Monarquices !!

D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.

- Paizinho ... sou gay !

- Não, meu filho - respondeu D. Duarte - EU é que sou Guei , a mãezinha é gainha e tu és pguincipe ...

Religião - O Cristianismo visto á lupa - Capitulo CLXXIII

Se isto fosse sobre o Maomé , amanhã tinha aí um bando do turbante a escavacar a calçada para arranjar munições pra me rachar a tola ...

Intrucções :
1 - Este video tem som , por isso , liguem o ráio das colunas ...
2 - Calem a porra do Cotonete !
3 - Clickem , sem medos , sobre a imagem !
4 - Riam à parva !

Jesus disse : "I will survive ! "

A Evolução do Blog...

Para alguns de vós que tem acompanhado o desenvolver deste Blog desde 28 ou 29 de Janeiro , há-de ser notória a diferença entre o que ele era quando " nasceu " e o que é agora .
Para quem não acompanhou , o melhor é parar de ler por aqui , ou de outra maneira irá sentir-se ignorante e este Blog não pretende ser elucidativo ou iluminante da verdadeira condição de quem o lê ....

A verdade é que se tem notado uma evolução , nomeadamente na plástica do Blog . Aparece cada vez mais com melhoramentos e possibilidades de chat e musiquinhas e coisinhas dessas . Uma verdadeira Lili Caneças do mundo Bloguista . Cheio de esticamentos , estiramentos e distensões . Isto começa a estar tão esticado que , à imagem de Lili Caneças , este Blog quando se curva , o seu orgão reprodutivo dá a volta e sobe até ao meio das costas ...

Agora até tem pontinhos que se mexem à volta do cursor e mái não sêi o quê .
" Mariquices " , dirão uns .
" Este rapaz tem gosto " dirão os rabetas .
A verdade é que tambem o The Mechanic começa a ficar preocupado , pois Blog macho não tem pontinhos à volta do cursor . The Mechanic teme o momento em que Ursinhos Teddy venham para aqui assombrar esta porra ...

Mas nessa altura , The Mechanic irá parar de Blogar e irá fazer um curso intensivo no Grupo de Forcados de Alcochete para que o seu estado puro de macheza volte em todo o seu explendor .
... e daí , talvez não , uma vez que acaba de ter a visão que onze gajos de calcinha apertada e testiculo oprimido à esquerda a fazer " comboio " enquanto são empurrados à força bruta por um bicho preto , não será concerteza um modelo de macheza , digam o que disserem ...

Bom , o melhor mesmo é fazer a sua gaja pagar pelo seu momento de fraqueza , pois essa sim , é uma acção de macho ...

Clássicos ...

Existem clássicos , que nos marcam . Seja nos filmes , seja nas músicas , seja na Internet ...
The Mechanic inaugura mais uma rubrica . Esta chama-se clássicos ...

Eis um belo clássico ...



Receita de peru .

Ingredientes:
2 garrafas de Whisky
1 peru de aproximadamente 5kg
350ml de azeite extra virgem
500g de bacon em fatias


Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose generosa de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa forma grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Ajuustar o termoostato na marca 3 e deepois de unss viinte minutos, coolocar pra asseaar... Digo, assar.Derrubar mais doses de Whisky deepois de meeia hora, formar a abertúuura e condrolar a assaduura do pato.Tentar zentar na gadeeeira, siirva-se de uoootra doose ssaraaada de Whisky.Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, fod*-se o beru...Deixa esse fvilho da mããe no fvôoorno por uuumas 4 horas enguanto se verruba a brimeira garrava .
Encontre a vegunda varrava ...
Teeente retirar o beru...Maaanda maaaiis uma boooa dose de Whiky pra dentro... De bvocê, é claro!Teeeeentee nooovamente retirar o sacana do beruuu do vorno, porque na primeira dendadiiiva nããão deeeuu!Péeega o beru que gaiiiuuu no jããão e enxuuuga o filho da pu*a com o bano quiinncooontrar, goloca ele numa bandeeeja ou qualquer oootra borra, booois, avinal vocêêee nem gooosta muuuito dessa bóóósta meeeesbo.
Tá brooonto!
PS:Sóóó nuum vumiiiita no vraaaango, garaaaio!!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo LVI

