Moral

.
.
.
.
Humor negro é mau .
Eu sêi . Moralmente é mau .
Por outro lado , a minha moral , não é reconhecidamente , aquilo pelo qual as pessoas me reconhecem na rua . É mais pelo volume fora de vulgar na zona do baixo ventre e o andar peculiar que tal volume provoca .

Os meus amigos costum... `peraí ! Eu não tenho amigos ...
Bom , os que me conhecem costumam dizer que falar de sentido moral em mim , é o mesmo que falar na delicadeza da carga de um hipopotamo ferido nas narinas . Simplesmente , não se pode falar de algo que não existe .

Dito isto , pára aquí este assunto .

De qualquer maneira , era só uma introdução ao Humor Negro . Um gajo com muita moral não tem humor negro . O Papa , por ex. , é gajo pra não achar piada nenhuma a piadas sobre estropiados !!

Fica de seguida , um exemplo de humor negro :

... hehehe !!!

... you`re still retarded . Hehehe ...

Hehehe...

Ai o ca-ta-rino !!hehehe...

.

.

( Por favor ! Se não souberem falar Inglês , podem escrever-me que eu terei todo o prazer , em mandar-vos lixar ... Aprendam que eu tambem aprendi . Isto não é nenhum serviço de instrução para analfabetos .)

.

.

.

Sporting , Benfica e Porto

.
.
.
.

Este gajo ontem contou-me esta anedota e depois desatou-se a rir !!!!!!!

Pedro Silva Pereira

.
.
.
.
Um indivíduo entra numa loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo.
Só não vê a do seu Clube : o Porto .
Meio desorientado, pergunta ao vendedor :
- Amigo, quanto custa a camisola do Boavista?
- 50 Euros.
- E a do Barcelona?
- Essa custa 80 Euros.
- E a do Sporting ?
- Ah, meu amigo , essa a mais cara da loja por se tratar do melhor Clube do Mundo e de todos os tempos . Custa 200 Euros .
Vai daí, o pobre arrisca :
- É pena é não ter a do Porto ...
- Tenho, tenho . Está ali do outro lado, na prateleira dos saldos . É só 9 Euros ..!
- He pá !! ... Só 9 Euros !!??
- ... promoção para queima de stock , não se conseguem vender . Ninguem quer aquilo ...
- Então dê-me a uma - e estende uma nota de 10 euros.
O homem vai até caixa registadora, abana a cabeça e volta :
- Desculpe lá, mas estou sem trocos. Importa-se de levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?


.
.
.

Pearcings

.
.
.
AVISO A TODAS AS SENHORAS QUE LEEM ESTE BLOG :

HOJE NÃO É DIA !! NÃO LEIAM !!

THE MECHANIC MACHO TOMOU AS REDEAS DESTE BLOG HOJE !!!

PIREM-SE !!! VOLTEM AMANHÃ MAS NÃO LEIAM ISTO DE HOJE !!!

( ... há lá melhor maneira de chamar a atenção de uma mulher do que proibí-la de fazer uma coisa ! Crianças autenticas ...! )

Toda a gente já sabe que eu gosto de gajas com cinzeiros na boca ( ver a Miss Cinzeiro-na-Boca neste Blog , dia 13 de Setembro ) .

Mas eu nem sequer fumo !!

É que estas gajas são o tipo de gajas que têm aquela grande qualidade que foje às mulheres constantemente : falam pouco !

The Mechanic vê-se frequentemente acompanhado por gajas que simplesmente , não conseguem conservar a matraca fechada . às vezes até me zumbem os ouvidos . Começo a sentir no ouvido direito : " zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzz ..." .
E um gajo não pode nem sequer alimentar a verborreia com simples e desinteressados " ... ssssim ... " , " ...ãh-ãh ..." , " ...pooooois ..." que isto é mel nas orelhas destes seres audiofonicos .

