Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo LVI

The Mechanic tem tanta sorte que raspou o sinal da testa de uma Indiana e saiu-lhe um automóvel !!!

Religião - O Hinduismo lá ao fundo - Capitulo III

O Hinduismo - Essa religião que tão bem combina a Fauna Vacum e a Flora

Para aqueles que não sabem o que é o Hinduismo , The Mechanic irá nos próximos posts , ou não , trazer à luz essa estranha religião , tambem chamada " Quéfrô-ismo "...

The Mechanic foi falar com o povo em pleno Estádio do Dragão com 60,000 Portistas sedentos de saber quem eram os Hinduistas , que eles , por os verem tão escuros , confundiam amiude com os mouros da pseudo-capital...

Quem pratica o Hinduismo ? - perguntava o povo sendento de cultura ...
Como fácilmente se adivinhará, quem pratica o Hinduismo são os Qué frô . Há quem os chame tambem de Indianos , mas eles não gostam muito , pois dizem que é racismo e que Indianos são os gajos que tem penas na cabeça e caçam bisontes . Não adianta explicar-lhes que esses são os Indios porque os gajos fincam o pé e " não são, não são e não são ..." ...

Quais são os fundamentos do Hinduismo ?
Básicamente , o Hinduismo tem a ver com a vaca . Para generalizar , a vaca é o Jesus Cristo dos Hindus . Aquilo teve muito perto de os Hindus andarem hoje por aí com uma vaca cruxificada ao pescoço , mas a moda não pegou ... E não pegou porque a vaca não é um animal que se preste a ser cruxificado , o que o torna de certo modo , um bicho deveras anti-social .
Para vos elucidar melhor , se a vaca fosse budista , seria um bicho gordo , careca e andaria vestida com um lençol cor de laranja .
...mas não é por isso que a vaca deixa de ser sagrada aos olhos desta gente .
É na verdade um bicho fascinante .
Vejamos : É um animal que tem quatro patas , sendo que duas se encontram na dianteira do animal . As outras duas , situadas na parte de trás , ficam totalmente viradas no sentido do focinho do animal , no que são imitadas pelas dianteiras . No topo da sua cabeça , amiude virados para a frente , encontram-se dois chifres , que à imagem do apendice no ser humano , não se sabe muito bem para que servem . Dada a natureza pacifica do animal, calcula-se que para indicar a este o sentido em que se irá deslocar . Já o pescoço , que curiosamente une numa extremidade o tronco e noutra , a cabeça , serve claramente para colocar chocálhos para que o animal possa assim fazer barulho ao mover-se , o que impede o ser humano de o pisar , pois que ao som do chocálho , parará imediatamente , pois um sinal electrico percorrerá o seu sistema nervoso central avisando que se encontra ali nas imediações , uma vaca .
O extremo do animal é o que lhe dá a graciosidade caracteristica , pois que nele se encontra um pequeno chicote . O pequeno chicote fustiga constantemente o ar e é responsável pelo controlo populacional das moscas no mundo .

Em que consiste o acto de ser Hindu ?!
O Hindu só tem 1 mandamento ao contrário por ex. dos Cristãos que tem dez .
Diz-se que o Deus Hindu apareceu certa vez numa nuvem de gás e fumo a pairar sobre uma parte da vaca que se tinha, como por magia, destacado do corpo desta , aparecendo por baixo do pequeno chicote e vindo a voar até ao chão . Confrontado com tal magia , o pastor que mascava umas folhinhas , apercebeu-se que estava perante o sobrenatural . E conta mais tarde que o Deus o mandou vender flores .
É em tal acto que consiste ser Hindu .

Como me torno um Hindu ?
Sendo gaja , basta vestir um lençol com as cores mais berrantes que houverem , colocar piercings no nariz e deixar crescer as unhas . Basicamente , uma Hindu é uma Punk mais bem vestida . São tambem conhecidas como punk-channel . Alem disso , característica comum , é sabido que todas as Hindus nascem com um sinal na testa . Sendo gajo , é adquirir uma tonalidade de pele castanho bota de montanha e vestir um fatinho e tá pronto a ir vender flores .


" Mestre, mestre !! " - clamava a multidão Portuense extasiada , " Conta-nos mais ..." - rogavam .
Embora , eu percebesse o quanto tinham sede de saber , tive de os deixar , pois que me chamavam outros afazeres .
Além disso , diz que " queriam ir fazer um "comboio" gigante " e eu não gostei da conversa e achei melhor vir-me embora ...

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo XVI

Onde está o Wally ?!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - Capítulo VIII

Comprei um carro novo ...

... quando lhe meto a 5ª ... !!!!!!!!

Religião - O Cristianismo visto à lupa - capítulo IV

Jesus , naquele tempo , ergueu-se de repente e disse :

- Éh pá, tou com uma preguiça do caraças ... Já ficava aqui deitado até amanhã . Ó Juuuuudas !!! ... Judas !!
- Qui é pá !! Pra qué esse chinfrim ??!!
- Olha lá ... O qué c`a gente tem marcado pr`amanhã ?! Algum sermão ...alguma cura...um rescussitamento , talvez ?!
- ...`cha cá ver ...amanhã...amanhã...oh-oh !!
- ...atão ?!
- éh pá , amanhã tens de ir ser penhorado ...
- Penhorado ?! Eu ?!
- ...pois pá , tens de ir pró prego amanhã !!
- Tens uma piada do caraças tu ... já tratás-te disso ?!
- Vou daqui a bocado vender-te lá aos soldados...mas primeiro tenho de ir comer que tou com uma galga que nem vejo... !
- Vam`lá que isto depois da sesta , tambem já tenho o estomago a dar horas . Chama aí o pessoal . Ondé qu`eles andam ?!
- É pessoaaaaal ! Bora lá jantar !´
- Eles que tragam a tábua da ceia , qu`andam só com aquilo a fazer body-board e já me tem a mesa toda estragada ...
- Então e o que é que marcha hoje ...?!
- Atão...o meu corpo e o meu sangue ...
- Outra vez ?! mas não há mais nada ?! Porque é que a gente não mata uma ovelha ou come uma laranjinha .
- Nã ...corpo e sangue ! ali o Tomé gosta ...vái ser o primeiro a provar .
- Eu outra vez ?!! Eu não acredito ...
- Tambem nunca acreditas em nada tu... és tu e aquele ali , que já é a terceira vez que me renega e não quer comer . Tou farto disto , um gajo passa o tempo na cozinha e depois só ouve reclamações . Dsssss !! Tá-me cá aparecer que amanhã já cá não meto os pés ...

E foi-se embora todo chateado...

Portugal ataca o Irão !!

Portugal ataca Irão !!!

Quando já ninguem o esperava , eis que Portugal decide tomar posição e desfere um ataque poderoso contra o regime Iraniano !

Freitas do Amaral reconsiderou e disse hoje no Jornal das 5 na Sic : " Afinal eu acho bem as caricaturas do Maomé e os Iranianos é que vão pagar as favas ..."

Reforçados com uma nova arma desenvolvida na Base aérea de Beja , um avião de combate feito inteiramente com material Português , a nossa Força Aerea avançou orgulhosamente para onde ninguem tinha avaçado anteriormente .