The Mechanic tem tanta sorte que raspou o sinal da testa de uma Indiana e saiu-lhe um automóvel !!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo III

O Hinduismo - Essa religião que tão bem combina a Fauna Vacum e a Flora

Para aqueles que não sabem o que é o Hinduismo , The Mechanic irá nos próximos posts , ou não , trazer à luz essa estranha religião , tambem chamada " Quéfrô-ismo "...

The Mechanic foi falar com o povo em pleno Estádio do Dragão com 60,000 Portistas sedentos de saber quem eram os Hinduistas , que eles , por os verem tão escuros , confundiam amiude com os mouros da pseudo-capital...

Quem pratica o Hinduismo ? - perguntava o povo sendento de cultura ...
Como fácilmente se adivinhará, quem pratica o Hinduismo são os Qué frô . Há quem os chame tambem de Indianos , mas eles não gostam muito , pois dizem que é racismo e que Indianos são os gajos que tem penas na cabeça e caçam bisontes . Não adianta explicar-lhes que esses são os Indios porque os gajos fincam o pé e " não são, não são e não são ..." ...

Quais são os fundamentos do Hinduismo ?
Básicamente , o Hinduismo tem a ver com a vaca . Para generalizar , a vaca é o Jesus Cristo dos Hindus . Aquilo teve muito perto de os Hindus andarem hoje por aí com uma vaca cruxificada ao pescoço , mas a moda não pegou ... E não pegou porque a vaca não é um animal que se preste a ser cruxificado , o que o torna de certo modo , um bicho deveras anti-social .
Para vos elucidar melhor , se a vaca fosse budista , seria um bicho gordo , careca e andaria vestida com um lençol cor de laranja .
...mas não é por isso que a vaca deixa de ser sagrada aos olhos desta gente .
É na verdade um bicho fascinante .
Vejamos : É um animal que tem quatro patas , sendo que duas se encontram na dianteira do animal . As outras duas , situadas na parte de trás , ficam totalmente viradas no sentido do focinho do animal , no que são imitadas pelas dianteiras . No topo da sua cabeça , amiude virados para a frente , encontram-se dois chifres , que à imagem do apendice no ser humano , não se sabe muito bem para que servem . Dada a natureza pacifica do animal, calcula-se que para indicar a este o sentido em que se irá deslocar . Já o pescoço , que curiosamente une numa extremidade o tronco e noutra , a cabeça , serve claramente para colocar chocálhos para que o animal possa assim fazer barulho ao mover-se , o que impede o ser humano de o pisar , pois que ao som do chocálho , parará imediatamente , pois um sinal electrico percorrerá o seu sistema nervoso central avisando que se encontra ali nas imediações , uma vaca .
O extremo do animal é o que lhe dá a graciosidade caracteristica , pois que nele se encontra um pequeno chicote . O pequeno chicote fustiga constantemente o ar e é responsável pelo controlo populacional das moscas no mundo .

Em que consiste o acto de ser Hindu ?!
O Hindu só tem 1 mandamento ao contrário por ex. dos Cristãos que tem dez .
Diz-se que o Deus Hindu apareceu certa vez numa nuvem de gás e fumo a pairar sobre uma parte da vaca que se tinha, como por magia, destacado do corpo desta , aparecendo por baixo do pequeno chicote e vindo a voar até ao chão . Confrontado com tal magia , o pastor que mascava umas folhinhas , apercebeu-se que estava perante o sobrenatural . E conta mais tarde que o Deus o mandou vender flores .
É em tal acto que consiste ser Hindu .