Elas nem se tocam quando um gajo tá sempre aos mélos com elas .... Senhora !!!! Não é amor !!! É prás calar !!! Um gajo quando tem amor pra dar , dá-o de outra maneira !! Ramos de flores , vinho a granel e sexo desenfreado , nem sempre por esta ordem ...

Vem isto a propósito de uma descoberta que The Mechanic fez quando andava outro dia a rebolar-se com uma gaja da moda . Tipo Sofia Aparicio . Mas vista da parte de dentro .Corte de cabelo marados , pearcings e o camandro ...
Ora, parece que em vez de amor , a mulher queria " tambem conversar " pra " me descobrir " . ..
Fónix !!!
Eu quando me quero descobrir , dispo-me !!!!
Quando uma gaja me quer descobrir ... eu apareço !! E dispo-me !!!
Começou : " ... ai e não sêi quê ! amor ! gosto muito de pearcings e blá, blá... e o diabo a sete...e coiso ... e não sêi quê ...blá , blá...e podias oferecer-me um pearcing !! "

Ora , era a deixa que eu esperava !!!

Levei-a logo a uma loja e escolhi eu o pearcing , que ficou uma maravilha diga-se ...



.
.

Não há nada como uma gaja comunicar como deve de ser e dizer o que quer ...

.
.
.
.

Clássicas da Net

.

.

Hoje estou com gripe . Estar com gripe , deixa o meu sentido de humor ao mesmo nível do de um poste de electricidade .

Daí que tenha de recorrer a um " Clássico da Net " que eu não sêi quem escreveu , mas está aqui e isso é que interessa ...

Como dar um comprimido a um gato

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da puta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto,segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

.

.

.

Trabalho ... porque nem só de caridade vive o homem !

.
.
.
Pra evitar que este blog cáia na chungaria de mulheres em pelo e por aí adiante , venho hoje dizer-vos que este Blog não é só caridade !!

... este Blog é esforço ..!

... este Blog é persistência .. !!

... ESTE BLOG É TRABALHO !!!!

... É UM BLOG DO TRABALHO !!

( ...ando numa de discursar . Acho que tenho jeito , logo , discurso . Assim que apanho uma oportunidade , discurso ... PORQUE ACHO QUE-SÊI-DISCURSAR !!!
... um bom discurso acaba sempre a gritar com o gajo aos murros na mesa ... não me perguntem porquê , mas é assim ...)


Ora como isto tambem é trabalho , passo aqui a transcrever de seguida a entrevista que eu fiz à Tânia , que ocupou o lugar de Eng. Electrotécnica Nuclear que estava vago na minha empresa ...

.

.

.

.

.

... a Tânia , após uma semana de trabalho , já sabe fazer contas de somar com dois algarismos ..!!!
.
.
... isto não há nada como dar uma oportunidade às pessoas ...!
.
.
.

Peditório para uma sem abrigo ...

.
.
Não deixem de ler este pedido ...

Este Blog não é só verborreia desnatada . Tambem é.. serviço publico ! Tambem é ...preocupação com a humanidade ...!!! ... tambEM É ... COMPAIXÃO !!!!
E digo isto de lágrima no olho ...

A caridade tem de partir de todos !
Por isso apelo ao vosso coração e ao que de bom têm como Cristãos , Islamitas , Budistas , Judeus , Confucionistas , Taoistas , Zoroatristas , Siquistas , Hinduistas , Xintuistas , Jainistas , Alpistas e Comunistas ... e ajudem !

AJUDEM !!!

Mandem dinheiro , roupas , qualquer coisa ...

Ajudem esta pessoa que ela precisa e podía ser qualquer um de nós !!

The Mechanic acolheu no seu seio esta jovem que se vê na foto , quando ela andava pelas ruas nesta figura !




... é triste , eu sêi !!
Mas eu tenho um coração puro e não resisti a ajudar ...