Fontes no terreno , garantem-nos que por todo o Irão se gritava " Vem aí os porcos Portugueses ! "

O ataque foi executado sob o comando pessoal do Major Vicente que aqui vemos na foto .

Instado a comentar , o Major Vicente , orgulho da Força Aerea Portuguesa , limitou-se a dizer : " É um trabalho sujo , mas alguem tem de o fazer ! " . Este bravo encontrava-se na altura bastante ferido por ter um pássaro alojado na garganta , fruto de ter gritado ordens em pleno voo , durante a aproximação de um bando de estorninhos Iranianos ...

O Alcool e a Religião - Capítulo I

O Alcool e a Religião - Capítulo I

Não sendo da lavra do The Mechanic , esta é uma história que é contada de pais para filhos como inspiradora para uns e expiradora para outros .

Reza a história que o novo padre da paróquia de Lobotomia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Atabalhoado , foi dizendo a missa muito baixiiinho, muito nervoooso ...
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. Era um método tão velho como a existência da vodka e sempre servira bem o clero ...
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, mas tão bem , que sentiu que poderia falar alto até no meio de uma tempestade , de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Iniciou o sermão com uma confiança tal que soube ali mesmo que sería a missa da sua vida...

Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo a dizer :

Caro padre , observei a sua missa e tenho só uns pequenos reparos para que seja perfeito da próxima vez :

01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
02 - Não coloque limão e sal na borda da taça.
03 - O missal não é um apoio para copo.
04 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
06 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
07 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda". 09 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra ; da Bíblia não consta que " o tenha sodomizado até à rendição ".
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado ; e não nos referimos a ele como"O Padrinho" .
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não " deu uma chinada " em Jesus .
14 - A hóstia não é pastilha elástica , portanto evite tentar fazer balões .
15 - Não tente que o coro entoe musicas dos " AC/DC " ; como viu , não resulta .
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o WC .
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um combóio e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política .
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o seu vinho.
23 - Procure usar roupas por baixo da batina . E mesmo que o faça, evite abanar-se com a batina quando estiver com calor .
24 - Jesus não nasceu na Torre de Belém .
25 - Belmiro de Azevedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - O nome do Papa não é Rato Zinger . E ele não é filho do Rato Mickey .
27 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas de ouro e não " 25 tostões ".
28 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Não chamamos "Palco do Mundo" ao sítio onde se reza a missa mas sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo

Adoptei um Talibã ...

Adopte você tambem um ...
Um Talibã dá sempre muito jeito e faz a alegria de uma casa .

Ia a sair do metro ali no Saldanha , quando me aborda um individuo , bem parecido , barba longa, pele escura , casaco roto como se usa agora .

" Chefe ! Qué fro ?! "
" Não , pá ! Já tou servido ..."
" Chefe ! e Talibã ?! Qué Talibã ?! "
" Mostra lá o que tens aí ...?! " - respondo , ar desinteressado como convem ...

Mostra-me 3 talibãs pequeninos , dois relativamente bem conservados , um outro um bocado rebentado , que eu afastei logo com um " ...éh pá , esse não que esse faltam-lhe aí umas coisas e já nem tem mãos nem nada ... " .

Mas os outros dois estavam quase novos , o preço não era mau . Atiro :
" éh, pá ...esses Talibãs se calhar já nem funcionam ! outro dia comprei um , coloquei-o no carro ...nem uma chamazinha deitou !! só fumo , só fumo ! tive de o devolver logo ... ainda me veio com cantigas : áh, era a dinamite que estava molhada e o pavio não acende bem e mái não sêi o quê... " expliquei ." Por isso vê lá bem que eu cá não sou desses . Ou me vendes o Talibã como deve de ser ou está o caldo entornado !! " disse , ameaçador .
" Não tem problema chefe ! Isto aqui é Talibã de primeira ! Não é como esses que vendem aí na candonga ... !"
" Mostra cá isso ! " exclamei com um ar zangado ... " Bom ...vá....levo este se me fizeres um desconto ..."
" Óh , chefe...ó chefe ...eu nã..."
" Áaaaaai !! "
" Ó chef... "
" ...Mau !!! "
Saquei-lho com 15% de desconto !!! Isto há que saber negociar com estes gajos ...

Agora tenho o Talibãzito no quintal , dou-lhe uns bocaditos de pão e aguinha ( quando leva muitos dias sem chover ) ... é meiguinho , limpinho e só rebenta quando a gente quer .
Brincamos muito . " Ora rebenta lá aquele vizinho ...! " PUUUUM ! " Ái coisa mái linda ! Rebenta o pópó dos senhores ..." PUUUUM ! " Agora a ponte ! ...deita a ponte abaixo ..." PUUUUM !

Adopte você um Talibã !
" Você e o seu Talibã : Amigos para a vida ! "

p.s. - Não deite o seu Talibã fora quando for de férias . Deixe-o num bunker perto de sua casa .

Condecoração !

JAOR é hoje condecorado pelo PR .
Instado a comentar , este diz que não o conhece, mas como está numa boa onda que sim senhor , que o condecora .
Insistimos no motivo da condecoração e segreda-nos então que o individuo prestou bons serviços ao The Mechanic e , como é de Canas de Senhorim , era condecorá-lo ou ir lá jantar com a população . E depois aquilo era " Ó chô Dôtôr ...veja lá , Canas de Senhorim a Concelho e aquele sr. da mesa do fundo tambem queria um conselho, e tal ..." .

De maneiras que , pronto , o individuo foi condecorado com a Grã Cruz da Luftwaffe por ter abatido tambem muito aviões ( JAOR é piloto da Air Palestina ) .

Curiosidades !

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Gripe das aves no Alentejo...

The Mechanic com a Gripe das Aves

Foi ontem descoberta a primeira ave com a doença das aves em Portugal .
No Alentejo profundo , foi descoberto um tordo que se acredita ter morrido com a gripe das aves .
O animal foi encontrado deitado sobre o seu lado direito ao pé de uma azinheira , já quase sem vida , mas dizem que ainda disse algo como..." piu " . Levado de urgência pelo Rex , um labrador castanho , ao Sr. Joaquim Patrão , chegou já sem vida junto deste .
Quando The Mechanic chegou ao pé do Sr. Joaquim , já se encontrava no local o Sr. Paulo Januário , fiscal de caça no Distrito de Beja .
"- Pois o bicho ... - diz-nos o Sr. Joaquim - ...isto foi gripi ! "
"É o quêm ???!! "- atira Sr. Januário - Atão mas o bicho tá todo furado ! "
" Pois...deve ter sido uma gripe cavalganti ..." - revela visivelmente consternado o Sr. Joaquim
" Ãh ?! Atão e o sangue por todos os lados ?! "
" Pois , qu`a Manela Moura Guedes diz ca gripi ataca o figado , não éi ... Plo menos é o qu`ela dissi , qu`ê cá nã percebo nada disso ...mas isto , o bicho ...a doença atacou-lhe o fígado quaaaaase de certeza ..."
" Então e os chumbos que estão dentro do corpo do bicho ?! "
" Pois ...Olhi , estava-me aqui perguntando o mesmo ...! Cá pra mim era da agua qu`o bicho bebia ...ó da alimentação , qu`o tordo é um bicho que rouba comida dos quintais e vái-se às rações e aquilo agora é tudo uma porquêra e tá carregado de chumbo...de modos que deve ser isso ...é das rações ..."
" E a espingarda que vocemessê trás ás costas ?! "
"Hmmm ?! ...isto ?! hmmm...isto é pra enfeitari !...A minha Ruti ...diz quê fico mais bonito com a espingarda ás costas ! ...É ! Parece que o que ela me disse foi exactamente : " Ah, ficas mais machão com isso às costas . " . É por isso quê ando com isto ... É como se fossem uns brincos alentejanos . É só pra enfeitari . A gente aqui no Alentejo quando quer ficar mais bonito , pôe a arma ...É ! Quando vamos aos bailes ...ao mercado ...ás festas ...vamos todos mais lindos se formos de caçadêra ás costas ... ! É ! "
" ...e o cão de caça ?! "
" Ãh ! Adondi ?! "
" Esse aí !!! "
" O Rexi ...?! Nã éi !! Nã é de caça .... Não ...Atão isto encontrei-o há pedaço ... devia d`andar perdido...deve ser d`algum pastooor ó assim...vá-te embora bicho , vá...oooolha ! Afeiçoou-se a mim...aventê-lhe um pedaço de pão , agora nã quer abalári ... "