Como me torno um Hindu ?
Sendo gaja , basta vestir um lençol com as cores mais berrantes que houverem , colocar piercings no nariz e deixar crescer as unhas . Basicamente , uma Hindu é uma Punk mais bem vestida . São tambem conhecidas como punk-channel . Alem disso , característica comum , é sabido que todas as Hindus nascem com um sinal na testa . Sendo gajo , é adquirir uma tonalidade de pele castanho bota de montanha e vestir um fatinho e tá pronto a ir vender flores .


" Mestre, mestre !! " - clamava a multidão Portuense extasiada , " Conta-nos mais ..." - rogavam .
Embora , eu percebesse o quanto tinham sede de saber , tive de os deixar , pois que me chamavam outros afazeres .
Além disso , diz que " queriam ir fazer um "comboio" gigante " e eu não gostei da conversa e achei melhor vir-me embora ...

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo XVI

Onde está o Wally ?!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo VIII

Comprei um carro novo ...

... quando lhe meto a 5ª ... !!!!!!!!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - capítulo IV

Jesus , naquele tempo , ergueu-se de repente e disse :

- Éh pá, tou com uma preguiça do caraças ... Já ficava aqui deitado até amanhã . Ó Juuuuudas !!! ... Judas !!
- Qui é pá !! Pra qué esse chinfrim ??!!
- Olha lá ... O qué c`a gente tem marcado pr`amanhã ?! Algum sermão ...alguma cura...um rescussitamento , talvez ?!
- ...`cha cá ver ...amanhã...amanhã...oh-oh !!
- ...atão ?!
- éh pá , amanhã tens de ir ser penhorado ...
- Penhorado ?! Eu ?!
- ...pois pá , tens de ir pró prego amanhã !!
- Tens uma piada do caraças tu ... já tratás-te disso ?!
- Vou daqui a bocado vender-te lá aos soldados...mas primeiro tenho de ir comer que tou com uma galga que nem vejo... !
- Vam`lá que isto depois da sesta , tambem já tenho o estomago a dar horas . Chama aí o pessoal . Ondé qu`eles andam ?!
- É pessoaaaaal ! Bora lá jantar !´
- Eles que tragam a tábua da ceia , qu`andam só com aquilo a fazer body-board e já me tem a mesa toda estragada ...
- Então e o que é que marcha hoje ...?!
- Atão...o meu corpo e o meu sangue ...
- Outra vez ?! mas não há mais nada ?! Porque é que a gente não mata uma ovelha ou come uma laranjinha .
- Nã ...corpo e sangue ! ali o Tomé gosta ...vái ser o primeiro a provar .
- Eu outra vez ?!! Eu não acredito ...
- Tambem nunca acreditas em nada tu... és tu e aquele ali , que já é a terceira vez que me renega e não quer comer . Tou farto disto , um gajo passa o tempo na cozinha e depois só ouve reclamações . Dsssss !! Tá-me cá aparecer que amanhã já cá não meto os pés ...

E foi-se embora todo chateado...

Portugal ataca o Irão !!

Portugal ataca Irão !!!

Quando já ninguem o esperava , eis que Portugal decide tomar posição e desfere um ataque poderoso contra o regime Iraniano !

Freitas do Amaral reconsiderou e disse hoje no Jornal das 5 na Sic : " Afinal eu acho bem as caricaturas do Maomé e os Iranianos é que vão pagar as favas ..."

Reforçados com uma nova arma desenvolvida na Base aérea de Beja , um avião de combate feito inteiramente com material Português , a nossa Força Aerea avançou orgulhosamente para onde ninguem tinha avaçado anteriormente .

Fontes no terreno , garantem-nos que por todo o Irão se gritava " Vem aí os porcos Portugueses ! "

O ataque foi executado sob o comando pessoal do Major Vicente que aqui vemos na foto .