Levei-a pra minha própria casa , alimentei-a , dei-lhe banho , vesti-a com algo mais confortável , pus uma musiquinha , bebemos um vinho e saltei-lhe prá espinha !!

... mas foi por caridaaaaaaaaaade ..!


.
.
.
.

Ok Teleseguro , fala a Marta ...!

.
.
.



.
.
.
- OK Teleseguro , fala a Marta ..!
- Está sim, Marta? Acabei de bater !
- Houve feridos ou foi só chapa?
- Nem uma coisa nem outra, apenas sujei as mãos..!


.
.
.
.
( eu sêi que já pus ! ...mas é tão gira...)
.
.

Edite Estrela , onde andas tu ..!?

.
.
.
Edite Estrela , onde andas tu !?

Há alguns anos atrás a Edite tinha um programa na TV que ensinava um gajo a falar . Não é que um gajo não soubesse !!

Só que um gajo ía a um Restaurante , tipo o " Esperança " que esteve fechado mas agora jà abreu ...



... e um gajo queria pedir uns ...



... e nem sequer se sabia exprimir !!

Ora , com o programa da Edite , que era uma porra qualquer que eu já nem me lembro , mas era algo como "Saber Falar " , um gajo sabia pedir minuins ou tramoço e não passava vergonhas ! Um gajo assim faz figura de Ippopotamo !!!

Há pessoas que me cotaquetam e pedem : " ...ah, coiso ! Tu é que podias fazer alguma coisa que és um gajo com cotaquetos ! Falavas com a Edite e assim..."

... mas eu não pooooooosso !! Eu não sou político !! Esse gajos é que tem de se preocupar com a educação do povo !!! Em vez de andarem por aí a passear de cu tremido nos seus belos Mitsubishes ...

... vestidinhos com as suas boas gavardines ...

... impreameblizadas , os cabrões !!!

Não !! Polítiquices não são para o The Mechanic !!! Isso é pra gajos com estudos . Doutores , Engenheiros ... Gajos que se meichem bem nesses meandros ...

Edite Estrela !!! Isto agora é contigo , ó quêm ?!

... haja alguem que eduque estes analfavetos , pá !!!

.

.

.

Bolachas

.
.
.

Escrevi o meu nome em bolachas de água e sal ...
.
.

.

Pergunto-me ...

Quão paneleirante é escrever o nome em bolachas de água e sal ..!!!?

Tenho de ir encontrar gaja em época de acasalamento , pela via das duvidas , não vá ganhar pr`áqui algum virus daqueles que transformam um gajo em rabeta .

Conheço um gajo que apanhou uma merda dessas atravez do computador e agora há mais de três meses que não se consegue sentar ...

.

.

.

Google e Pamela Anderson : ... perfeito !

.

.

.

The Mechanic procura no GOOgle !!!

.

.

.
... e você ?!

Pra fazer uma busca carregue nas bolas ...

.

.

... não é na Pamela !!

.

.

... é nas letras , pá !!!

.

.

.

Não consigo para de pensar nela ... ...

O que eu gosto de gajas com cinzeiro na boca ... !!

Cigarro que entre naquela boca , já não sái . É queimar o tabaco , pingar a cinza e apagar a beata . Tudo na mesma periferia !!




... eu sêi que é a segunda vez que esta gaja por aquí aparece ... mas el`é tããããão booooooooa !!!!
.
... PARTIA-LHE O CINZEIRO TOOOOOOOODDDOO !!!!!

Em Portugal , vá lá um gajo pedir a uma gaja que meta um cinzeiro na boca ..!! É que nem um pequenino !!! Aquilo é só um rasgãozinho na beiça e tá feito ...! ...mas nããããão !! ... "ah , e dói e mái não sêi quê ..."
... mariquices !!

.

.

.

Esquentamento

Os assadores até são giros , mas ...

... não deixa de ser uma visão algo perturbadora pra um homem ...!

Localizador de Telemóveis : fantástico !!!