A Gripe das aves em directo do alentejo profundo ...

Questões existênciais ...

Quando o Bush aumenta em 5% a proposta de orçamento para 2007 para 2,7 trilhões de dólares em detrimento dos programas Sociais e de Saude internos e com um aumento de 5 a 8% na Defesa para 439,3 bilhões de dólares , a minha questão existencial é :

Não deverão a Siria e Irão aumentar os seus orçamentos para comprarem mais pás e guarda-chuvas ?! Porque parece-me que vái chover forte pr`aqueles lados e só escavando buracos é que eles se safam .

A palavra ao Muçulmano que há em nós ...

O Muçulmano que há em nós , principalmente aqueles de nós que, como nós , tem conflitos de personalidade , veio ter comigo e disse :

" Então e que tal dares a palavra a mim que há em ti , de maneira a que os outros de nós não estejam constantemente a malhar em mim ?! "

Eu , como já estava confuso com esta converseta sem nexo , assim o pensei e melhor o fiz e dêi a palavra ao Muçulmano que há em mim :


" Cães infiéis ! Cheguei ao poder e controlo agora este espaço !!!!

Este The Mechanic é um cão vadio e pulguento . Porco !!
O vosso Jesus disse :
"Cuidado com os falsos profetas ,que vem até vós disfarçados de ovelhas , mas que não passam na verdade de ferozes lobos ." - Mateus 7:15


Pensam então que podem profanar a figura do profeta , e fazer-lhe bombas na cabeça e o caneco , e as coisas ficam assim , não é !? Pois ... não ficam !!!

Eu lanço desde já uma guerra santa contra este Blog ! A Jihad há-de cair neste Blog como pão na sopa ! Eu comando-vos a todos que , quando eu acabar , deverão cuspir no vosso ecran e apedrejar o computador até que o processador se destaque da placa-mãe e sáia cá pra fora a pedir a misericordia do Muçulmano que há em vós . Não perdoem . Puxem-lhe fogo .

Irei de seguida enxovalhar e humilhar este Blog , ao mesmo tempo que desanco o Cristão que há em vós .

Ora , vede lá isto :

A VOSSA RELIGIÃO E OS SEUS FUNDAMENTOS : OS DEZ MANDAMENTOS ( O que dizem e o que o vosso Deus quer MESMO dizer ( Verdade )! ) :

1. Amar a Deus sobre todas as coisas .
V - Eu sou Deus e mái nada ! Não há outros ! Se ouvirem falar de alguma coisa ...é treta ! Não brinquem com isto , pá !

2. Não fazer imagens para adoração .
V- Não quero cá bonecos ! Bonecos é prós gajos do Vudu ...

3. Não invocar o nome de Deus em vão .
V- Párem de chatear !! Não me peçam mais para ganharem o Euromilhões !! Isso não vái acontecer !! Vocês vão MESMO morrer pobres !! Dasssss ...

4. Guardará o dia de Sábado para o Senhor .
V - É melhor que apareçam Sábado lá na igreja ou então tá tudo lixado !!

5. Honrar pái e mãe .
V - Nada de largar postas de pescada em direção à vossa mãe ...o mesmo em relação ao vosso pá , se souberem quem ele é ...

6. Não matarás .
V - Essa merda de conduzir bêbado tem de acabar !

7. Não cometerás adultério .
V - Bom... eu vou apagar esta que isto é contra-natura .

8. Não roubarás .
V - Aquelas cenas que pediram emprestadas ?! ... devolvam !

9. Não levantarás falso testemunho .
V - Não sejam chibos . Mesmo que seja para salvar a vossa pele ...

10.Não cobiçar a mulher do próximos nem nenhum dos seus bens .
V - Parem lá com isso de querer a mulher dos outros e o carro dos outros e as jóias e a casa e o dinheiro e as viagens e o ráio que vos parta . Vocês nunca hão-de passar disso !!


O VOSSO DEUS :

O VOSSO PAPA :

Então ?!!! Gostam ?! Liberdade de expressão , cães infiéis , liberdade de expressão!!!

Prontos ! Acabei .

Podem agora desatar então a apedrejar o computador . "

p.s. -Este espaço é dedicado ao unico Muçulmano que lê assiduamente este Blog , que é o gajo da secreta Palestiniana , numa tentativa de salvar o coiro , por causa dos ultimos posts que por aqui tem aparecido ...

Ahmed ...esta é para ti . Não puxes fogo a isto e pára de me atirar pedras à casa durante a noite que eu já sêi que és tu . Um abraço do Freitas .

The Mechanic Blog : arte no lixo Internetiano !

Quando se comemora por todo o mundo o 11º aniversário do Blog do The Mechanic ( 11 dias ininterruptos a debitar poesia ...) , decidimos comemorar ( ...agora falo como se fosse dois ou mais ! ; é o meu ego a crescer e a multiplicar-se numa alegoria às palavras de Deus : " crescei e multiplicai-vos ... " ; Isto vái dar em conflitos de egos , de certeza ...) tambem , publicando uma obra encomendada de propósito ontem à noite aos homens do lixo , que fazem a alegria de qualquer noite com os seus gritos jováis às 3 da manhã.

O sr. Manuel , mestre na arte da recolha , deu-nos a honra de , entre uma dentada e outra na sandes de torresmos ( ...tudo me leva a acreditar que era uma sandes de torresmos , deixando-me no entanto a folha de alface algumas dúvidas por nunca ter ouvido falar de " alface castanha e amarela de Marrocos ") , elaborar esta espantosa obra de arte com que vos presenteamos e que nos custou uma mini preta .Uma cerveja , entenda-se . The Mechanic quer deixar claro que é contra trocadilhos que possam sugerir pedófiló-racismo . Seja lá o que isso for ...

Vamos à obra ...
Para que não hajam duvidas , porque eu tenho a certeza que há-de haver por aí um cabeçudo quealquer que se vái pôr a olhar para o lixo : a arte , tal como este Blog , está na sombra !

Retrato-Robô do arabe que disparou o missil sobre Londres ...

A Interpol , após prender e torturar vários individuos de raça Arabe , Indiana , Chinesa e um Papagaio , chegou ao Retrato-Robô ( ... parece que foi o papagaio que se chibou .) do Arabe que disparou o missil sobre Londres , bem como do dispositivo militar que o disparou ...