Instado a comentar , o Major Vicente , orgulho da Força Aerea Portuguesa , limitou-se a dizer : " É um trabalho sujo , mas alguem tem de o fazer ! " . Este bravo encontrava-se na altura bastante ferido por ter um pássaro alojado na garganta , fruto de ter gritado ordens em pleno voo , durante a aproximação de um bando de estorninhos Iranianos ...

O Alcool e a Religião - Capítulo I

O Alcool e a Religião - Capítulo I

Não sendo da lavra do The Mechanic , esta é uma história que é contada de pais para filhos como inspiradora para uns e expiradora para outros .

Reza a história que o novo padre da paróquia de Lobotomia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Atabalhoado , foi dizendo a missa muito baixiiinho, muito nervoooso ...
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. Era um método tão velho como a existência da vodka e sempre servira bem o clero ...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, mas tão bem , que sentiu que poderia falar alto até no meio de uma tempestade , de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Iniciou o sermão com uma confiança tal que soube ali mesmo que sería a missa da sua vida...

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo a dizer :

Caro padre , observei a sua missa e tenho só uns pequenos reparos para que seja perfeito da próxima vez :

01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e sal na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda". 09 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra ; da Bíblia não consta que " o tenha sodomizado até à rendição ".
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado ; e não nos referimos a ele como"O Padrinho" .
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não " deu uma chinada " em Jesus .
14 - A hóstia não é pastilha elástica , portanto evite tentar fazer balões .
15 - Não tente que o coro entoe musicas dos " AC/DC " ; como viu , não resulta .
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o WC .
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um combóio e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política .
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o seu vinho.
23 - Procure usar roupas por baixo da batina . E mesmo que o faça, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor .
24 - Jesus não nasceu na Torre de Belém .
25 - Belmiro de Azevedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - O nome do Papa não é Rato Zinger . E ele não é filho do Rato Mickey .
27 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não " 25 tostões ".
28 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Não chamamos "Palco do Mundo" ao sítio onde se reza a missa mas sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo

Adoptei um Talibã ...

Adopte você tambem um ...
Um Talibã dá sempre muito jeito e faz a alegria de uma casa .

Ia a sair do metro ali no Saldanha , quando me aborda um individuo , bem parecido , barba longa, pele escura , casaco roto como se usa agora .

" Chefe ! Qué fro ?! "
" Não , pá ! Já tou servido ..."
" Chefe ! e Talibã ?! Qué Talibã ?! "
" Mostra lá o que tens aí ...?! " - respondo , ar desinteressado como convem ...

Mostra-me 3 talibãs pequeninos , dois relativamente bem conservados , um outro um bocado rebentado , que eu afastei logo com um " ...éh pá , esse não que esse faltam-lhe aí umas coisas e já nem tem mãos nem nada ... " .

Mas os outros dois estavam quase novos , o preço não era mau . Atiro :
" éh, pá ...esses Talibãs se calhar já nem funcionam ! outro dia comprei um , coloquei-o no carro ...nem uma chamazinha deitou !! só fumo , só fumo ! tive de o devolver logo ... ainda me veio com cantigas : áh, era a dinamite que estava molhada e o pavio não acende bem e mái não sêi o quê... " expliquei ." Por isso vê lá bem que eu cá não sou desses . Ou me vendes o Talibã como deve de ser ou está o caldo entornado !! " disse , ameaçador .
" Não tem problema chefe ! Isto aqui é Talibã de primeira ! Não é como esses que vendem aí na candonga ... !"
" Mostra cá isso ! " exclamei com um ar zangado ... " Bom ...vá....levo este se me fizeres um desconto ..."
" Óh , chefe...ó chefe ...eu nã..."
" Áaaaaai !! "
" Ó chef... "
" ...Mau !!! "
Saquei-lho com 15% de desconto !!! Isto há que saber negociar com estes gajos ...

