
...não, não é só disso que eu estou a falar .
Essa tambem conta . Mas não é só essa . Há outras primeiras vezes para outras coisas ....
?!
??!
???!
Párem de pensar em sexo !!
...não sejam porcos ( as ) !! Não é dessas outras que eu estou a falar !!
Sheeeesh !!!
Coisas puras !!
por ex .,
...não, não é só disso que eu estou a falar .
Essa tambem conta . Mas não é só essa . Há outras primeiras vezes para outras coisas ....
?!
??!
???!
Párem de pensar em sexo !!
...não sejam porcos ( as ) !! Não é dessas outras que eu estou a falar !!
Sheeeesh !!!
Coisas puras !!
por ex .,
A primeira vez : ... num Site Pornográfico da Internet ...
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sábado, abril 01, 2006
Directores Hoteleiros
Isto é dedicado a certos Directores Hoteleiros que eu conheço , e que bem conhecem este produto ...
...post especial para a Helena e Pedro ...
Férias no México ...
Isto foi daquela vez que The Mechanic fez aquele truque de fazer levitar o chapeuzinho pequeno a uma altura de 58 cm do solo e toda a gente da praia veio ver e bater palmas ...
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