É oferecida uma recompensa de 5 gr de ouro e um baralho de cartas espanholas a quem souber onde se encontra este individuo .

Retrato-Robô

Marcel Marceau no Blog do The Mechanic !!!

É com grande orgulho que o Blog do The Mechanic tem o prazer de apresentar o maior mimo de todos os tempos , MARCEL MARCEAU , numa actuação para todos vós !!!

Carregando na foto acima , e aguardando 1 segundo poderá ver uma imitação de RONALD KOEMAN a dirigir o Benfica em pleno estádio da Luz !!!

Mais , nesta imitação , Ronald Koeman estará com a boca aberta , os dois braços no ar e sobre um só pé . Sabemos que tanto movimento ao mesmo tempo no corpo de Ronald Koeman é algo que é quase impossível mas, Marcel Marceau é um mestre , o maior ! , e vái fazer-nos sonhar com esse impossível ...

Ora carreguem lá na fotografia e maravilhem-se ...

Novo treinador no Benfica !!

«Ainda estamos vivos» (Ronald Koeman - Jornal Record , 10/02/2006 )

Discordando veemente desta declaração , Luís Filipe Vieira , reuniu esta madrugada todos os altos dirigentes do Benfica numa discoteca em Lisboa e tomaram uma decisão quanto ao futuro do clube , tendo havido várias intervenções mais exaltadas como a de José Veiga , que fez um "streat tease " integral agarrado ao varão , enquanto Eusébio lhe metia notas de 5 na tanga de chita .

Após acalorada discussão , em que vários dos dirigentes do Benfica balbuciavam coisas sem nexo , enquanto outros tentavam desesperadamente reerguer-se , chegou-se finalmente a uma conclusão , anunciada por Luis Filipe Vieira no meio da pista de dança , ao som do rufar dos tambores :

" - O Ronald Koeman não está vivo ! "

Após alguns aplausos daqueles que sabiam onde estavam as mãos , prossegue :

" Era uma suspeita que eu tinha há já alguns meses pela forma inexpressiva como Ronald Koeman dirige o Benfica em campo . Se o Benfica marca golos , sofre golos , é vencido , é derrotado...

A expressão de Koeman é sempre a mesma ! Foi por isso que foi contratado um detective para descobrir se este homem está vivo ou não ! As conclusões chegaram-me hoje às mãos ! E Koeman ...repito ... Koeman , NÃO ESTÀ VIVO !!

Koeman não passa de um boneco !!! Koeman é um boneco de ventriluquo e é aquele homem que está ali com a tanga de chita que o comanda ! Podem ver nestas fotografias que é José Veiga que tem o braço enfiado até ao cotovelo na parte de trás do boneco e faz a cabeça de Koeman rodar ligeiramente de vez em quando , chegando inclusive a ver-se ali o cordel com que ele puxa o queixo do boneco para baixo e para cima quando quer que ele simule uma fala ...

É por isso que vos anuncio que este boneco já não comandará a equipa do Benfica no próximo desafio . Contratámos para isso um novo treinador !! Um treinador como deve de ser !

É com prazer que vos anuncio que contratamos o Koeman que estava do Museu de cera da Madame Tussaud em Londres !!!

É já um treinador de categoria internacional , muito mais expressivo !! Tem o unico senão de não poder apanhar muito sol , mas se nós já instalámos cadeiras da Ferrari no estádio, podemos instalar tambem o cockpit todo para que ele não se exponha .

José Veiga continuará em funções desde que perca essa mania de querer meter o braço pelo rabo acima das pessoas que colaboram com o Benfica . José Veiga !! Pare já com isso que está a fazer !! É porco e anti-higiénico !! Eusébio !!! Tire esse sorriso estupido do rosto !!

Tenham o resto de uma boa noite , senhores . "

Podemos agora dizer que o Benfica está no bom caminho ...

Um abraço ,

The Mechanic

Missil Iraniano cái em Londres !!

Missil Iraniano cái em Londres !!

Sheik Belmirud Azveidh

Sheik Belmirud Azveidh

" Karicaturud ?!! Hahmed ...só al hipermercudh Khunt Inentt ! "

Outra vez as caricaturas...

"A liberdade de expressão, como aliás todas as liberdades, tem como principal limite o dever de respeitar as liberdades e direitos dos outros", diz Freitas do Amaral

O reporter The Mechanic sái mais uma vez à rua para oscultar a opinião do povo , esse grande conselheiro . A pergunta é só uma : " O que acha da posição de Freitas do Amaral , Ministro dos Negócios Estrangeiro de Portugal ?! "

Jorge Sampaio - PR ( apanhámo-lo na rua de manhãzinha quando se dirigia à padaria comprar o pão ) : O Sr. MNE tem a sua posição tomada que é uma posição responsável na procura de uma solução pacífica para esta problemática .

Manuel Joaquim ( Mecânico ) - Olhe ....pra mim essa gente das cricaturas era tudo varrido a rajada de G3 . A gente condo tava em Angola em 68 ...condo tinhames um proglema , era varrer a tiros de matralhadora . Porque a malta tava no mato e ninguem nos ajudava ! Sum gajo queria comer , tinhamos de esfregar açucar num pedaço de madeira e lamber !! Sum gajo queria lavar-se , tinha de esfregar açucar no corpo e esperar que as formigas viessem lamber um gajo !! Se queriamos uma mulher , tinhamos de esfregar o corpo com açucar e esperar que os bichos viessem do mato lamber um gajo !! E depois o Salazar mandou cortar o fornecimento de açucar e perdemos a guerra , é o que foi !! E agora as reformas são uma miséria ..."

D.José C. Policarpo ( Cardeal Patriarca de Lisboa ) - Olhe , meu filho , 40 Avé Marias e 32 Pais Nossos para essa gente ainda era pouco !! Era pô-los a ir de joelhos daqui até Meca , sem passar por Fátima ! Era pô-los a comer ostias até arrotarem a batata frita !!

D. Balbina do peixe : " É tudo uma cambada de mariiiiiiiiiiiiiiiiiicas ! Nem sequer comem peeeeeeeeeeeeeeeixe !! Não m`intressam pra naaaaaaaaaaaaaaada! "

Bibi : A posição dele a mim não me diz nada ! Se ainda fosse o Marques Mendes , que é assim pequenino , olha ... fechava os olhos e ainda marchava ...

Carlos Cruz : Eu concordo com ele...

Nuno Rogeiro : Vamo lá ver ... A problematica do Islamismo na sociedade actual é congruente de tal forma com o modo como a sociedade actual encara o fenómeno que foi a explosão demográfica asiatica e em especial no médio oriente quando os mullas tomaram o poder de uma região já de si problemática que nos leva a pensar se não seria assim de outra forma .

Carlitos ( 6 anos , estudante da EP nº 2 de Ourique ) - Eu acho c`os desenhos estão bonitos ...falta é pintar ...

Beto G. - Xé ! Esses c****** eram todos enr****** , filhos da p***. Quem êlis pensa qui são ?! C****** do c****** ! F***-** !! A fazer cricaturas !! Uma pedrada nos c***** !!! Arrancava-lhes os c****** e fazia um hamburguer !!