Agora tenho o Talibãzito no quintal , dou-lhe uns bocaditos de pão e aguinha ( quando leva muitos dias sem chover ) ... é meiguinho , limpinho e só rebenta quando a gente quer .
Brincamos muito . " Ora rebenta lá aquele vizinho ...! " PUUUUM ! " Ái coisa mái linda ! Rebenta o pópó dos senhores ..." PUUUUM ! " Agora a ponte ! ...deita a ponte abaixo ..." PUUUUM !

Adopte você um Talibã !
" Você e o seu Talibã : Amigos para a vida ! "

p.s. - Não deite o seu Talibã fora quando for de férias . Deixe-o num bunker perto de sua casa .

Condecoração !

JAOR é hoje condecorado pelo PR .
Instado a comentar , este diz que não o conhece, mas como está numa boa onda que sim senhor , que o condecora .
Insistimos no motivo da condecoração e segreda-nos então que o individuo prestou bons serviços ao The Mechanic e , como é de Canas de Senhorim , era condecorá-lo ou ir lá jantar com a população . E depois aquilo era " Ó chô Dôtôr ...veja lá , Canas de Senhorim a Concelho e aquele sr. da mesa do fundo tambem queria um conselho, e tal ..." .

De maneiras que , pronto , o individuo foi condecorado com a Grã Cruz da Luftwaffe por ter abatido tambem muito aviões ( JAOR é piloto da Air Palestina ) .

Curiosidades !

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Gripe das aves no Alentejo...

The Mechanic com a Gripe das Aves

Foi ontem descoberta a primeira ave com a doença das aves em Portugal .
No Alentejo profundo , foi descoberto um tordo que se acredita ter morrido com a gripe das aves .
O animal foi encontrado deitado sobre o seu lado direito ao pé de uma azinheira , já quase sem vida , mas dizem que ainda disse algo como..." piu " . Levado de urgência pelo Rex , um labrador castanho , ao Sr. Joaquim Patrão , chegou já sem vida junto deste .
Quando The Mechanic chegou ao pé do Sr. Joaquim , já se encontrava no local o Sr. Paulo Januário , fiscal de caça no Distrito de Beja .
"- Pois o bicho ... - diz-nos o Sr. Joaquim - ...isto foi gripi ! "
"É o quêm ???!! "- atira Sr. Januário - Atão mas o bicho tá todo furado ! "
" Pois...deve ter sido uma gripe cavalganti ..." - revela visivelmente consternado o Sr. Joaquim
" Ãh ?! Atão e o sangue por todos os lados ?! "
" Pois , qu`a Manela Moura Guedes diz ca gripi ataca o figado , não éi ... Plo menos é o qu`ela dissi , qu`ê cá nã percebo nada disso ...mas isto , o bicho ...a doença atacou-lhe o fígado quaaaaase de certeza ..."
" Então e os chumbos que estão dentro do corpo do bicho ?! "
" Pois ...Olhi , estava-me aqui perguntando o mesmo ...! Cá pra mim era da agua qu`o bicho bebia ...ó da alimentação , qu`o tordo é um bicho que rouba comida dos quintais e vái-se às rações e aquilo agora é tudo uma porquêra e tá carregado de chumbo...de modos que deve ser isso ...é das rações ..."
" E a espingarda que vocemessê trás ás costas ?! "
"Hmmm ?! ...isto ?! hmmm...isto é pra enfeitari !...A minha Ruti ...diz quê fico mais bonito com a espingarda ás costas ! ...É ! Parece que o que ela me disse foi exactamente : " Ah, ficas mais machão com isso às costas . " . É por isso quê ando com isto ... É como se fossem uns brincos alentejanos . É só pra enfeitari . A gente aqui no Alentejo quando quer ficar mais bonito , pôe a arma ...É ! Quando vamos aos bailes ...ao mercado ...ás festas ...vamos todos mais lindos se formos de caçadêra ás costas ... ! É ! "
" ...e o cão de caça ?! "
" Ãh ! Adondi ?! "
" Esse aí !!! "
" O Rexi ...?! Nã éi !! Nã é de caça .... Não ...Atão isto encontrei-o há pedaço ... devia d`andar perdido...deve ser d`algum pastooor ó assim...vá-te embora bicho , vá...oooolha ! Afeiçoou-se a mim...aventê-lhe um pedaço de pão , agora nã quer abalári ... "

A Gripe das aves em directo do alentejo profundo ...