.
.
.
Depois das gajas , uma pausa pra um cigarro ...

The Mechanic trás-vos hoje , ABSOLUTAMENTE GRÁTIS , uma fantástica tecnologia em primeira mão !!!

Não é pra todos e vocês serão os primeiros a poder :

Localizar qualquer telemóvel no Planeta Terra !!!

De facto ao ligarem ao Site que especifico abaixo , só têm de colocar qualquer um numero de telemóvel e ele mostra um mapa com a localização exata de onde está o aparelho. É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth .

Pra quem pensava que neste Blog só constava lixo internetiano , agora LIXOU-SE !!!

Isto porque esta porra ainda nem sequer saíu nos telejornais e já está aqui à vossa disposição !!

Mas deixemo-nos de palavras e ... maravilhem-se !

( Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número. Isto se o TM for de Portugal , obviamente ... )

http://paginas.terra.com.br/servicos/lstec/mdig/865.html



( Técnologia partilhada pelo Filipe )

Saudades de Sharon Stone

Saudades de Sharon Stone !!

( ... devido a problemas técnicos ontem , em que o autor deste programa estava já tão alucinado que não conseguia colocar fotografias , passamos a repetir um excerto do artigo prévio .
Pelo facto , pedimos desculpas ... )

Sharon Stone e o seu ursinho amestrado ...
Como era bom ver , e quantas vezes eu passei aquela cena de trás prá frente no video , tinha eu os meus 4 - 5 anos, o cruzar e descruzar de pernas da Sharon Stone no filme " Instinto Fatal " !!Como me emocionava ver o Ursinho Teddy ( que uma vez em camara lenta pareceu-me mesmo ver-lhe os dentes sorrindo , sabe-se lá , pra mim ...) lá ao fundo no seu cantinho .
Saudades ......

Onde está o Wally ?!?!

Não sêi a resposta a esta pergunta , mas tambem não me interessa , que eu gosto é do Ursinho Teddy ...

Saudades da Sharon Stone ...

.
.
.
A Isabel Figueira já deu à luz .
Aliás , não consigo deixar de pensar que deveria estar eu a escrever baboseiras sobre ela e deveria estar ela de perna aberta na maternidade , aos berros de " ... aááááíii , acuuuuuudam-me , que isto é Alien de certeza . " . Correu tudo bem e isso é que interessa . Parabéns para ela e para o Peixoto !

A unica coisa triste desta situação é que ela agora tem de se aguentar à bronca , porque deixou de ser objecto de desejo por minha parte !! ...ah , pois é !! Se estás a ler isto e estás já de lágrima no olho , olha... aguenta-te !! Tivesses pensado nisso mais cedo !!

Isabel Figueira agora já é mãe e portanto já não pode ser objecto de desejo para o The Mechanic . É pecado . Como é que um gajo pode estar com pensamentos porcos acerca de uma gaja que é mãe ?! Pensem bem ..! É mãe , não é ?! Ora , nós tambem temos mãe !! ... com excepção de alguns gajos que foram cagados no mundo , mas esses não contam . Os gajos do FC Porto tambem não , que esses ninguem sabe como vieram ao mundo .
É incrivel que em 100,000,000 de espermatozóides , haja tantos gajos do FC Porto que tenham ganho a corrida !!
Felizmente que os outros 99,999,999 foram bater com a tola contra a parede quando o pái sacudiu a mão ...

... senão isto não se podia com tanto gajo quando o FêCêPê ganha o campeonato , nem haviam vacas pra fazer tanto prato de tripa .
Bom , antes que isto se torne um manifesto anti-FêCêPê , que não o é ,vamos lá continuar ...