Rachid Rhamud Ahmud - O profeta é para ser respeitado ! Nós temos valores que os ocidentais não podem compreender , uma vez que a nossa cultura e modo de encarar a vida se distingue substancialmente da forma como os ocidentais o fazem . Para nós , Deus é mais importante que tudo o resto que possa existir incluindo familia e patria . Já vocês são tendencialmente agnósticos ...

Beto G. - Qué !?!?! Chamástimo què !?? Guinósto é a tua mãe , filho da p***!!! Ca**** do c****** !! Ti meto o turbanté no ** , c***** !



O povo é sábio , o povo é que sabe .

Daqui é tudo...
...Reporter The Mechanic ...
...theflyingmechanic.blogspot

Que mundo é este ?!

"Uma equipa de cientistas encontrou um mundo perdido, um autêntico santuário de vida selvagem na Indonésia.

Trata-se de uma área praticamente vedada ao homem, onde os cientistas encontraram várias espécies novas ou mesmo animais que se julgava extintos.
O canguru das árvores é um dos exemplos. O animal pertence à família dos cangurus, julgava-se extinto, mas acaba de ser encontrado na Indonésia, numa recôndita região da província da Papua, na parte ocidental da ilha da Nova Guiné, onde a expedição científica deparou com várias espécies novas.
«Trabalho há 15 anos na Nova Guiné e nunca tinha visto uma equidna daquelas. Em três noites encontrámos três», revela Steven Richard, investigador científico.
Além da equidna, um mamífero com uma forma mista de papa-formigas e porco-espinho, e do canguru de árvores, os cientistas identificaram 20 novas rãs, quatro novas espécies de borboletas e várias aves exóticas. "



Mas o que é que se passa com esta gente ?!

Canguru das árvores ?! Quê ?! Só saltam uma vez ?! É algum suicida do mundo perdido ?! E como é que o canguru vái pra cima das arvores ?! Já sêi . Sái-lhe uma teia do rabo que ele dispara em direcção à copa das arvores e depois vái puxando a lingua que em contacto com o intestino o faz subir gentilmente ( mas de lágrimas nos olhos ... ) . E vái pra lá fazer o quê ?! Está perdido e sobe à arvore para ver onde está ?! Ou vái comer uma " nova especie de agrião que só cresce nas copas das árvores " ?! Olhem um gajo estacionar um carro por baixo de uma árvore onde está um bando de cangurus das árvores ?! Se os pombos já é o que é ...
Mais...
Um bicho que é uma mistura de papa-formigas com porco-espinho ?! Como se o papa-formigas deixásse sequer o porco-espinho aproximar-se para uma noite de amor ... até uma rapidinha matava logo o bicho e ele sabe disso !

Porque é que não metem estes cientistas nas obras a acartar tijolo para fazer uma vivenda de 7 assoalhadas para eles verem o que é bom ?! Eu , se dissesse uma coisa destas aos telejornais , aparecia logo um gajo a encher-me a boca com sabão macaco pra eu aprender a não dizer mentiras ! Estes gajos ...podem dizer tudo !

O que é a seguir ?!! O fabuloso cágado aéreo ?! A cobra-bico-de-pato ?! O elefante Polar ?! A Borboleta carnivora de 7 metros ?! A girafa rasteirinha de pescoço atarracado ?!

Que mundo é este ?!

Campanha Angola há-de odiar-me e o resto de Africa tambem !

Inserida na campanha : Angola há-de odiar-me , e o resto de Africa tambem ! , passo agora a transcrever os mais recentes êxitos do cinema Angolano .


Como sabem , à imagem do que se faz por cá , as traduções dos titulos dos filmes tendem a ser ligeiramente similares ao original ...bom, diferentes ... bom,na realidade , não há que esconder que não tem nada a ver com o original. Em Angola , não há quem faça as traduções . Eles tem um individuo lá cuja função é pegar num pequeno resumo do filme e , com base nele , dar-lhe um titulo em Português .

CINEMA ANGOLANO

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.

5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São .

7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!



Com este artigo espero agora estar folgadamente colocado no 3º lugar da lista dos mais procurados em Angola . Mas , a luta continua e o 1º lugar há-de pertencer-me antes que se possa dizer :
José Eduardo dos Santos não nasceu na Cova da Moura mas sim em Muxiquene , nas planicies de Muquinhoco de Lambuco .
( ...tunga , mais outro prego ...)

BELMIROLÂNDIA

BELMIROLÂNDIA

Ano 2036

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TSFsonae.com

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" Chegam assim ao fim 9 séculos de história do antigamente chamado país de Portugal ...

Belmiro de Azevedo comprou hoje mais 4% de Portugal , atingindo assim uma quota de 51% que lhe permitiu atingir a maioria no Conselho de Administração da Républica .

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Luis Figo , Presidente da anterior Républica , foi imediatamente destituido tendo-se Belmiro auto-proclamado rei e o país mudado o seu nome para Belmirolândia .

Persistem ainda pequenas parcelas autónomas como são o caso do Cavaquistão , a Gondomarilónia ( onde o ditador Valentim teima em não depôr armas após o golpe militar de há 6 meses atrás ) e a Republica Popular da Jardilónia que tem sido bombardeada desde que Luis Figo chegou à presidência há 5 anos atrás .

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Numa conferência de impresa , hoje de manhã , Rei Belmiro declarou os seus planos para a Belmirolândia :

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" - Belmirolândeses !!

É com orgulho que vos anuncio que o vosso país tenciona distribuir dividendos já a partir de Abril de 2036 . Esses dividendos assumirão a forma de vales de compras nos hipermercados Continente e nos Modelos . Aproveitem a promoção do Sonasol em que ao comprarem 3 levam mais 1 !!! "

(O povo aclama neste momento Belmiro , batendo palmas euforicamente ... )

" ...obrigado ...obrigado...

...mas digo mais !!!

Todos aqueles que vos oprimiram , sob o jugo do carrasco Luis Figo , serão enviados para o deserto Alentejano trabalhar nas Minas de Aljustrel . Luís Figo será empalado ! O ditador Jardim será capturado !!! Eu sêi que ele me está a ouvir algures nos bunkers e tuneis escavados sob a Madeira , e por isso lhe digo : o senhor ESTÁ TRAMADO !!! "

( O povo mais uma vez entra em extâse e bate palmas desenfreadamente ...)

" ...brigado ...brigad...

...mais !!! Valentim e a sua máfia Russa serão detidos ainda esta semana , segundo informações da PJB ( PJ Belmirandesa entenda-se ...) , e levados ao Circo Chen onde serão lançados aos leões para vosso gáudio !!!"

( O Povo tem agora multiplos orgasmos enquanto se rebola no chão ...)

"Agora voltem todos para os supermercados ou serão abatidos !!

Bom dia para todos ! "

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Lembre-se ! The Mechanic tem visões de fontes seguras ...

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Um abraço ,

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The Mechanic

EEEEEEEEEHHH .... Toiro lindo !

Valentim Loureiro acusado de 26 crimes de corrupção .

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Instado a comentar a acção das forças da Justiça , Valentim terá dito :

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- ÉEEEEEEEHHH ....Toiro lindo !

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...enquanto batia com o pé no chão direito às forças policiais .