Questões existênciais ...

Quando o Bush aumenta em 5% a proposta de orçamento para 2007 para 2,7 trilhões de dólares em detrimento dos programas Sociais e de Saude internos e com um aumento de 5 a 8% na Defesa para 439,3 bilhões de dólares , a minha questão existencial é :

Não deverão a Siria e Irão aumentar os seus orçamentos para comprarem mais pás e guarda-chuvas ?! Porque parece-me que vái chover forte pr`aqueles lados e só escavando buracos é que eles se safam .

A palavra ao Muçulmano que há em nós ...

O Muçulmano que há em nós , principalmente aqueles de nós que, como nós , tem conflitos de personalidade , veio ter comigo e disse :

" Então e que tal dares a palavra a mim que há em ti , de maneira a que os outros de nós não estejam constantemente a malhar em mim ?! "

Eu , como já estava confuso com esta converseta sem nexo , assim o pensei e melhor o fiz e dêi a palavra ao Muçulmano que há em mim :


" Cães infiéis ! Cheguei ao poder e controlo agora este espaço !!!!

Este The Mechanic é um cão vadio e pulguento . Porco !!
O vosso Jesus disse :
"Cuidado com os falsos profetas ,que vem até vós disfarçados de ovelhas , mas que não passam na verdade de ferozes lobos ." - Mateus 7:15


Pensam então que podem profanar a figura do profeta , e fazer-lhe bombas na cabeça e o caneco , e as coisas ficam assim , não é !? Pois ... não ficam !!!

Eu lanço desde já uma guerra santa contra este Blog ! A Jihad há-de cair neste Blog como pão na sopa ! Eu comando-vos a todos que , quando eu acabar , deverão cuspir no vosso ecran e apedrejar o computador até que o processador se destaque da placa-mãe e sáia cá pra fora a pedir a misericordia do Muçulmano que há em vós . Não perdoem . Puxem-lhe fogo .

Irei de seguida enxovalhar e humilhar este Blog , ao mesmo tempo que desanco o Cristão que há em vós .

Ora , vede lá isto :

A VOSSA RELIGIÃO E OS SEUS FUNDAMENTOS : OS DEZ MANDAMENTOS ( O que dizem e o que o vosso Deus quer MESMO dizer ( Verdade )! ) :

1. Amar a Deus sobre todas as coisas .
V - Eu sou Deus e mái nada ! Não há outros ! Se ouvirem falar de alguma coisa ...é treta ! Não brinquem com isto , pá !

2. Não fazer imagens para adoração .
V- Não quero cá bonecos ! Bonecos é prós gajos do Vudu ...

3. Não invocar o nome de Deus em vão .
V- Párem de chatear !! Não me peçam mais para ganharem o Euromilhões !! Isso não vái acontecer !! Vocês vão MESMO morrer pobres !! Dasssss ...

4. Guardará o dia de Sábado para o Senhor .
V - É melhor que apareçam Sábado lá na igreja ou então tá tudo lixado !!

5. Honrar pái e mãe .
V - Nada de largar postas de pescada em direção à vossa mãe ...o mesmo em relação ao vosso pá , se souberem quem ele é ...