Sim porque eu até tenho amigos do FC Porto !!
Gosto quando um gajo diz mal de alguem e depois emenda a mão dizendo " ... eu até tenho amigos que ... são desses ! " . Isto serve pra tudo !! Resulta sempre ...
... ah , aqueles gajos são uns panascas de marca maior . Não há gajos mais paneleiros no mundo .
MAS ... !!!! ... eu não tenho problemas nenhuns com eles . EU ATÉ .. ! tenho um amigo que é Gay ... ( quando é nosso amigo .. é gay . Quando não é , .. é panasca , rabeta , larilas, etc. , etc. ) .

Bom ... como a IF já não serve , tem bicho , tenho de passar adiante ...


Saudades de Sharon Stone !!

Sharon Stone e o seu ursinho amestrado ...
Como era bom ver , e quantas vezes eu passei aquela cena de trás prá frente no video , tinha eu os meus 4 - 5 anos, o cruzar e descruzar de pernas da Sharon Stone no filme " Instinto Fatal " !!
Como me emocionava ver o Ursinho Teddy ( que uma vez em camara lenta pareceu-me mesmo ver-lhe os dentes sorrindo , sabe-se lá , pra mim ...) lá ao fundo no seu cantinho .

Saudades ...

.
.
.

Saudades da Isabel Figueira ...

Ora como sabem , The Mechanic tem um fetiche com Isabel Figueira ( e mais outras trezentas e tal gajas , mas isso agora não vem ao caso ...) que envolve roupas em vinil , cabedais e piaçabas com desenhos do Noddy .







Vái daí , estava eu outro dia a ver o Top + ( que aquela merda não muda ..! passam vinte anos e no Top há-de estar sempre a musica mais chunga que se possa imaginar ..! ) e vejo aparecer a Isabel Figueira assim de repente a anunciar uma musica qualquer ...

" CÉUS !!! "

A minha primeira reacção foi virar a cara e proteger a cabeça , que a mulher parecia capaz de estourar a qualquer momento !

Depois coloquei-me em posição fetal , estendido no chão e chorei , chorei , chorei ... enquanto imagens da Zabelinha em lingerie da Triumph me passavam em catadupa pelo pensamento .

" ... porquê !?!? ... PORQUÊ !?!?!?! " _ clamava eu de braços erguidos aos céus e no meio de lágrimas sentidas e baba a escorrer pelo queixo abaixo ...

O que é que aquele rapaz , o César Peixoto , foi fazer ... !!?

Mas ele engravidou-a ou deu-lhe uma picada de abelha !? Porque a mulher parece que foi picada por um enxame de vespas daquelas de cú amarelo !!

... está bem . Vão-me dizer que ele picou-a para a engravidar . Obviamente . Mas não é isso que eu queria dizer .

Quem a viu e quem a vê .. ! Parece uma Anaconda acabada de engolir um touro de 600 kg da conceituada ganadaria de Alfredo Suarez . A mulher está ... enorme !!!

Visto estarmos perante um fenomeno paranormal , gostaria de propor um exercicio de pura adivinhação , pra descontrair e quem sabe ganhar um prémio ... !!

Vamos lá então ...

.

.

A Isabel Figueira pesa neste momento perto de 750 kg ( ... isto a olho nú ! ... mas assim à confiança !! ) .

Portanto a Isabel Figueira vái parir ...

a ) ... um pónei branco . Porque era o que ela queria desde pequenina e ninguem nunca lhe deu um .

b ) ... um gajo já com 18 anos e com a Inspecção Militar marcada já para o mês que vem .

c ) ... um clone do César Peixoto . Porque o pái às vezes lesiona-se e então o miudo vái jogar por ele e ninguem desconfia de nada .

c ) ... Septuagémeos .

d ) ... trigemeos que por sua vez estarão todas grávidas de gémeos .

e ) ... o equivalente à população de uma pequena aldeia do alentejo que agora está desertificada , mas ainda tem lá muita gente .

g ) ... um pónei preto . Se o pónei branco falhar .

h ) ... um cordão humano à volta da Rotunda Marquês de Pombal .

Aceitam-se vaticinios .

.

.

.