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No fim da lida , Valentim cortou 3 orelhas e 2 rabos , tendo saido em ombros do Tribunal .Prevê-se a sua rápida recondução à Praça de Touros de Gondomar , bem como a lide em várias outras praças , tendo em vista um final de temporada na Praça de Touros de S.Bento em que toureará a cavalo com Alberto João Jardim , Isaltino Morais e Fátima Felgueiras , touros da afamada ganadaria Tribo Constitucional .

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Um abraço e boas lides ,

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The Mechanic

A problemática das Caricaturas

Ao que parece , este ovo fez uma caricatura do profeta ...

Dizem as escrituras , na página 117 , paragrafo 12 , alinea 4 , Art. 723 :
" Todo o ovo que ridicularize o profeta , seja por espirrar na sua presença , seja por fazer uma caricatura , seja porque alegou que o profeta vestia outra tunica que não o branco cru , com um cinto em corda de tonalidade castanho-velho e turbante beje demodé e a chinelita em couro castanho entrançado como fazem lá na terra onde ele nasceu , deverá :
1- Ser imediatamente apedrejado ,
2- Serem as suas claras batidas em castelo até adquirirem uma espessura consistente ,
3- Reservada a sua gema ,
4- Juntar tudo a 100gr. de farinha e açucar q.b.
5- Levar a cozer em pote de barro durante 10 minutos
6- Servir ao profeta acompanhado de " Monte Velho - reserva de 1974 "
7- A galinha de onde o ovo saíu deverá ser empalada com um limão de modo a ser servida como acompanhamento .

Qualquer ser humano do país onde a galinha pôs o ovo deverá ser alvo de uma " intifada " e de uma " gihad " visto a criação de galinhas blasfemas ser crime punido com tal medida , de acordo com a mesma escritura , página 238 , paragrafo 2 , alinea 1 do art. 1245 . Se a bandeira desse país não for branca como a tunica descrita na página 117, parágrafo 12, alinea 4 do art. 723 , deverá ser naturalmente pisada, cuspida e finalmente incendiada para que as suas cinzas possam ser enterradas no Monte Chirac ao lado do livro maldito" Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban " .



SE este Blog acabar amanhã , é sinal que The Mechanic foi apanhado pelo gang do turbante , inteiro ou com uma pázinha e estará no inferno muçulmano com várias mulheres de cara destapada e a comer carne de porco com ameixas .

Inshálá catrapáz amhed mahamud achmud , *

The Mechanic

* Um abraço ,

Radio " The Mechanic "

RÁDIO " THE MECHANIC " NO AR !!!!!!

Quando parecia que este Blog não poderia melhorar mais , eis que , num movimento inesperado , The Mechanic contrata o passe de Saddam Hussein para colocar musica no vosso Blog preferido !!!

É verdade !! Boa musica . Rock alternativo e o diabo a sete !!!

Basta entrar no Blog que a Rádio The Mechanic começa logo a bombar !!!

Saddam Hussein é o DJ de serviço 24h por dia . Arrebatado das mãos dos Americanos , era ser DJ aqui noite e dia ou os calabouços da PJ dos EUA .


CACETE !!!! HÁ LÁ BLOG MELHOR DO QUE ESTE !!!!!

Um abraço ,

The Mechanic

Telex para Luanda:

O Instituto de Meteorologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA. STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 -MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NOS SO AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE DEU CABO DESTA MERDA TODA.

Casamento homossexual indeferido na Conservatória

FALO OU NÃO FALO ?????

Porque é exactamente disto que se trata ...
Eu , por mim , falo só um e é o que trago agarrado a mim desde que nasci .
É um falo que tem sido um amigo desde sempre . Crescemos juntos e juntos nos tornámo-nos o que somos hoje . Posso dizer que se me tornei um homem ( não que eu dantes fosse uma Bétinha ou uma Helena , entenda-se ) , devo agradecer-lho a ele . Já ele , agradece-me o carinho , o cuidado , a maneira gentil como o amparo quando ele trabalha e os sitios onde o levo para se divertir .
Infelizmente é um falo doente ...
Tem problemas de crescimento descontrolado , dá-se mal com o frio pois provoca-lhe ausências ( no outro dia quando nevou , desapareceu o dia todo ) e essencialmente é obeso nos seus 22 Kilogramas . Os médicos dizem que é normal . As médicas aplaudem e querem levá-lo a laboratório para estudo mais elaborado . Recuso . Falo , e quando digo falo , digo digo , que não pode ser , que um homem não é de ferro e um ferro não é o falo .

Qualquer homem que se preze , tem a certa altura de se gabar do que não tem . Está-nos no sangue . Esta conversa de falos gigantescos , desproporcionados e sobreusados é uma conversa recorrente de gajos que , como eu , o tem mirrado , muitas vezes dormente ,e de esguelha a maior parte das vezes .

Mas não é o The Mechanic o sujeito pricipal desta intervenção .

Nas noticias de ontem , o tema principal era o facto de duas mulheres não terem sido casadas na Conservatória como pretendiam , embora quando lá fossem já soubessem que o não iriam ser . Mas olha , foram lá naquela de fazerem estardalhásso , mostrarem ao mundo a sua condição e opção sexual e voltarem a casa a tempo de comer uma sopa e ver a novela das 9 .

E eu compreendo-as . Vivemos num mundo preconceituoso onde quem é diferente não é tratado como um igual . Estas pessoas , por causa de uma opção que é sua , veem-se cerceadas dos seus direitos e marginalizadas na sua condição .Eu próprio quando vim da Serra da Gardunha e quis tornar publica a minha relação com a Malhada ninguem nos aceitou . O meu pái ainda hoje passa os dias virado para a parede da cozinha a recitar versos do Zeca Afonso enquanto a minha mãe chora por tudo e por nada quando vê os programas do National Geographic .Eu digo , um homem e uma ovelha tambem tem direitos e deveriam ser respeitados . Porque o amor quando acontece deve ser admirado pela sua pureza e não deve ser julgado por preconceitos estereotipados .

Tambem estas mulheres devem ser respeitadas e a sua relação deve ser aceite e até imposta , pelo que o The Mechanic sugere um videozito caseiro onde elas mostrem toda a verdade .

As pessoas têm direito à diferença e a mim não me faz diferença nenhuma . Embora eu prefira sexo entre duas pessoas em que exita a presença de um falo . E aqui , há que frisar , um falo somente e é o do The Mechanic . A unica situação em que é permitido a co-existência de dois falos no mesmo quarto em que o The Mechanic se encontre , é quando o The Mechanic tem de se esconder debaixo da cama ou dentro do armário de maneira que , ao entrar , o marido veja somente a sua mulher ansiosa pela sua chegada ...

Mas o que guia estas mulheres na incessante procura deste amor marginal ...?!

Saí à rua e fui procurar duas lésbicas . Voltei à tarde e ainda não tinha encontrado nenhuma . Resolvi no outro dia voltar e procurar uma que não tivesse a palavra " Lésbica " escrita com caneta de feltro na testa , pois que é assim que elas se identificam ao contrário dos gays que se limitam a saltitar como se estivessem a jogar à macaca .