6. Não matarás .
V - Essa merda de conduzir bêbado tem de acabar !

7. Não cometerás adultério .
V - Bom... eu vou apagar esta que isto é contra-natura .

8. Não roubarás .
V - Aquelas cenas que pediram emprestadas ?! ... devolvam !

9. Não levantarás falso testemunho .
V - Não sejam chibos . Mesmo que seja para salvar a vossa pele ...

10.Não cobiçar a mulher do próximos nem nenhum dos seus bens .
V - Parem lá com isso de querer a mulher dos outros e o carro dos outros e as jóias e a casa e o dinheiro e as viagens e o ráio que vos parta . Vocês nunca hão-de passar disso !!


O VOSSO DEUS :

O VOSSO PAPA :

Então ?!!! Gostam ?! Liberdade de expressão , cães infiéis , liberdade de expressão!!!

Prontos ! Acabei .

Podem agora desatar então a apedrejar o computador . "

p.s. -Este espaço é dedicado ao unico Muçulmano que lê assiduamente este Blog , que é o gajo da secreta Palestiniana , numa tentativa de salvar o coiro , por causa dos ultimos posts que por aqui tem aparecido ...

Ahmed ...esta é para ti . Não puxes fogo a isto e pára de me atirar pedras à casa durante a noite que eu já sêi que és tu . Um abraço do Freitas .

The Mechanic Blog : arte no lixo Internetiano !

Quando se comemora por todo o mundo o 11º aniversário do Blog do The Mechanic ( 11 dias ininterruptos a debitar poesia ...) , decidimos comemorar ( ...agora falo como se fosse dois ou mais ! ; é o meu ego a crescer e a multiplicar-se numa alegoria às palavras de Deus : " crescei e multiplicai-vos ... " ; Isto vái dar em conflitos de egos , de certeza ...) tambem , publicando uma obra encomendada de propósito ontem à noite aos homens do lixo , que fazem a alegria de qualquer noite com os seus gritos jováis às 3 da manhã.

O sr. Manuel , mestre na arte da recolha , deu-nos a honra de , entre uma dentada e outra na sandes de torresmos ( ...tudo me leva a acreditar que era uma sandes de torresmos , deixando-me no entanto a folha de alface algumas dúvidas por nunca ter ouvido falar de " alface castanha e amarela de Marrocos ") , elaborar esta espantosa obra de arte com que vos presenteamos e que nos custou uma mini preta .Uma cerveja , entenda-se . The Mechanic quer deixar claro que é contra trocadilhos que possam sugerir pedófiló-racismo . Seja lá o que isso for ...

Vamos à obra ...
Para que não hajam duvidas , porque eu tenho a certeza que há-de haver por aí um cabeçudo quealquer que se vái pôr a olhar para o lixo : a arte , tal como este Blog , está na sombra !

Retrato-Robô do arabe que disparou o missil sobre Londres ...

A Interpol , após prender e torturar vários individuos de raça Arabe , Indiana , Chinesa e um Papagaio , chegou ao Retrato-Robô ( ... parece que foi o papagaio que se chibou .) do Arabe que disparou o missil sobre Londres , bem como do dispositivo militar que o disparou ...

É oferecida uma recompensa de 5 gr de ouro e um baralho de cartas espanholas a quem souber onde se encontra este individuo .

Retrato-Robô

Marcel Marceau no Blog do The Mechanic !!!

É com grande orgulho que o Blog do The Mechanic tem o prazer de apresentar o maior mimo de todos os tempos , MARCEL MARCEAU , numa actuação para todos vós !!!

Carregando na foto acima , e aguardando 1 segundo poderá ver uma imitação de RONALD KOEMAN a dirigir o Benfica em pleno estádio da Luz !!!

Mais , nesta imitação , Ronald Koeman estará com a boca aberta , os dois braços no ar e sobre um só pé . Sabemos que tanto movimento ao mesmo tempo no corpo de Ronald Koeman é algo que é quase impossível mas, Marcel Marceau é um mestre , o maior ! , e vái fazer-nos sonhar com esse impossível ...

Ora carreguem lá na fotografia e maravilhem-se ...