Encontro finalmente uma mulher que me parece ser lésbica . Os seus modos são os de um estivador e tem a beleza de uma parede pintada a cal .Identifiquei-me como repórter do Theflyingmechanic-Blog ... E disparo logo uma pergunta de introdução , que nós reporteres utilizamos para ganhar a confiança do entrevistado e avançar depois para o cerne da questão .
E digo : " Então ó maluca !! Qué isso de andarem pràli a esfregarem-se como se quisessem desesperadamente tirar nodoas de gordura uma à outra ?! " .
Não é que a maluca da mulher me faz uma tatuagem de cinco dedos na face direita logo ali no meio da rua ?! Ainda hoje me dói a cara . Céus !! Ainda falam em liberdade de imprensa .

Volto à carga e identifico logo outra , mesmo ali a sair da pastelaria com um resto de queque na boca . Faço uma abordagem ainda mais meiga , não vá esta ser do mesmo calibre tresloucado da outra .
" Então...aah...minha senhora ! ". Não diz nada . Mas pelo menos não me bateu .
Avanço com a pergunta .
" Olhe ...atão vocês tão ali naquilo , né ?! A divertir-se , e tal... e depois carregam o coiso com duas de volt e meio e aquilo desata a tremer , né ?! E depois vem aquela cena do esfrega pra cá e esfrega pra lá ... " . Olha-me de soslaio . "... tudo muito bem !!!! ...é bonito ...musica ambiente ...Barry White percorre a sala sob a forma eterea, e tal... e o amor , e coiso " . Sorri . "... muito respeito...muito carinho... ". Está agora definitivamente do meu lado . " ...e vocês ali a dar continuação ao que fizeram o dia todo que foi dar à lingua a comentar novelas e receitas de cozinha ...o amor... mas , que ráio é que vos passa pela cabeça ?! Não vêm que aquilo não vái dar em nada ??! " . Os seus olhos são agora uma substancia incolor e vermelha . Veias saltam-lhe na testa .Avança . Protejo-me instintivamente enquanto me pontapeia insistentemente procurando-me alguma especie de jugular perto da virilha . Arrasto-me à boa maneira Marine calçada acima enquanto atiro um " Eu estou só a fazer o ...AAAAAu !! ...meu trabalho !!! As pessoas têm direito á infor.., iiAAAii !!!...mação !!! " .Embora sem resposta ao mistério que envolve este tipo de relações retiro-me contente por ter ao menos confirmado qual era o " macho " dominante lá em casa . Depois querem ser aceites se não sabem responderem uma simples pergunta ...

Mas não há nada como uma imagem, e a imagem de cima diz-nos exactamente o que esperar de uma relação lésbica . Muito esforço inglório ...

Um abraço ,

The Mechanic

Bad Boy

Estou puto da vida !!!

Os meus negócios são uma especie em via de extinção ...

A Bolsa hoje foi desastrosa ; As substancias alucinogeneas estavam na cave , ganharam um bichinho verde que parece uma lagarta e agora não têm saida ( faz-me lembrar aquela vez que os ratos comeram o produto e eu tive de trancar o gato no micro-ondas dois dias que eles não o largavam ; Por falar nisso , é veridico e é um facto que um corpo quando atinge altas temperaturas explode ... ) ; As gajas que eu tenho semeadas em pontos estratégicos de Lisboa vieram com conversas que o sindicato diz que elas não pode trabalhar nem de pé nem de cócoras ...

Mas em que pais é que vivemos ??!

Se eu fosse um agricultor cuja preocupação na vida é o estudar a dinamica do vento quando ele vem do lado sudueste , em suaves brisas , de encontro ás folhas do chaparro por baixo do qual ele se encontra a descansar os olhos e me caísse , lá ao fundo ,uma maçã no chão porque elas estão muito alto e eu não tenho escadote e tenho uma muinha no braço que não me deixa esticar e por isso não as apanho ; éh pá ! Vinha logo um Toní qualquer do Ministério da Agricultura e " Ah ! Coitadinho ... A maçã caíu , foi ?! Pobrezinho ... Vou-te já dar aqui um subsídio vitalicio não vá cair outra , tá bem ?! Óh pá ...tadinho ..."

Agora eu estou aqui ! desmultiplico-me em actividades para fazer avançar o país e vái na volta ainda me querem prender , porque não tenho nem alvará de protector de senhoras que trabalham em lugares escuros , nem tãopouco de vendedor a retalho de opiaceos orientais , rocha decorativa Africana e chás ricos da Amércia do sul !!
É tudo um bando de Agricultorófilos , iconoclástas e lingrinhas com óculos que andam praí a venerar qualquer um que tenha umas galochas de borracha e um tractor encarnado ...
A mim ninguem me dá nem os bons dias !!!


Um abraço ,

The Mechanic

Columbian Street Party

Eis um contributo involuntário do amigo James Douglas Morrison , que sem saber ler nem escrever aparece aqui neste fastástico Blog . Saiu-lhe a sorte grande , foi o que foi...

Envio ao mesmo tempo uma foto minha de uma animada festa de rua na Colombia em que eu mais três amigos nos entregámos à palhaçada e fomos fazer uma festa .
Foi um dia muito alegre ...
Podem-me ver ali na brincadeira ( sou o primeiro da esquerda ) , a fazermos uma corrida em linha .
Eram gajos batidos, habituados a uma corridinha , antes que chegássem aqueles Srs. do fato azul que , brincalhões , nos atiravam para um buraco com barras de ferro ao mesmo tempo que nos batiam com outras barras de ferro . Brincadeiras parvas de quem não sabe brincar e leva tudo a sério .
Mas por mais experientes que fossem , eu estava no meu auge ( foi na semana passada ) , era um gajo que não faltava aos treinos e levava aquilo com muita entrega . Eu até costumava dizer que " com a corrida em linha não se brinca " .
Ganhei claramente por 300 gramas embora na foto parecesse bastante adiantado .
É que o gajo do chapéu era rato , costumava controlar a corrida , para , mêmo à berinha do fim desatar a sorver que nem um desalmado . Era um gajo muito forte no sprint final ...
Tivemos de recorrer ao foto-finish onde foi claro que eu ganhei por uma narina ...

Belos tempos ...
Hoje em dia, a coisa mais perigosa que meto para dentro são Sugos de sabor a laranja , mas estou a ver se consigo parar que desconfio que tá-me a fazer diabetes ...

Vou-vos então descrever uma passagem desse Morrison ,em que ele está sentado numa rocha e se sái com esta para o Faustino :
Diz o Faustino , jocoso :
"Conversa com um vendedor mexicano junto as ruinas de Coba:
Eu - Este prato eh feito de que?"
Mexicano - "De ossos de animais da regiao. Vacas, cavalos, elefantes, ..." "
Responde então o JDM feito esgroviado :
"Faustino.
Na Peninsula do Iucatão ou Yucatan, os Maias, sempre tiveram vacas!!!!!
Os cavalos ... foram "nuestros hermanos" que "amavelmente" os colocaram!!!!!!
Os elefantes ... se calhar, foi Aníbal que ... os levou para o Egipto, depois da carga de lenha que levou dos Romanos e ... apareceram no Yucatan, para ajudar os Maias na construção das pirâmides! Por conseguinte, é perfeitamente lógica a resposta do indigena mexicano!
Este prato, é feito de ossos de vacas, cavalos e elefantes ... animais da região.

TOU NO GOZO!!! TOU NO GOZO!!! TOU NO GOZO!!! TO NO GOZO!!! TONO GOZO!!! TONA GOZO!!! TONA GANZA!!! TONGANZA!!! TOGANZA!!! TOGANZADO!! ????? TO CANSADO, queria eu dizer!!!!!!! "

Este miudo é capaz de se fazer...

Um abraço ,

The Mechanic

Uma pitada de polémica...

Se um gajo quer criar polémica , não há nada como falar :

- de futebol
- de religião
- de droga
- ou de sexo

Este é um blog que se propõe a falar de tudo . E de mais alguma coisa que , não estando aqui acima descrito , faz tambem levantar cabelo a muita gente .

Achei bonito escolher esta imagem para lançar para já a polémica sobre o futebol , para que traga mais vida , cor , luz e som a este Blog . Vamos lá transformar este Blog num espectáculo do Zé Malhoa ...

Isto basta um gajo lançar uma farpa que , é sobejamente conhecido , aparecem logo 200 touros enraivecidos prontos a esventrá-lo .

Para se lançar uma polémica sobre futebol não é preciso ter uma razão , tãopouco uma lógica ou mesmo um fundinho , ainda que pouco , de verdade . Ela existe porque faz parte do futebol . Se este desporto fosse justo nem sequer tinha muita piada . Por isso basta uma palavra, uma " boca " ou mil palavras como a de cima e está o caldo entornado ...

E há lá tradição mais Portuguesa que chegar a casa estafado depois de ver um jogo contra o rival em que a nossa equipa foi estropiada , com uma passagem pela " Cantina do Zé Porco " pelo meio em que até o alcool da lamparinas se aviou , e pregar umas valentes bolachadas na mulher à laia de anti-stres como se de uma sessão de Ioga se tratásse ...

Mas , pronto . Eu fiz a minha parte . A farpa está lançada ( ...e olhem que é de macho lançar logo assim uma farpa contra , diz qualquer cepo com olhos que se encontre na rua , 6 milhões de Portugueses ) . Façai vós a vossa e marrái à vontade contra tudo e contra todos ...

Um abraço ,

The Mechanic

Ah, começam a picar os primeiros clientes...

...para o meu primeiro sucesso editorial .

Não se acanhem ...ponham posts neste magnifico Blog ...divulguem-no até à exaustão...falem com os vosso amigos, aqueles que os tem e obriguem-nos a divulgar este espaço de puro prazer . Se eles não divulgarem ameaçem-nos imediatamente que vão deixar de ser amigos deles . Se eles começarem a rir , esbofeteiem-nos para que compreendam a gravidade da situação e que esta é a ultima oportunidade deles . Se eles continuarem a não divulgar o Blog , traiam-nos com as mulheres deles , com as mães deles e os pais e irmão se derem para esse lado ( porque este Blog é um Blog que sabe que existem diferenças de apetites nas pessoas embora defenda que essas pessoas não devam sair do armário mas antes passarem a habitar lá deixando uma fresta da porta aberta para passar a comida e a arrastadeira).
Qualquer outra reacção da parte dos vossos amigos que não seja o imediato frenesim na divulgação deste Blog , deverá naturalmente conduzir ao seu abate imediato . Podem utilizar pedras de calçada para esse efeito, porque se no tempo de Jesus o faziam, é porque era correcto e funcionava .

Eu como presidente desta empresa, resolvi instaurar a sensura para que apareçam postadas apenas coisas que digam muito bem de mim e do meu Blog . A sensura é uma coisa boa quando somos nós a fazê-la . Por isso não se admirem se os vossos post não aparecerem automáticamente , mas tenham antes consciencia da minha magnância ( é estranho a quantidade de palavras que me aparecem no cérebro , quando eu estou a escrever , das quais eu não tinha sequer consciência de ter conhecimento ) ao passar os olhos pelos vossos posts . Qualquer outro não faria o mesmo e deixava-vos postar coisas que mais tarde vocês se aperceberiam que envergonha não só a vocês mas à vossa Pátria inteira e aos emigrantes ,em particular aqueles que estão noutro país . Emigrantes que tem de explicar aos seus chefes directos ( que são aqueles Srs. que estão ao volante do camião cor de laranja e que gritam constantemente " VÀAAAAAi !!! " , e " BÓOOORA !! " enquanto gozam o momento de estar a acordar pessoas às 3 da manhã ) o porquê de vocês escreverem o que escreveram .

Quem quiser mandar já o dinheiro a reservar o fantástico Livro que eu vou escrever, pode fazê-lo imediatamente . Não tenho muita fé que alguem vá fazê-lo , mas pode ser que cáia algum porque isto na Internet há gente para tudo . Caso alguem mande dinheiro , esse mesmo dinheiro será objecto de um Scan e postado neste espaço para que todos os outros possam gozar mais facilmente com vocês .

Bom ( " Bom " é uma palavra que vou usar muito pois serve de introdução ao mesmo tempo que possibilita ao meu cérebro debilitado respirar e expirar mais noticias do interior. É uma especie de substituição no futebol aos 93` . Não serve para nada a não ser ganhar tempo. Fim esse que justifica o meio .), por agora já chega que tenho de ir beber café ...


Um abraço ,

The Mechanic

Olha ...funciona !

Agora é que vão ser elas ...

I`m Alive !!!!

The Mechanic

Ora aqui está um espaço totalmente desprovido de sentido , que não seja unicamente o de eu despejar a verborreia que me assola a mente .

Poucos Sites, poucos Blogs , poucos clicks na Web terão tão pouco a oferecer como este . É apenas mais um para leitores como vocês estarem entretidos em vez de estarem a trabalhar ou a levar o cão à rua pra fazer armadilhas de calçada .

Como Declaração de Intenções , declaro apenas ser desprovido de intenções sejam de que especie forem . O unico guia para este Blog é o que me aparece instantaneamente cerebro abaixo em direcção à ponta dos dedos . Não se preocupem tambem em apontar-me nas vossas mentes inquisidoras , alguns erros ortográficos que proliferem . Ou são de propósito ou então não merecem ser mencionados , como produto inacabado do meu semi-analfabetismo . Como individuo Softcore que sou , vou evitar asneiradas e outros despropósitos ou isto passaria a chamar-se a Taberna do The Mechanic em vez do título que tem ,que como estou a iniciar o blog agora e não percebo puto disto , ainda não sêi muito bem qual é , porque quer um gajo escolher um nome para estas coisas e nem se dá conta que já exitem 3 Biliões de gajos que já se adiantaram e pensaram em todos os nome possiveis e emaginários . Safardanas com muito tempo para matar é o que eles são...

Embora eu vá utilizar isto como escape para a verborreia , o disparate e o diz que disse , não é intenção deste Blog ser animado , humoristico ou qualquer outra coisa que as pessoas pensem que é para as fazer felizes . A intenção é apenas ganhar notoriedade rápidamente , que permite em tempo recorde eu organizar um apanhado à base de copy/paste e fazer um livro que vocês próprios comprarão , e digo comprarão e não copiarão de um pfd manhoso qualquer , de modo a que eu fique rico facilmente e sem fazer nenhum a não ser sujar a ponta dos dedos ( e não são todos ) no teclado imundo que eu uso . É possivel que compre um teclado novo com o vosso dinheiro bem empregue na compra do livro , mas o mais certo é que não .

Agora vou ver que aspecto é que isto tem publicado no Blog .

Um abraço ,

The Mechanic